Todo comienza con la relación que una persona establece consigo misma. Todas las relaciones que estableces son un claro reflejo de la relación que tienes contigo mismo. En casi todas las relaciones que estableces con otras personas existe el deseo de reparar a la persona misma. Eliminas tu falta de confianza en ti mismo a través de los demás. Te vuelves dependiente de su papel en tu vida, lo cual es básicamente muy parecido a lo que dije sobre ser controlado externamente. Obtienes tu fuerza vital de tus relaciones. Es cierto que las relaciones aportan fortaleza y seguridad, pero también mantienen tu vida bajo control, impidiéndote independizarte y escuchar tu voz interior. Si las relaciones se han convertido en tus necesidades, significa que eres tan adicto a ellas como a la adicción al cigarrillo. Buscas amar y ser amado en todas tus relaciones, mientras que el verdadero amor requiere ser verdaderamente independiente. Implica aceptar a la otra persona tal como es, pasar tiempo con ella, disfrutar compartiendo cosas, pero no necesitar su presencia. Necesitar la presencia de una persona te hace dependiente de esa persona, y cuando esa persona deja tu vida, te deja, se muda a otro país o ciudad, o muere, tu vida pierde completamente su funcionalidad. Al igual que un adicto, su funcionalidad queda paralizada en todos los ámbitos de su vida. Por esta razón, inconscientemente aplicas diversas estrategias de relación con estas personas, estrategias que las harán dependientes de ti con el tiempo. Esta rueda funciona exactamente en todas las relaciones que establezcas. El compromiso excesivo con las relaciones a menudo surge de la ansiedad por no satisfacer sus necesidades. Estar demasiado apegado a una persona o situación debilita tu alma. Por un tiempo, llegas al punto de perder tus verdaderos sentimientos y opiniones.
Tanto usted como ellos se vuelven dependientes de usted dentro de estas complejas emociones entrelazadas. En este tipo de relaciones las muestras de enfado y amor son dramáticas. En lugar de estar orientadas a resultados, las peleas son una forma de herir a la otra parte, hacerla sentir culpable e intimidarla y controlarla. La ansiedad excesiva, la curiosidad, la preocupación y la protección también se consideran signos de amor. En tales relaciones siempre debes comportarte como se espera, por ejemplo Si su ser querido espera que lo visiten cada día festivo, puede sentirse culpable si no lo hace e incluso puede estar expuesto a abuso psicológico verbal y no verbal por parte de su familia. Cuando no puedes cumplir con las expectativas, estos sentimientos crecen automáticamente en tu mente y corazón y crecen como una enfermedad que te corroe insidiosamente. De hecho, en ocasiones crece tanto con el paso de los años que puede convertirse en la causa de una enfermedad biológica, que he explicado en capítulos anteriores. Mientras crecías, tus padres a menudo usaban la culpa para mantenerte bajo control y control. Como adulto, es posible que hayas activado este sistema de emociones para poder controlar a la otra persona y mantenerla bajo tu control. En sus relaciones bilaterales, ya sea con sus hijos, su cónyuge o sus familiares y amigos, se ha desarrollado un patrón de dominación y sumisión. Por ejemplo, aunque las relaciones matrimoniales comienzan con amor y sentimientos afectuosos, un lado, ya sea un hombre o una mujer, es un controlador y administrador que establece reglas, mientras que el otro generalmente permanece en el lado sumiso. Con el tiempo, estos roles aprendidos se van reforzados y fortalecidos por ellos mismos. Si, con el tiempo, comienzas a responsabilizarte de la felicidad y la infelicidad de la otra persona, las actitudes de acusación mutua reforzarán esta situación y el proceso se convertirá en un lío de relaciones poco saludables en las que te culpas a ti mismo y te sientes enojado con el otro. persona. Los estilos de comunicación neuróticos en sus relaciones posteriores les resultarán familiares a la mayoría de ustedes. No sólo su matrimonio y sus relaciones conyugales, sino también sus relaciones con sus hijos, sus padres y, a veces, incluso sus amigos, pueden quedar atrapados en estas trampas emocionales. Las trampas emocionales más utilizadas en esta red de relaciones son el uso de la culpa con fines de control, una vez que quedes atrapado en esta trampa, lo demás se hará realidad. La culpa es una emoción muy fuerte y te mantiene como rehén de la otra persona. No debes dejar que este sentimiento se apodere de ti, incluso si se trata de tus padres. La forma más común de usarlo es llorar por hechos simples, dejar a la otra persona, irse, romper, amenazar con el divorcio. Ponerse de mal humor significa ser caprichoso, acusarte de no entenderlos y de ser egoísta. Una vez que aceptas todas estas acusaciones, ya no tienes ninguna La estrategia del otro lado se vuelve funcional, se necesitan estrategias más fuertes ya que el sistema que funciona mal eventualmente fallará y, además, está tratando de mantenerte bajo control con reacciones biológicas como sufrir una crisis nerviosa, amenazar con suicidarte, tener una ataque cardíaco, dolor de cabeza y malestar. Por lo general, la conspiración de la enfermedad funciona y usted está controlado de esta manera. Muchos padres guían exitosamente a sus hijos, incluso a sus hijos adultos, por este camino.
Hay partes de todos estos escenarios que todos ustedes conocen. Sin embargo, debes saber que no sólo tienen parte quienes practican estas conductas sino también quienes están expuestos a ellas. Normalmente le enseñas a la otra persona a tratarte de esta manera. Toma tus respuestas emocionales de tus reacciones y las agrega como una nueva clave a su caja de herramientas para usar la próxima vez. Si conoces y comprendes bien estos escenarios, estas herramientas dejarán de funcionar en tus relaciones. Cuando intentas arreglar tus relaciones neuróticas adictivas, das un paso hacia vivir la vida que te corresponde, de acuerdo con tus propios deseos e intereses.
Si quieres comprender que estás en una relación neurótica de dependencia, haz inmediatamente un check-list y evalúa tus relaciones. Al hacerlo, intenta partir sólo de tus propios sentimientos sin caer en la trampa de culpar a la otra parte. Por ejemplo; Si esperas que tus hijos y tu cónyuge se comporten de cierta manera, si constantemente culpas a las personas con las que estás en una relación y te sientes culpable, si hablas de cierta manera con alguien solo porque eres tímido, si sientes enojo y el resentimiento cuando no eres aprobado, si tienes dificultades para tomar decisiones, si te haces responsable de la felicidad o infelicidad de los demás, tus relaciones serán desafortunadas, es neurótico y enfermizo. Sabotea tu capacidad de pensar libremente, decidir y vivir. Como una sustancia tóxica que envenena tu alma, te perturba y no puedes dejar de usar esa sustancia. Deshazte de esta sustancia tóxica y limpia tu alma, mente y corazón. No te estoy diciendo que abandones todas tus relaciones y huyas, pero al menos sé más consciente de ti mismo y sé más tú mismo. Puedes desarrollar un nuevo modelo de relación poniendo En primer lugar, debes saber que se trata de una elección. Conozco a muchas personas que son conscientes de todo pero permanecen en la misma relación neurótica, y esta es una elección consciente porque esta espiral de relaciones es segura. Por ejemplo, el matrimonio es un refugio seguro; estar en desacuerdo con tus padres y tener discusiones tensas con ellos puede ser una situación que no te gustaría experimentar en este momento. No te involucras en tareas difíciles como cambiarte a ti mismo y no te arriesgas en nada. La satisfacción y aprobación de los demás acaricia tu ego y te satisface. De hecho, otros han asumido la mayoría de las responsabilidades de la vida en tu nombre y es posible que no quieras salir de tu zona cómoda.
Una relación sana se forma con un verdadero vínculo de amor. Es un modelo de relación honesto, creativo y apasionante en el que ambos socios pueden tomar decisiones independientes, utilizar su propio potencial y poder y respetar las preferencias y deseos de cada uno. Al abordar tus relaciones desde una perspectiva diferente y decidir reestructurarlas, podrás tener una red de relaciones más satisfactoria que te brinde placer y felicidad y te mejore. Sin embargo, el proceso de desatar los nudos que ya has hecho puede resultar un poco doloroso. Es posible que ya no quieras continuar con algunas relaciones y que algunas personas ya no quieran conocerte o tengan un contacto limitado contigo. Recuerda que no tienes que ser aprobado por todos. Esperar que todos te amen y aprueben no es más que un error egoico. A medida que avanzas en este camino, a veces, naturalmente, es posible que las viejas relaciones no puedan seguir tu ritmo, te culpen y pongan obstáculos en tu camino, tu principio es simplemente continuar y disfrutar los momentos que experimentas con la fascinante conciencia. a medida que se desarrollan.
El desarrollo y crecimiento de una persona ocurre enteramente dentro de sí mismo, todo comienza y termina contigo. La forma en que experimentes esto en tu propia historia depende enteramente de tu elección. Es importante que puedas tomar estas decisiones con tu voluntad independiente, pero más importante aún, con las personas a las que afectas con tu cambio y transformación. Ya sean tus hijos, tus amigos, tu cónyuge o tu familia, recuerda que la transformación que comienza en ti afectará milagrosamente a quienes te rodean. realmente te amo n y las personas que quieran estar contigo crecerán contigo y se unirán a esta aventura, o se alejarán de ti a mitad del camino. Esta aventura, que iniciaste con tu libre albedrío, creará una sinergia al desencadenar una serie de elecciones que afectan toda tu vida y las vidas que te rodean, y traerá armonía y equilibrio a tus relaciones.
Tú Eres consciente de todo esto, pero no quieres perder tu relación, así que hablemos de rediseñar tus relaciones. El primer paso para resolver un problema es siempre comprenderlo. Cuando empieces a comprender la relación de dependencia que mencioné anteriormente, también te darás cuenta de dónde te ubicas en esta relación. La primera señal importante de que estás en este tipo de relación es darte cuenta de que construyes tu autoestima basándose en la aprobación de otra persona. Tu propósito en la vida es satisfacer las necesidades de esas personas y hacer sacrificios por ellas, entrando en un círculo vicioso. Pones todo tu tiempo y energía aquí y toda tu vida queda atrapada entre los labios de esta gente. Las relaciones se vuelven nocivas en la medida en que limitan la propia autonomía y competencia. Aunque desarrollar expectativas para una relación es una situación muy humana y comprensible, las decepciones creadas por estas expectativas también pueden ser dolorosas y dolorosas para el alma humana. Es posible que haya moldeado sus inversiones emocionales de acuerdo con sus expectativas o las expectativas de los demás, y cuando estas expectativas no crean la misma excitación y entusiasmo en la otra parte, puede entrar en una actitud coercitiva hacia la otra parte, acompañada de ira, tristeza y exigencias. Cuando ves las partes emocionales y de comportamiento que ponemos en nosotros mismos y que la otra parte pone en marcha, todos los nudos en la relación comienzan a volverse comprensibles.
A medida que todas las relaciones se profundizan y las experiencias que tienes con ellas Las personas aumentan, pueden convertirse en relaciones más entrelazadas y dependientes. Algunos estudios muestran que el primer patrón de relación que se establece con los padres se refleja en todas las relaciones que una persona establece en su vida adulta. Creo que, especialmente los niños que son descuidados por sus padres o abusados consciente o inconscientemente, tienen más probabilidades de formar relaciones de dependencia. En la consejería matrimonial, las parejas suelen reunirse con sus propios padres.
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