Desde el momento en que nacemos, necesitamos que los demás sean alimentados, protegidos y regule nuestras emociones. Según Bowlby, los primeros vínculos que se forman entre nosotros y las personas que satisfacen nuestras necesidades, los precursores de los vínculos que establecemos con el mundo y otras personas, son los pilares de nosotros mismos. Ser poseídos, protegidos, amados, cuidados y apaciguados por “otros” crea un “automodelo” positivo en nuestras mentes; por otro lado, creamos un “modelo de otros” positivo en el que las personas son confiables y están listas para ofrecer atención. y el amor.
Mientras vivimos el "ahora" y construimos el "futuro", caminamos sobre las huellas del pasado. Llevamos nuestros estilos de relación pasados a nuestras nuevas relaciones. Si nuestro modelo de "nosotros mismos" ha sido estructurado negativamente en el pasado, no podemos evitar preocuparnos por nuestro propio valor en nuevas relaciones. Si nuestro modelo de “los demás” es negativo, suprimimos nuestra necesidad de cercanía y exhibimos reacciones de evitación para evitar el daño. Nuestros estilos de apego pasados, nuestros modelos de "yo" y "otros" determinan nuestro comportamiento, especialmente en relaciones cercanas como amantes y cónyuges. En nuestra infancia, nos percibimos a nosotros mismos como valiosos, a los demás como seguros y nos apegamos con seguridad, si la atención recibiera prontamente cuando la necesitáramos y nuestras necesidades fueran satisfechas de inmediato. Con este estilo de apego no dudamos en abrir nuestros sentimientos y pensamientos a los demás y expresar nuestras necesidades, y establecemos relaciones cercanas fácilmente. Tenemos una actitud positiva hacia nosotros mismos y hacia la persona a la que estamos apegados, y nos valoramos tanto a nosotros mismos como a ella. Cuando estamos bajo estrés, enfermos o necesitados, las respuestas inconsistentes, inadecuadas y/o desequilibradas de nuestros cuidadores, el estar nerviosos y ansiosos, y el comportamiento desproporcionadamente intrusivo conducen a una mayor ansiedad de apego e hipersensibilidad al estrés. Esto nos lleva a prestar excesiva atención al comportamiento y la accesibilidad de nuestro cónyuge en las relaciones cercanas, a agudizar nuestra percepción selectiva en esta dirección, a "pegarnos" a las relaciones y al cónyuge y a buscar constantemente cercanía y aprobación. Kulincer y Shaver 2005). El hecho de que quienes nos miran cuando necesitamos cercanía, protección y apoyo nos impidan expresar nuestros sentimientos comportándonos con frialdad, distanciamiento y enfado, nos lleva a evitar conductas que disparen el sistema de apego, y a desarrollar insensibilidad ante la cercanía. y necesidades de apoyo de los demás (Shaver y Hazan 1994). Nuestros miedos y ansiedades de volver a ser liberados bajo fianza nos llevan a recurrir a actividades defensivas en las relaciones cercanas. A medida que el apego madre-hijo es reemplazado por un apego romántico en la edad adulta, defensas similares se trasladan también a estas relaciones. Lansky (1987) encontró muchas defensas en estudios familiares que surgen de situaciones de daño y daño narcisista intenso. Estas defensas, como la culpa, la acción impulsiva, la preocupación intensa y la vergüenza, sirven para regular la distancia emocional entre los cónyuges (Shaver, Hazan y Bradshow, 1988). Si bien los individuos con un estilo de apego seguro logran proporcionar satisfacción mutua, crean un Las personas con apego inseguro forman la base de un matrimonio estresante (Mikulincer, 2005). Florian, Cowen y Cowen, 2002).
Las personas con apego seguro sienten confianza, cercanía, interdependencia, compromiso y responsabilidad en una relación cercana. No se sienten cómodos acercándose a los demás y siendo abordados. No temen el abandono, no muestran celos. Adoptan un estilo de relación integrador que prefiere la solidaridad mutua. Las estrategias de resolución de problemas son efectivas. Proporcionan un entorno de apoyo y comunicación abierta. Encuentran satisfactorias sus relaciones matrimoniales, se ofenden menos y muestran menos agresión verbal. Se divorcian menos.
Aquellos con un estilo de apego evitativo; tienen problemas para establecer relaciones cercanas con otra persona, tienen dificultades para confiar y conectarse. Es introvertido y frío, evita expresar sus sentimientos. No le importa mucho la resolución de problemas, es consciente de las necesidades y problemas de su pareja. Si no, se inquieta ante el deseo de su esposa de estar cerca. Quiere una distancia entre él y su esposa. Prioriza más su trabajo y sus aficiones que su relación. Las expectativas matrimoniales son bajas. Prefiere ser autosuficiente. Evita los conflictos o reacciona con resentimiento.
Aquellos con un estilo de apego ansioso tienen sentimientos ambivalentes acerca de la intimidad. Experimenta constantes altibajos emocionales. Le preocupa si su esposa realmente lo ama, si realmente quiere quedarse con ella. Rápidamente nota incluso la amenaza más pequeña, exagera las situaciones negativas. Por tanto, necesitan aumentar la sensación de seguridad en la relación. Dado que organiza el sentimiento de confianza en el marco del "control", proporciona confianza en sí mismo cuando su esposa le responde positivamente, y piensa que ha sido traicionado cuando se sale de control (Mikulincer, 1998). No permite autonomía e independencia. Muestra celos excesivos, pasión, conflictos y rencores. Es insaciable en la relación, pero continúa en el matrimonio, aunque infeliz, por su profundo miedo al abandono. El otro cónyuge suele retirarse de la relación debido a frecuentes conflictos.
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