La mayoría de las veces vemos a niños llorando y pisoteando en el pasillo de chocolates del mercado o frente a la juguetería, y a padres preocupados de que el entorno se altere por esta situación y dicen: "Está bien, cállate". , Compraré lo que quieras ". A pesar de que tiene un juguete en casa muy parecido al que quiere, te ruega que se lo quites, llora, patea e incluso empieza a hacerse daño a sí mismo o a su entorno.
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Los niños constantemente quieren algo.
Ahora nos encontramos con más frecuencia con niños que constantemente quieren y desean cosas en todas las edades, desde la infancia hasta la adolescencia. . Aunque se cumplen casi todos sus deseos, quieren más. Las ganas no tienen fin y después de un tiempo los padres empiezan a decir "este niño se ha vuelto muy insaciable".
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¿Son los niños insaciables?
Sí, los niños son insaciables. Sin embargo, el factor más importante de su constante exigencia e insaciabilidad es que no se ponen límites, y aunque se pongan, no se pueden implementar de manera efectiva.
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¿Qué es? ¿Establecer límites?
El límite muestra lo que el niño puede y no puede hacer, cuál es el comportamiento apropiado y qué se espera de él. Ayuda al niño a encontrar dirección, sentirse seguro y adquirir disciplina interna. El lugar más seguro donde se aprenden los límites, al igual que las reglas, es la familia. A ningún niño le gusta que le pongan límites, siempre objetan, se quejan y constantemente superan los límites. Si bien por un lado se comportan de esta manera, por otro lado quieren saber cuáles son las reglas y cuál es un comportamiento aceptable e inaceptable. Cuando saben esto, se sienten cómodos y seguros. A menudo se piensa que establecer límites significa restringir la libertad del niño y privarlo de sus deseos. Sin embargo, al establecer límites se le muestra al niño si su comportamiento actual es aceptable o inaceptable.
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¿A qué debemos prestar atención al establecer límites?
Los límites deben ser apropiados para la edad del niño.
&nbs pag; Tener muchos límites y reglas no ayuda. La frustración excesiva confunde al niño y aumenta el comportamiento desafiante. Además, esperar demasiado del niño socava la confianza en sí mismo y le provoca estrés. Por esta razón, se deben establecer pocas reglas, pero útiles.
Asegúrese de que los límites sean razonables. El concepto de "razonable" varía según la edad y las características de personalidad del niño. Establezca límites a los problemas y comportamientos indeseables que amenazan la salud y la seguridad.
Sea abierto y positivo. Los niños solo entienden lo que se espera de ellos cuando se lo dejamos claro.
Sea coherente y decidido. Las reglas y límites establecidos no deben cambiar de un día a otro o de una situación a otra, y deben ser válidas en todas las circunstancias. Sólo así los niños podrán comprender y poner en práctica exactamente lo que se espera de ellos. Un enfoque inconsistente confunde al niño. Después de que los padres decidan entre ellos qué situaciones y temas limitarán, deben informar al niño. En situaciones en las que los padres se contradicen, el niño experimenta sentimientos de confusión e inseguridad. A menudo superan los límites para poner a prueba la determinación de sus padres y cuánto tiempo pueden cumplir sus promesas. Superar los límites ocurre con mayor frecuencia cuando hay inconsistencia entre los padres. Sólo cuando actúan de la misma manera cada vez podrán darse cuenta de que se trata de una situación inmutable.
Explique el motivo del límite que estableció. Los niños se adaptan más fácilmente cuando comprenden por qué no pueden o necesitan hacerlo. A veces, explicar demasiado hará que surjan más preguntas, especialmente de los niños más pequeños. Asegúrese de que la explicación que dé sea apropiada para su edad. Especialmente para los niños en edad preescolar, son suficientes explicaciones como "Esto no me gusta, no quiero que hagas esto, te hará daño, esto es necesario para ti" o, a veces, simplemente un "no" firme.
A muchos padres les resulta muy difícil decir "no" a las interminables exigencias de sus hijos. Mientras que algunos padres intentan cumplir cada pedido sin ninguna resistencia, otros intentan resistir, pero se dan por vencidos porque no soportan el llanto y los gritos de sus hijos, especialmente si tal situación ocurre en un entorno social. Al final, los niños obtienen lo que quieren, de una forma u otra.
¿Por qué no podemos decir "no"? (¿Por qué no podemos poner límites?)
La razón más importante que dificulta decir "No" es el sentimiento de culpa que experimentan los padres. Este sentimiento, que experimentan especialmente los padres que trabajan, les dificulta poner límites a sus hijos. A los padres les resulta difícil decir "no" debido al poco tiempo que pasan con sus hijos y a la idea de pasar ese tiempo "felizmente", "libre de problemas" y "sin molestar ni acosar al niño". lo más posible.
El cansancio del día, la experiencia diaria. La sensación de exasperación que provocan los gritos también dificulta decir "no". Hay que luchar para actuar con decisión después de decir "No". Sin embargo, debido al cansancio del día, las demandas del niño se cumplen o se le regaña.
Uno de los factores que dificulta el establecimiento de límites es el pensamiento de los padres de actuar de manera diferente a sus propios padres, de ser padres diferentes. Los padres, que crecieron bajo mucha presión y con constantes “no, no” en su infancia, prefieren no poner límites y dejar ir al niño por completo, con el deseo de que sus hijos no experimenten este problema.
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¿Por qué es necesario poner límites?
El niño que ve que puede conseguir lo que quiera dice "lo que quiera" "Puedo conseguirlo, no tengo que escuchar a nadie, puedo pedir cualquier cosa y si es necesario, puedo llorar, gritar y chillar."
&n bsp; Los límites permiten al niño desarrollar su personalidad y volverse responsable. Un niño que consigue todo lo que quiere y nunca escucha un "no" como respuesta experimentará un sentimiento de derrota y rechazo ante un determinado "no" que recibirá de otra persona en el futuro.
Los límites establecidos por los padres hacen que el niño sienta una sensación de seguridad en lugar de golpearlo o molestarlo. Establecer límites significa seguridad y guiar al niño.
El límite muestra al niño lo que se puede y lo que no se puede hacer en determinadas situaciones.
No establecer límites hace que el niño sienta que no está recibiendo atención. Cuando se imponen restricciones, los niños experimentan un sentimiento de pertenencia.
La ausencia de restricciones dificulta que el niño comprenda y se adapte a los límites y prohibiciones que encontrará en el futuro.
Satisfacer todas las demandas del niño puede hacer que los padres se aburran, se cansen, se cansen con el tiempo. Les hace sentirse impotentes.
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Puedes aprender a poner límites.
Determina lo que esperas.
Explícale claramente a tu hijo cuáles son los comportamientos que esperas de él. Por ejemplo, si te pide que compres algo cada vez que vas al mercado y te hace insistir en ello, dile: “Vamos al mercado. Mientras estoy comprando, tú puedes comprar lo que quieras o creas que necesitas. Pero sólo una cosa, no más de una. Cuando quiera comprar más cosas y llore por ello, dejaremos de comprar y regresaremos a casa”.
Haz contacto visual con él cuando supere sus límites. Tus miradas te serán más útiles que los gritos.
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¿A partir de qué edad se debe poner el límite?
& nbsp; Es importante poner límites desde una edad temprana. Los tres años, cuando el niño empieza a convertirse en un individuo independiente, es una edad adecuada para empezar a poner límites. Puedes establecer límites teniendo en cuenta tu período de desarrollo, características de personalidad y estructura familiar.
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Cuando te opones a los límites...
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Por último...
Cuando empiece a gritar o llorar porque no se cumplieron sus deseos, déjalo solo un rato para que se calme. Cuando pueda calmarse por sí solo, habla sobre su comportamiento y qué comportamiento esperas de él.
Cuando tienda a hacerse daño a sí mismo o al medio ambiente, abrázalo fuerte y evita que se haga daño a sí mismo. Intentar calmarse, suplicar o suplicar no son métodos útiles. En ese momento, ni siquiera escuchará lo que dices.
Sé siempre igual y hazle sentir que estás decidido.
Conocer las características de la edad del niño, independientemente de la edad, esperar comportamientos adecuados a su edad, compartirlos clara y claramente con el niño, explicar las razones de los límites, demostrar que está decidido en tiempos de crisis. Ser más sensible ante las limitaciones (como enfermedades, muerte) y restablecer los límites a medida que los comportamientos esperados cambian con la edad son cuestiones importantes a considerar al establecer límites. .
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