En el mundo que ha cambiado de la tradición a la actualidad, las relaciones también están obteniendo su parte de nuevos procesos de individualización y estructuración de relaciones. Cambios en los roles de feminidad y masculinidad; También cambia las prioridades, requisitos y necesidades en la relación conyugal. La posición de los hombres en la generación de los 80 y antes, que se refería al papel del hombre como más protector, cuidador, acogido y cabeza de familia, se encamina hacia una estructura más paralela en la generación de los 90 y más allá. . Por otro lado, mientras que en la generación de los 80 y antes, las estructuras de cuidado del hogar, de autosacrificio y de autosacrificio se encontraban con frecuencia en el rol de la feminidad, en la generación de los 90 y después, el papel de la mujer en la relación conyugal está cambiando hacia un estructura más paralela al rol masculino… Con todo este cambio y transformación, algunos problemas que existían en el pasado comenzaron a tener un efecto aún más destructivo en el equilibrio de la relación de pareja. Me gustaría caminar un poco hacia el contenido de este epígrafe general, que defino como el problema del paralelismo.
Hay muchos factores que alteran el paralelismo en las relaciones de pareja. Uno de ellos es el problema de los celos. Esta problemática, que constituye los lados celoso y envidiado, obliga al envidiado a comportarse de "la misma" manera, mientras que coloca al celoso en el papel de determinar cómo debe comportarse el otro (y lo coloca en el papel de quien lo castiga si no se comporta de esa manera), moldeando a la otra persona, restringiéndola, obligándola u obligándola. Cuando los celos exceden límites relativamente razonables, el paralelismo en la relación se altera debido al desequilibrio entre el moldeador y el moldeado.
El uso del rol de maestro es otro tema importante que altera los escenarios en la relación de pareja. . Cuando el comportamiento relativamente inadecuado de una de las partes es constantemente criticado por la otra y la definición de cuál debería ser un comportamiento más apropiado la hace siempre la misma persona, se rompe el paralelismo en la relación. A menudo nos encontramos con situaciones en las que una de las parejas no asume las responsabilidades que requiere su edad, cuando hay problemas relacionales en la vida social, o cuando uno de ellos controla y moldea constantemente el comportamiento del otro por motivos de equilibrio en la familia respecto a los hijos. . Esta situación convierte a una persona en la relación en maestro mientras que la otra persona se convierte en estudiante, y esta situación es contraria a la estructura de dos relaciones adultas.
Otra cosa importante que altera la estructura paralela de la relación conyugal son dos emociones en el filo de la navaja. Estos son sentimientos de compasión y lástima. Una persona puede sentir cierto afecto hacia su cónyuge. Su compasión puede intensificarse cuando su cónyuge está enfermo, cuando su cónyuge quiebra o cuando fallece un pariente de su cónyuge. Y nuevamente, en el sentido de lástima, una persona puede sentir pena por algo que le sucedió a su cónyuge, o quien lastimó a su cónyuge también puede lastimarlo a él/ella. Sin embargo, cuando este sentimiento va más allá de un sentimiento de tristeza por lo que le pasó y se generaliza, el sentimiento de compasión y lástima se vuelve peligroso. Puede alterar todo el equilibrio de la relación. Los sentimientos de lástima y compasión son emociones que fluyen de arriba a abajo. Por lo tanto, mientras mueve al que hace daño a una posición más alta, empuja al que se compadece a una posición más baja. En estas estructuras, que nos recuerdan relaciones como las relaciones padre-hijo, supervisor-funcionario, maestro-niño, a menudo nos encontramos con relaciones que se hacen "para que él/ella no esté triste", "para que él/ella no esté triste", "para que ella será feliz", o relaciones que continúan con los miedos de "él/ella no puede vivir sin mí" o "él/ella se arruinará si me voy".
Otro problema de equilibrio ocurre en las estructuras dominantes que aman el control. Las estructuras que constantemente investigan, siguen y exigen cuentas al otro, dónde está, con quién está, qué está haciendo, constituyen nuevamente un papel subordinado-superior en la relación. Si bien ser consciente del otro y estar en comunicación es una característica de buena calidad en una relación de pareja, la exigencia de ser informado sobre cada paso dado exagerando esto empuja a las personas a una posición en la que frecuentemente son estranguladas, y mientras el controlador pasa al rol de "padre", el controlado es empujado al rol de "niño travieso".
Esta y otras características relacionales similares que rompen la estructura y alteran el paralelismo son frecuentemente el tema de terapias familiares y de pareja. Estructuras que transforman la relación entre dos adultos en una relación superior-subordinado, padre-hijo, maestro-estudiante, responsable y responsable; Arrastra la relación de pareja, que podría haber sido mucho más cómoda, mucho más feliz y más productiva, a un lugar más estrecho y menos agradable en muchos aspectos. Cuando se proporciona suficiente conciencia, se pueden lograr cambios y transformaciones, y la zona de confort que una persona cree que sólo puede sentir cuando está en la cima puede ampliarse con sentimientos más cercanos en una relación más paralela. Se puede sentir en un diámetro de �.
Leer: 0
