Uno de los principales problemas de los matrimonios actuales son los esfuerzos de los cónyuges por cambiarse mutuamente. Sin embargo, el matrimonio; “Quiero ser 'Nosotros' contigo, preservando el 'yo' y sin destruir el 'tú'. Como el agua. Así como las moléculas de hidrógeno y oxígeno que componen el agua se combinan bajo la superidentidad de “AGUA” y crean una formación nueva y diferente, sin renunciar a sus propias identidades.
Es inevitable que la mujer o el hombre experimenten algunos cambios con el tiempo en los matrimonios. Los deseos, necesidades y expectativas de ambas partes pueden cambiar y diferir. Para que puedan cambiar. Entonces cambiaremos, pero ¿cómo y en qué medida? ¿Cambiaremos nosotros mismos o cambiaremos de acuerdo con los deseos de nuestro cónyuge? Quizás la verdadera pregunta sea: ¿quién cambiará? ¿Cambiará la persona o el matrimonio?
Una de las dificultades más comunes que encontramos en las sesiones tiene que ver con el cambio. “Queremos resolver nuestros problemas matrimoniales, pero antes de que yo cambie, mi cónyuge debe cambiar y mi relación debe cambiar. "Si mi cónyuge cambia, nuestro matrimonio será mejor. Si mi cónyuge hace estas cosas, el problema se resolverá". pensamientos como estos. Sin embargo, aunque lo que más desean las parejas es que sus cónyuges cambien, a lo que más se resisten es a no cambiar. Especialmente si este deseo de cambio es porque alguien más lo quiere, la resistencia aumenta el doble.
Los seres humanos tienen una naturaleza que puede cambiar pero se resiste a ser cambiada a menos que así lo deseen. Si bien una persona puede cambiar los ladrillos de su propio mundo interior uno por uno, cuando intenta cambiar el mundo interior de su pareja, puede encontrar una gran resistencia y reacción. Mientras que la parte que intenta cambiar se cansa, se enoja y se decepciona, la parte que intenta cambiar se resiste, se enoja, se siente no aceptada y amada condicionalmente. En este caso, tanto la parte que quiere un cambio como la que intenta cambiar llegan a un punto muerto y se producen bloqueos en el matrimonio.
Entonces, ¿tiene que cambiar una de las partes para que los matrimonios sigan siendo saludables? La respuesta a esta pregunta depende de lo que esperamos del cambio. Si se desea cambiar un lado, no hay que olvidar que no es posible que una personalidad moldeada durante años se gire repentinamente hacia el lado opuesto por voluntad de alguien. El cambio es posible cuando es mutuo ndur. En otras palabras, sería injusto esperar que su cónyuge cambie sin hacer nada. También necesitas contribuir. Por ejemplo; Para cambiar un comportamiento indeseable, puede comenzar cambiando el método que ha utilizado hasta ahora pero que no ha obtenido resultados. Debes cambiarte y esforzarte en este camino. De esta forma, serás testigo de cómo la otra persona ha cambiado. Porque no se pueden obtener resultados diferentes con el mismo método.
¿Hay algún punto a considerar para el cambio? Ciertamente.
Usar la expresión “consenso” en lugar de “cambio”. Debido a que el cambio crea resistencia, el compromiso resuelve los problemas.
El cambio que esperas solo debe estar relacionado con el problema con el que tienes problemas, no con tu personalidad.
Otro punto que se debe enfatizar es si usted contribuyó al comportamiento que le molesta. ¿Qué contribución tengo yo al surgimiento de este comportamiento? ¿Tengo reacciones que sigo sin darme cuenta? ¿Qué hice para cambiar este comportamiento? Encontrar respuestas a preguntas como.
El mayor problema con los cambios es esperar a que el cambio ocurra lo antes posible y observarlo constantemente. Es necesario dejar tiempo para el cambio y reforzar cada comportamiento positivo.
Como resultado; Es importante saber que la felicidad en el matrimonio depende de aceptar a tu cónyuge tal como es, y que el amor incondicional y la comunicación constructiva tienen un efecto transformador.
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