Según la teoría del triángulo de Robert Sternberg, que explica las dimensiones de la relación, se analizan tres cosas para comprender qué tan bien va una relación; pasión, compromiso, cercanía.
Pasión: deseo sexual, interés emocional y preocupación entre los cónyuges…
Compromiso: lo que los cónyuges se dan mutuamente material y espiritualmente (por ejemplo, confianza, consuelo, orden). , poder financiero, hijos, paz…), planes e inversiones respecto de su matrimonio, hijos, ideales comunes…
Intimidad: la cercanía material y espiritual de los cónyuges entre sí (por ejemplo, contacto físico, compartir emociones y pensamientos, cuidarse las espaldas), cuidarlos, sentir curiosidad por ellos, poder escucharse y entenderse…)
La pasión es el motor que hace que la relación funcione y la activa. El compromiso lleva a las personas a invertir en la relación. Los cónyuges invierten en la relación en la medida en que se sientan comprometidos el uno con el otro. Si bien esta inversión puede ser en cosas materiales, también puede incluir dimensiones espirituales como tener un hijo, o valores como el sacrificio, la adaptación y el tomar de los demás también son inversiones. Cuanto mayor es la inversión, más difícil es salir de la relación. Hoy en día, a medida que aumenta la individualización, las personas prefieren invertir en sí mismas antes que en las relaciones, y esto perjudica a la institución familiar. La cercanía es un mecanismo que mantiene unidas a las personas y las vuelve a unir en caso de separación. En toda relación, las personas cometen errores entre sí, pero perdonar no siempre es fácil. Cuanto mayor sea la cercanía emocional de los cónyuges entre sí, más posible será perdonar los errores.
Lo ideal es que los tres estén equilibrados en la relación, pero en algunas relaciones uno puede ser más destacado que los demás. Sin embargo, si los cónyuges pueden compensar estas situaciones, la relación puede ir bien. Sin embargo, un aumento del desequilibrio o la ausencia total de uno provocará graves problemas.
Formas incorrectas de llevarse bien: distribución desequilibrada del poder en la familia
En una familia sana, cada persona se siente parte de la familia. Para ello, todos deben ser fuertes en distintos grados. Si el poder se concentra en una sola persona, el equilibrio de la familia se alterará y aumentarán el malestar y la infelicidad. En ocasiones las personas pueden consentir este desequilibrio, pero si esta relación continúa sin problemas, todo irá bien. No significa que haya presionado. Ahora demos algunos ejemplos de estas situaciones inestables.
El poder está en la casa; Padre, madre, abuelo o bisabuela, no importa. Una persona de la familia decide qué hacer. Lo correcto y lo incorrecto, lo que es apropiado y lo que no, todo se le presenta en última instancia para su aprobación, y en los casos en que no lo aprueba, o no se realiza ese comportamiento o se produce una crisis. Tiene el poder económico, controla los ingresos y gastos de la familia. Él tiene el poder social, es quien representa a la familia en el exterior, las decisiones sobre dónde y qué hacer, quién puede casarse con quién, qué hacer y cómo pasan por sus manos. Él tiene el poder político, decide lo que está bien y lo que está mal, por qué partido votar o si votar. Él decide quién en la familia puede y quién no puede hacer qué, él es la autoridad para obtener permiso, es la persona más autorizada. Rodea a la familia, la protege, vela por todos y, de hecho, tiene buenas intenciones. El propósito de toda esta autoridad es en realidad proteger a la familia, pero él no puede ver cuánto daño le está haciendo.
El poder yace con la persona que parece débil; Es causada por una sensibilidad excesiva hacia una persona de la familia. Todo el mundo tiene miedo de que le hagan daño, se enoje o se enferme. A veces le pasa esto a un niño, y se le hace lo que quiere para que no llore ni se enfade. A veces es el enfermo mental, a veces el discapacitado físico y, a veces, la persona más frágil y susceptible de la familia. Esta persona no tiene poder político ni económico, pero amenaza con enojar, enfermar y enojar a los demás. Incluso si no los amenaza abiertamente, de alguna manera cambia a los demás miembros de la familia con su postura y acciones. Sin embargo, no tenemos ninguna responsabilidad de hacer felices ni a nuestros hijos ni a nuestros padres. Las circunstancias o nuestro deseo de mantener nuestros propios límites a veces pueden llevar a alguien a ser infeliz. Lo mejor es acompañarlo en su infelicidad. Darle lo que quiere para que no se enoje le hará más vulnerable y frágil ante la vida.
El poder pertenece a quien oculta su autoridad; Se hace parecer débil e ignorado. No levanta la voz, sino que refunfuña, murmura, se queja, refunfuña. Es muy abnegado y siempre vivió para los demás. No dice claramente lo que quiere, pero quiere que le entiendan. Siempre quiere salirse con la suya, pero se queja: "Nunca es mi camino". Es confuso pero de alguna manera Atrae a otros miembros de la familia hacia sí mismo. La figura de autoridad en la familia parece ser otra persona, pero en el fondo es la otra persona quien los gestiona y manipula. Consigue que la gente haga lo que él quiere diciéndoles o quejándose indirectamente.
Adquirir habilidades para llevarse bien
Después de todos estos ejemplos negativos, intentemos responder a la pregunta de cómo podemos mejorar nuestra relación y cómo podemos ser cónyuges que nos llevamos bien. De hecho, casi todo el mundo tiene habilidades que ha descubierto o adquirido a través de sus propias experiencias. Aquí quería anotar algunas habilidades que considero básicas y que beneficiarán mucho a las personas si se adquieren.
Capacidad de regular:
Regulando la corriente eléctrica que viene del exterior y la hace adecuada para el interior. A modo de regulador, cuando uno de los miembros de la pareja viene con mucha energía (ira intensa o tristeza extrema, etc.), el otro puede calmarlo. Si cada uno revela sus propias emociones intensas, no habrá una comunicación sana. Regular no significa "mantener la calma, no exagerar, no enojarse". Regular es aceptar primero ella, es decir, su emoción. Luego refleja como un espejo; es decir, demostrar que comprendes y luego mostrar compasión. Aunque la forma de mostrar compasión varía de persona a persona; Abrazar, tocar, decir que ves sus sentimientos, expresar que está contigo y enfoques similares ayudarán a regularlo. Para poder participar activamente en todo este proceso, es un requisito previo que una persona adquiera primero la capacidad de regularse a sí misma. Porque la relación sólo puede soportar que alguien venga con mucha energía. Cuando dos personas vienen con mucho enfado, nadie puede ayudarse, al contrario, se hacen aún más daño. Ser capaz de regularse a uno mismo y luego a los demás es una habilidad que se adquiere desde muy temprana edad, desde un bebé. Si no pudo adquirir esto cuando era joven, obtener ayuda de psicoterapia facilitará las cosas.
Capacidad para mantener límites saludables:
Cada persona nace de forma única y completa. Sin embargo, las dificultades, presiones e intervenciones que experimenta hacen que las personas sean vulnerables a los peligros. En este caso, la persona no puede proteger sus propios límites. No puede distinguir muchas cosas que provienen del entorno como buenas o malas, no puede distinguir lo que es malo o lo que no quiere. Carece de voluntad, poder y estabilidad para detener a los griegos. No puede decir "no". Sin embargo, cada persona debería poder ser ella misma, proteger su propia voluntad y decidir lo que le conviene o no. A veces, por el contrario, pueden invadir el espacio de otra persona, pensando que están protegiendo sus límites. Nunca aborda conductas que impliquen sacrificio, comprensión y tolerancia, que son esencialmente virtudes, es egoísta pero cree que se protege a sí mismo. Debería haber un límite entre los cónyuges y cada cónyuge debería crear un espacio para sí mismo, pero esto no debería alejar a las personas de la moralidad de vivir juntos.
Capacidad de aceptación:
Hay cosas que podemos cambiar de nosotros mismos y también hay cosas que no podemos cambiar. Por ejemplo, no podemos cambiar los acontecimientos dolorosos/tristes de nuestro pasado, pero podemos reducir sus efectos. No podemos eliminar nuestra ira, pero podemos evitar que nuestra ira cause daño. No podemos cambiar a las personas que nos rodean, a nuestros cónyuges e hijos, pero está en nuestro poder cambiar nuestras relaciones con ellos. En lugar de dedicar nuestra energía a cambiar a las personas, será muy beneficioso aceptar lo que es tal como es y centrarnos en lo que podemos cambiar. No puedo evitar que llueva, pero puedo usar un paraguas. En un poema que basó en los hititas, Wilfred Peterson dice:
"Oh Dios, concédeme el valor para cambiar las cosas que puedo cambiar,
paciencia para aceptar las cosas que no puedo cambio,
Dame sabiduría para saber la diferencia entre los dos."
La vida que vivimos puede ser muy rápida, confusa y desafiante. Cuando la pandemia se suma al aumento de la individualización, las personas experimentan una grave soledad y sufrimiento. Es más, nadie lo sabe siquiera. Un ambiente familiar sincero y sincero, donde se comparte el dolor, las personas pueden ser ellas mismas y no hay necesidad de fingir, protegerá a las personas de muchos males y será una esperanza para las generaciones futuras.
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