Todos hemos tenido momentos en los que no hemos podido decir que no. De vez en cuando, todos hemos dejado de lado nuestros propios deseos y hemos dicho "sí" a los deseos y expectativas de otras personas para poder cumplir. nuestras necesidades de aprobación y admiración; Hemos pospuesto nuestros propios deseos y expectativas. Esta es una situación que todos enfrentamos, pero comienza a convertirse en un problema cuando no podemos equilibrar los sí y los no que decimos a otras personas.
De hecho, decir sí nos dirige a la cooperación y la solidaridad con los demás. Pensamos que si decimos sí a las expectativas de los demás podremos establecer relaciones más cercanas, más íntimas con ellos, y que seremos aprobados y queridos por ellos, es decir, seremos aceptados. Sin embargo, cuando empezamos a no lograr equilibrar el “sí” que decimos a otras personas, empezamos a ver que esa expectativa está vacía y nuestra imagen no es la que esperábamos. A pesar de ello, todavía no podemos decir que no. Detrás de nuestra incapacidad para decir no está el miedo de hacer infelices a las personas que amamos, de perderlas o de quedar expuestos a su ira. Incluso consideramos que decir no es un comportamiento agresivo y consideramos justificada la reacción de la otra persona hacia nosotros. Asumimos que los desacuerdos provocados por decir no destruirán toda nuestra relación. En apoyo de esto, estamos rodeados de amigos, madres, padres e hijos que rompen a llorar ante la más mínima bendición. No es algo que pueda suceder fácilmente cuando alguien, a sabiendas, molesta a la otra persona. Una persona que ve que la otra está molesta suele terminar sus palabras con un no, pero sí con un sí. Es difícil asumir la responsabilidad de molestar a otra persona y entonces podemos encontrarnos luchando con sentimientos de culpa o miedo de que la otra persona se enoje. Pensamientos como "Si digo que no, él definitivamente se enojará conmigo, me gritará y nuestra relación se dañará" pueden empujarnos a decir "sí".
Hay un período en la mente de todos. vida cuando dicen que no muy fácilmente; infancia. Especialmente en el período comprendido entre los 2 y 3 años, que se llama la primera adolescencia, el niño comienza a objetar todo y hace lo contrario de todo lo que se dice. El niño intenta mostrar su propia personalidad oponiéndose a sus padres. Sin embargo, durante este período, como en toda familia, los padres tienen dificultades para comprender el "no" que constantemente expresa el niño y reaccionan de manera diferente. Castigan y a veces incluso castigan. En este periodo en el que empezamos a enseñarle al niño las reglas básicas, las reacciones ante las objeciones del niño o si los límites que marcan los padres para el niño no son saludables (dejar demasiada libertad o castigar, inhibir constantemente), esto puede crear confusión. sobre qué decir sí y no en la edad adulta. Durante este período, el niño confunde el "no", que significa probarse a sí mismo, con la pérdida del amor y la culpa. Tiene dificultad para distinguirlos entre sí. Cuando se hace adulto, inconscientemente revive este sentimiento de abandono y desamor cuando dice que no. Así, el desafío y la autonomía suelen atribuirse a la culpa y la ansiedad, que afectan a la persona a lo largo de su vida. Por ello, al evitar decir no en el futuro, intentamos escapar de la ansiedad que nos provoca el sentimiento de culpa y el miedo a perder.
Sin embargo, pasado un tiempo, Al contrario de lo que esperábamos, no poder decir que no empieza a alterar nuestras relaciones. Sufrimos cuando no podemos decir que no a las personas, porque nos encontramos en un entorno que no queremos, haciendo algo que no queremos. Esta situación no sólo rompe nuestra confianza en nosotros mismos, sino que también hace que nos distanciamos de personas a las que no podemos decir que no. Porque muchas veces tendemos a escapar de situaciones en las que nos sentimos angustiados.
La mayoría de las veces, encontramos soluciones equivocadas para no decir que no. Aunque estos comportamientos utilizados como soluciones pueden parecer una solución a corto plazo, no eliminan permanentemente el problema que estás experimentando. Uno de los comportamientos más comunes que hacemos cuando no podemos decir que no es salir corriendo. Mostramos un deseo de escapar de cualquier situación que nos genere ansiedad, pensando que nos libraremos de la angustia. Sin embargo, ignoramos el hecho de que la situación que estamos evitando nos estresa más. Por ejemplo, para evitar encontrarnos con la persona a la que nos cuesta decir que no, en ocasiones podemos cambiar de ruta, salir de casa a una hora diferente a la de esa persona o incluso no contestar sus llamadas telefónicas. Otra falsa solución que utilizamos a menudo para no ofender a la otra parte y evitar el estrés de decir "no" en situaciones en las que no podemos decir "no" es mentir. Por ejemplo, podemos fingir que estamos enfermos porque no podemos decir que no a una fiesta de cumpleaños a la que no queremos asistir. Pero cuando mentimos, soy una mentira. Como necesitaremos tomar precauciones para evitar que aparezca la cicatriz, tendremos que esforzarnos más y el problema que sentiremos al final será mucho mayor que el que sentiríamos al decir que no. A veces, cuando tenemos dificultades para rechazar la petición de otra persona, intentamos decir que no o poner excusas utilizando a otra persona. Entonces le ponemos la responsabilidad a otra persona. Por ejemplo, como no podemos decirle que no a nuestro amigo, podemos pedirle a un familiar que conteste nuestro teléfono y decirle que estamos durmiendo.
Aunque preferimos estos comportamientos para no decir que no, una voz dentro de nosotros susurra "debí haber dicho que no", provocando que sintamos arrepentimiento y culpa. Incluso si engañamos a la otra persona en ese momento mintiendo o huyendo, no podemos engañarnos a nosotros mismos.
Al fin y al cabo, la emoción que todos experimentamos en común ante situaciones que requieren decir no es la ansiedad. Dado que la ansiedad es un sentimiento incómodo y difícil de tolerar, intentamos mantenernos alejados de situaciones que la provoquen. Por eso tratamos de evitar decir que no. Sin embargo, cuanto más no tenemos el coraje de decir no, más aumenta nuestra ansiedad. Por tanto, lo primero que debemos hacer es darnos cuenta de lo que sucede cuando no podemos decir que no. Cuando empezamos a pensar en las razones por las que no podemos decir que no y a explorar estos pensamientos, solucionamos el cincuenta por ciento de este problema. Dado que estos pensamientos perturbadores vienen a nuestra mente automáticamente, a menudo nuestra mente los acepta como verdaderos sin cuestionarlos. Sin embargo, cuando notamos estos pensamientos, podemos ver que son poco realistas o exagerados. Por ejemplo, si sientes la necesidad de encontrar una excusa para tu amigo que insiste en salir el fin de semana, en lugar de decir "no tengo ganas de salir", puedes notar los pensamientos que te preocupan preguntándote qué está pasando por tu mente. "Si digo que no, no me volverá a ver", "pensará que no lo amo", etc. Estos pensamientos reducen tus posibilidades de llegar a la etapa de decir no, sin embargo, cuando tienes el coraje de Di no, tendrás la oportunidad de ver que estas situaciones que crees que resultarán en un desastre no son reales. Una vez que te des cuenta, puedes empezar a decir no con pequeños pasos. Será más fácil comenzar. Puedes proceder paso a paso. paso, comenzando con un no que no le resulte demasiado difícil emocionalmente. tú creces. Por ejemplo, puedes intentar decirle no a un amigo en cuya sinceridad crees, sobre un asunto que no es muy importante, y luego, poco a poco, puedes empezar a intentar hablar sobre personas y temas a los que te resulta difícil decir que no. Sin embargo, como los primeros intentos siempre serán difíciles, no debes juzgarte después de un solo intento, al contrario, debes intentar más. Aprender a decir no nos permitirá vernos a nosotros mismos de forma más positiva y nos ayudará a establecer relaciones más sinceras con las personas. Una vez que aprendamos a decir no, podremos decir sí con placer y de buena gana.
Psicólogo experto Bige Rüya Yıldız
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