Cuando miramos el significado de la palabra arrogancia en el diccionario, vemos que significa engreimiento, superioridad sobre los demás, grandiosidad, ego, orgullo. Otro buen ejemplo lo da Cemil Meriç: "Si renunciamos a la arrogancia, seremos amables". dicho. Parece que nuestro lado arrogante nos hace desagradables. Entonces, comencemos una investigación teórica para descubrir por qué nos volvemos arrogantes y cuál es la raíz de la arrogancia. En las teorías psicológicas, la arrogancia se usa más en el sentido de grandiosidad, y continuaré mi explicación a través del concepto de "grandiosidad" en el resto del artículo. Dado que la grandiosidad es una de las manifestaciones más básicas del narcisismo, comencemos examinando las explicaciones teóricas del narcisismo.
Desde la perspectiva del enfoque psicoanalítico, Freud habla de los conceptos de narcisismo primario y narcisismo secundario en su artículo. titulado Sobre el narcisismo: una introducción. Para los bebés no es posible hacer una distinción entre el yo y el no yo, todavía no tienen relación con el mundo exterior, la única realidad para ellos son ellos mismos y se perciben a sí mismos como el centro del mundo. Podemos explicar el narcisismo primario con los sentimientos de grandiosidad, perfección y poder que surgen cuando el bebé dirige toda su inversión libidinal hacia sí mismo. A medida que el bebé comienza a reconocer el mundo exterior y los objetos que existen fuera de él, se da cuenta de que no es lo suficientemente perfecto, completo y omnipotente para satisfacer sus necesidades, y su libido se dirige a objetos externos como ideales del ego. En otras palabras, mientras que en el narcisismo primario él es el magnífico, con la fractura atribuye esta magnificencia al otro (madre, padre, cuidador) y mantiene su propia magnificencia como parte de esa magnificencia. El proceso de dirigir la inversión libidinal de regreso al yo debido a la decepción, la insatisfacción, la insuficiencia y las deficiencias experimentadas en las relaciones objetales se llama narcisismo secundario.
Kohut, el fundador de la autopsicología, añadió el concepto de trastorno narcisista de la personalidad a la literatura y definió el narcisismo como una pausa en el desarrollo del proceso de desarrollo saludable. Según Kohut, la fractura que experimenta un niño que no es reflejado y apoyado adecuadamente por sus padres provocará una pausa en su desarrollo y la persona no podrá alcanzar la meta que se propone. Es necesario ser notado, apreciado y admirado en este entorno. Por ejemplo, el padre que aprueba que el niño empieza a caminar y comparte su entusiasmo, comparte su dolor cuando el niño se cae y lo cura con su compasión. Aquí, el padre satisface la necesidad del niño de reflejarse, y el niño se adapta a la realidad al darse cuenta de que no es divino, omnipotente y magnífico, con descansos óptimos que pueda digerir. Las decepciones que son más graves de lo que el niño puede soportar pueden tener un efecto traumático en él; es posible que no se haya reflejado lo suficiente en él, que sus sentimientos no hayan sido comprendidos, que haya estado expuesto a duras críticas o que haya sido ignorado en algún momento. todo. En este caso, el niño puede sentir intensos sentimientos de inutilidad y rechazo. Al satisfacer y mimar en exceso las necesidades del niño sin causarle ninguna decepción, el niño se aleja de la realidad y el niño puede pensar que tiene derecho a todo, no le interesan los sentimientos y necesidades de los demás, busca atención intensa, mantiene la creencia que es perfecto y no puede estar en armonía con su entorno.
Se sugiere que el narcisismo es al menos una estructura bidimensional que incluye narcisismo grandioso y frágil, en lugar de una estructura unidimensional. En este punto, si hablo de la perspectiva de la terapia de esquemas, de la que soy practicante, sobre las dos dimensiones del narcisismo, se afirma que la base del narcisismo son los esquemas de derecho/grandiosidad, impecabilidad y privación emocional. Si tuviera que explicar brevemente cuáles son estos esquemas; Mientras que las actitudes parentales permisivas, ilimitadas, demasiado mimadoras y al mismo tiempo distantes e indiferentes allanan el camino para el desarrollo del esquema de derecho, el esquema de privación emocional surge cuando se satisfacen las necesidades emocionales básicas del niño, como atención, amor, compasión, comprensión, la confianza y la protección no se cumplen. El esquema defectuoso se desarrolla como resultado de estilos de crianza indiferentes, ignorantes y demasiado críticos. Según la perspectiva del esquema, la apariencia de los esquemas puede diferir entre sí porque los individuos con los mismos esquemas afrontan estos esquemas de diferentes maneras (sumisión, evitación, sobrecompensación).
Los narcisistas grandiosos a menudo sobrecompensan sus fallas y esquemas de privación emocional; en otras palabras, la necesidad emocional. Se comportan de una manera que revela su imagen idealizada de sí mismos como impecables, fuertes y perfectos. A este respecto, podemos decir que los comportamientos grandiosos resultantes del esquema de privilegio/grandiosidad en realidad surgieron para compensar en exceso los sentimientos de imperfección y privación emocional. Además, los niños que se sienten demasiado halagados y tienen derecho a todo no tienen la oportunidad de alcanzar su verdadero potencial y su verdadero yo debido a su yo inflado, y silencian las partes de sí mismos que se sienten solas e inútiles porque saben que sus cuidadores, quienes permiten todo y los miman, no verán ni se preocuparán por sus necesidades emocionales. Por eso prefieren entregarse a su lado grandioso. Por otro lado, los narcisistas frágiles a menudo se rinden a esquemas de privación emocional e imperfección, se sienten avergonzados de sí mismos y se sienten ansiosos, tímidos, incompletos y experimentan sentimientos de soledad, desconexión y vacío debido a sus necesidades emocionales insatisfechas en el período inicial. . Aunque tienen expectativas grandiosas, niegan estas fantasías porque necesitan la aprobación de los demás para mantener su autoestima. Mientras que la grandiosa personalidad narcisista recuerda a Aydın, el protagonista de la película "Winter Sleep" de Nuri Bilge Ceylan, y su rectitud, juicio y autoperfección, el personaje Seniha en la película "Kıskanmak" de Zeki Demirkubuz se humilla al encontrarse imperfecta, desagradable y fea. . Sin embargo, nos recuerda el narcisismo frágil con su postura distante y devaluación de los demás.
Hasta ahora, nos hemos centrado en el lado patológico del narcisismo, pero está claro que los rasgos de personalidad narcisistas inherentes a todos No siempre obtenemos resultados negativos e incluso aportamos contribuciones positivas a nuestro desarrollo espiritual y bienestar, y en las condiciones que ello nos proporciona podemos hablar de "narcisismo saludable". Las características más importantes que distinguen el narcisismo saludable del narcisismo patológico son; Estar en armonía con uno mismo y su entorno, tener la capacidad de actuar con empatía, recuperarse de la retroalimentación negativa y las críticas del entorno sin dañar la confianza en uno mismo y la autopercepción, y permitir actuar de acuerdo con sus objetivos. Podemos decir que lo es. Karen Horney define el narcisismo patológico como una autoinflación poco realista y lo distingue del narcisismo saludable, es decir, del amor y la aprobación de uno mismo.
Finalmente, me gustaría hablar de mi historia de cómo comencé a escribir. Este artículo. Recientemente asistí a una sesión de capacitación sobre cómo los terapeutas pueden fortalecer su propio lado de "adulto sano". Esta vez, nos enfrentamos al espejo y observamos nuestro propio estado de ánimo. Según el enfoque modal de la terapia de esquemas, los modos se pueden definir como los lados de nosotros que emergen y cambian instantáneamente, y en resumen, puedo decir que es un modelo que estudia qué tan activos son nuestros modos, cuánto afectan nuestras vidas. , cuáles son desadaptativos, cuáles son saludables y satisfacen nuestras necesidades, y cuyo fortalecimiento contribuye a nuestro bienestar espiritual. Uno de estos modos, el modo grandioso, me hizo pensar mucho durante el entrenamiento. Pensamientos como cuánto tengo, dónde aparece, en realidad no es tan malo, tiene sus lados buenos, me pregunto cómo se verá desde afuera, pasaron por mi mente muy rápidamente y luego dije que pensaría en durante mucho tiempo. Tanto es así que más o menos supuse que podía evitar pensar en mi estado de ánimo grandioso y afrontarlo solo. Al día siguiente recibí una oferta para escribir un artículo sobre la arrogancia. Comencé a escribir este artículo pensando que obviamente era hora de comprenderla, reconocerla y transformarla, no de evitarla. Antes de guiar al cliente para que note y reconozca sus estados de ánimo y fortalezca el lado "adulto sano" que puede manejarlos, se espera que el terapeuta sea capaz de coser sus propias lágrimas, e incluso si no puede coserlas por completo, se espera que lo haga. poder aceptarlo tal como es o transformarlo sabiendo dónde está desgarrado. Por eso es tan importante que el terapeuta siga su propio proceso. Según el enfoque del modo, el modo "grandioso" entra en juego para prevenir los sentimientos dolorosos que siente el modo "niño solitario" en personas narcisistas, y el punto que debe enfatizarse aquí es qué tan ruidoso es el modo grandioso y cuánto afecta nuestras vidas y relaciones. Porque este punto muestra dónde nos encontramos entre lo saludable y lo patológico. El narcisismo se traduce a nuestro idioma como “amor propio”. k traducido, mientras que en realidad podemos atribuir significados positivos al amor a uno mismo y a la propia esencia; Ser narcisista, grandioso y arrogante evoca situaciones negativas que no queremos que nos sucedan. Si bien es saludable amarse y admirarse a uno mismo, estar orgulloso de los propios logros, priorizar la propia felicidad y mostrar autocompasión, a veces nuestro modo de “padre crítico” entra en juego y puede hacernos pensar que estos nos vuelven arrogantes. y arrogante. Con nuestros cambios repentinos de humor, también puede cambiar la forma en que interpretamos las situaciones y eventos y los significados que les atribuimos. Podemos negarnos cuidado, comprensión, bondad, amor y aprobación para que los demás no tengan opiniones negativas sobre nosotros y no seamos criticados. Sin embargo, todas estas son nuestras necesidades emocionales básicas que nuestro lado "adulto sano" toma medidas para satisfacer y no nos escatima, y cada vez que escucho la voz del "padre crítico", poco a poco estoy aprendiendo a volver mi oído hacia el "adulto sano" y su sabiduría.
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