Uno de los problemas que experimentan muchas familias que conocemos es no poder lograr que el niño escuche. Sin embargo, la madre o el padre pueden hacerse escuchar mutuamente, y pueden hacer dulcemente a los abuelos, a quienes se preocupan por tratar con mucho respeto, pero cuando se trata del niño pequeño, parece que no tienen éxito en este sentido. Con el tiempo, este problema les genera angustia y diversas preocupaciones. Porque en la casa sólo valen sus deseos. La madre y el padre hablan de los diversos problemas del niño, y se dice que por mucho que hagan en busca de soluciones, no consiguen que nadie los escuche. Es más, parece que no pueden evitar decir una cosa: “El verdadero error es nuestro, nosotros también estamos muy equivocados, pero ¿qué podemos hacer?”. ¿Es posible no estar de acuerdo con lo que dice? Sí, lo que se dice es verdad. Porque aunque sabemos qué hacer y organizamos nuestras reacciones en consecuencia cuando hacemos que quienes nos rodean escuchen nuestras palabras, no podemos hacer esto cuando se trata de nuestro hijo. Desde antes de que nazca el bebé, escuchamos o observamos las advertencias provenientes del entorno. Miramos al niño en brazos de sus padres o tomado de su mano con admiración. Sin embargo, por mucho que envidiemos, lo cierto es que el niño al que generalmente admiramos mucho también puede experimentar diversos problemas.
Por ejemplo; Como no comer, no llevarse bien con los demás, esperar de los demás cosas que son responsabilidad suya, recurrir a diversos métodos para conseguir lo que quiere, conductas indeseables creadas para llamar la atención, etc. Entonces, ¿el niño inventa todas estas cosas indeseables? las cosas espontáneamente? ¡Nunca! Todo niño abre los ojos al entorno familiar nuclear y toma como ejemplo a sus padres y posteriormente a quienes le rodean. Es innegable que los niños nacen con gran pureza. Esta ingenuidad se debe a que no sabe nada. El factor más fuerte que le enseñará todo son sus padres, pero en el proceso de aprendizaje, sólo una cosa bloquea toda la verdad; Nuestra emocionalidad... Aunque el bebé ahora es capaz de hacer algunas cosas, inmediatamente saltamos e intentamos hacerlo nosotros mismos, prisioneros de nuestra emocionalidad. Porque no podemos pensar en el hecho de que está creciendo y en lo que necesita hacer y cuándo. Para nosotros siempre es es un bebe. Seguimos dándole comida triturándola, tal y como hacíamos cuando era bebé, para que no se enoje ni se estrese. Reducimos las visitas domiciliarias porque el niño que está en la casa que visitamos le molesta. Cuando quiere algo, para conseguirlo, sobre todo si llora, nuestro mundo se derrumba y hacemos cosas que no son necesarias para evitar que llore. Porque él manda y nosotros cumplimos. Quizás no seamos capaces de hacer todo esto, pero ¿acaso la forma en que nos dirigimos a su bebé no es "bebé"? Por alguna razón, lo llamamos “bebé” aunque en realidad nunca acepta ser un bebé cuando se le pregunta. ¿Qué podemos hacer para conseguir lo que queremos o tener éxito en este sentido, qué podemos pensar al respecto?
Las advertencias tanto de los especialistas infantiles como de nosotros, los pedagogos y psicólogos, orientan a los padres. Por ejemplo; Cuando se afirma que es necesario pasar progresivamente a alimentos sólidos en la alimentación del bebé cuando llegue el momento, algunas familias no les prestan atención y, debido a la emotividad de los padres y la influencia de otros adultos experimentados en el hogar, no dar al niño otra cosa que rudeza y sólo lo que quiera, y se advierte de no comprar juguetes nuevos frecuentemente cuando en casa hay juguetes de sobra, reforzamos aún más el dominio del niño en el hogar cuando se hace todo lo contrario de lo aconsejado. No debe ser violado por las advertencias del otro padre al niño. En tales casos, cuando el niño se queda atrapado en un dilema y establece un patrón claro, no hay otra manera de hacer nada que no sea volver a pedir ayuda al experto. Cuando algunos consejos del experto no se siguen porque nos convienen, el pequeño se convierte en el único que tiene voz en la casa. Entonces, ¿qué se debe hacer en la casa?
Desde la infancia, Quizás lo único que desean los niños es el deseo de llamar la atención. El niño prueba gradualmente varias formas de hacer realidad este deseo. Llega un momento en el que no hay mucho que el niño quiera pero no pueda hacer. Estamos confundidos acerca de qué hacer frente a esta creación llamada niño problemático, que nosotros creamos. Sin embargo, antes de que surgiera esta situación; El niño debe aceptar que los deseos tienen límites y que, si bien algunos pueden realizarse, otros nunca podrán realizarse. Se deben proporcionar es. Si para conseguir lo que quiere llora, se tira al suelo, grita, incluso recurre a los golpes, escupe o dice malas palabras, nos amenaza repitiendo su comportamiento indeseable, lo que hay que hacer es asegurarse de que sea se queda solo con la acción que está tratando de demostrar. Mientras hacemos esto, debemos continuar con lo que estamos haciendo en ese momento y nunca prestarle atención.
Los niños generalmente disfrutan haciendo cosas que queremos prevenir. Así que “¡no lo hagas!” Hacen lo que dicen. Y aunque son pequeños, siempre encuentran maneras de enfurecernos, y al final lo consiguen. Deben aceptar que sólo nosotros debemos ser quienes decidamos si les quitaremos o no algo que quieren. Sin embargo, las decisiones que tomemos en este tema deben ser definitivas, y la decisión tomada nunca debe revertirse. Aunque el niño pueda intentar usar sus propios métodos para encontrar formas de lograrlo después de un tiempo después de que se acostumbre a nuestra actitud, nosotros Debemos mostrar nuestra actitud firme hacia él y continuar lo que estamos tratando de hacer para romper su deseo de llamar la atención. Ahora aquí dirás; ¿No siente el niño que no es amado?
Los niños necesitan ser amados mucho. La única forma de amarlos puede ser otra que abrazarlos y besarlos. Una mirada sonriente, una palabra de agradecimiento por algo que ha hecho o conseguido, unas palabras de aliento para ayudarle a tener éxito en una tarea que ha empezado a realizar, un regalo con la condición de que no sea demasiado frecuente, sosteniendo su de la mano y llevarlo de compras o de paseo, y finalmente, tanto la madre como Cuando el padre lo encuentra por primera vez en casa (después del trabajo o cuando el niño regresa de la guardería), lo primero que hace es jugar con su juguetes juntos, que serán suficientes para satisfacer la necesidad de amor del niño. En este caso, experimentará la felicidad de compartir cosas con quienes lo rodean sin que su egoísmo, es decir, el dominio de la casa, pase a primer plano. Y sentirá el alivio de deshacerse de la idea de que "definitivamente conseguiré lo que quiero". El hogar, por otro lado, estará centrado en los niños y alcanzará la comodidad de compartir equitativamente.
Los niños no son como nosotros; Mi emocionalidad, en la medida necesaria. Pueden madurar en ambientes donde la ira no prevalecerá, donde tomarán como ejemplo nuestro comportamiento muy determinado, abrazarán límites disciplinarios, asumirán responsabilidades y respetarán las ideas de la otra persona. ¿Es posible hablar de una situación problemática en el entorno de un niño criado así? Si seguimos las reglas de crianza, el niño será criado muy bien.
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