Hay acontecimientos en nuestra vida que dejan una huella y nos afectan profundamente. El matrimonio es lo primero para la mayoría de nosotros. Nos casamos por motivos como tener hijos, formar una familia y sobrevivir para el mañana. Qué felices seríamos si encontráramos lo que buscamos y tuviéramos una relación feliz y satisfactoria; De lo contrario, el matrimonio puede convertirse en una vida insoportable.
Entonces, ¿cuál es el secreto de una relación feliz y satisfactoria? ¿Cómo logra la gente esto? ¿Es necesario cumplir todos los deseos y expectativas para ser feliz? ¿Es una ilusión el dicho "Somos personas de mundos diferentes"? Las parejas que se comunican apropiadamente siempre encuentran una buena manera de “resolver conflictos”, sin importar cuán diferentes sean sus expectativas, desacuerdos o personalidades. Se hablan directamente, dan mensajes claros sobre sus deseos y expectativas, e intentan entenderse mejor practicando la "empatía" (ponerse en el lugar del otro). Para ellos, también puede ser aceptable que el conflicto siga sin resolverse. Porque aceptan que no es posible ponerse de acuerdo en todos los temas y que los conflictos son completamente normales y humanos. No adoptan actitudes como culpar, menospreciar, humillar, intimidar o amenazar a su pareja que piensa diferente. ¿Por qué comunicación? La razón de esto es realmente muy simple. Eres humano y necesitas humanos. Estar en contacto con los demás te hace sentir bien, como si dijeras: "Yo también lo estoy en la vida". Como en todas tus relaciones, en tu relación con tu cónyuge, incluso en tu elección de cónyuge, necesitas existir en la vida, amar y ser amado, y al mismo tiempo esta situación debe ser beneficiosa para ti. Que tu pareja te escuche, se sienta comprendida, esté de acuerdo con lo que dices o incluso simplemente no discutir pueden ser algunos de los beneficios que obtengas. Porque sólo es posible que la conversación continúe mientras beneficie a ambos cónyuges. Las teorías del aprendizaje nos dicen que el factor más importante que determina la frecuencia de aparición de una conducta son las consecuencias de la misma conducta. En otras palabras, una conducta se repite sólo si trae una recompensa. Por ejemplo, ¿te gustaría comunicarte con tu cónyuge si cada conversación que tuviste terminara en una pelea y la dosis de acusaciones mutuas y críticas aumentara cada vez? ¿O como? ¿Renunciarías a tus esfuerzos por hablar, pensando que de todos modos sería inútil? ¿Qué es la comunicación efectiva? Cuando se menciona la comunicación, nos viene a la mente el habla. Sin embargo, no toda conversación significa comunicación y ésta no es suficiente por sí sola. Una buena comunicación sólo se puede lograr con "habilidades efectivas para hablar y escuchar". Entonces, ¿cómo harás esto? En primer lugar, debes asegurarte de que tu discurso sea breve y claro. Los mensajes que usted dé no deben ser indirectos, sino que deben presentarse en forma de "mensajes claros" que puedan ser entendidos por todos. Debes hablar en “idioma yo”. Las frases que empiezan con "porque tú" generalmente despertarán la ira en tu pareja y harán que desarrolle resistencia a un comportamiento deseado. Por ejemplo, puedes adivinar más o menos el resultado de una conversación que dice así: "Siempre me humillas delante de los demás, estoy cansado de tu comportamiento, eres un hombre grosero y egoísta...". Sin embargo, expresiones que usan lenguaje I como "ME duele cuando actúas así delante de los demás, me siento muy mal, te agradecería que fueras un poco más cuidadoso la próxima vez" serán menos amenazantes y expresarán enojo, etc. Causará menos emociones negativas. "Tu lenguaje" normalmente crea un "sentimiento de culpa" en las personas, y la persona se defiende o contraataca. Además, un buen orador se expresa directamente, se responsabiliza de lo que dice, es decir, no utiliza a otros para decir las cosas. Por ejemplo, uno de los cónyuges le dice al otro sobre un asunto en el que cree tener razón: “Verás, sucedió tal como te dije, volví a tener razón, tu padre piensa lo mismo que yo en este tema”. puedo decir. Nuestro objetivo no debe ser tener razón o demostrar algo, sino comprender a la otra parte y aceptar sus sentimientos incondicionalmente. Sólo así la otra persona podrá sentirse comprendida y aceptada, lo cual es muy importante para la cooperación mutua. Ser un buen oyente es tan difícil como hablar, quizás incluso más difícil. ¿Cuántos minutos puedes escuchar a tu cónyuge sin comentar ni juzgar? Bueno, digamos que escuchaste, ¿sabes lo que realmente quiere decir y cómo se siente al final de la conversación? Si tu pareja sabe escuchar muy bien o tú también sabes escuchar, la respuesta a todas estas preguntas debería ser positiva para ambos. � Porque, si los cónyuges se escuchan bien, se sentirán aliviados de haber transmitido sus sentimientos y pensamientos al final de la conversación. Son pacientes durante toda la conversación; Es decir, no se interrumpen fácilmente, porque son conscientes de que llegará su turno. No comprenden de inmediato lo que se quiere decir, pero se hacen preguntas sin prejuicios una y otra vez con preguntas apropiadas para comprender y ser comprendidos mejor. Lo que es aún más interesante es que es posible que los cónyuges que se comunican bien no puedan llegar a un acuerdo o resolver el problema al final. Algunos de los errores de comunicación importantes... Los cónyuges cometen muchos errores al comunicarse entre sí. La mayoría de las veces no somos conscientes del error cometido o aún no se han adquirido las habilidades necesarias para corregirlo. Críticas destructivas y perjudiciales, lectura de mentes, generalizaciones como "No haces nada bien, no eres una persona de fiar", intentos de sacar a relucir el pasado y encontrar soluciones en lugar de comprensión, y que uno de los cónyuges asuma el papel. de maestro o terapeuta son algunos de estos. Aquí mencionaré dos de ellos que creo que son muy comunes, ya que no es posible hablar de cada uno por separado. “Leer la mente” significa adivinar el propósito (intención) de la otra persona o lo que tiene en mente. En lugar de preguntar o hablar entre sí, los cónyuges deciden mutuamente. La comunicación entre ellos se deteriora gradualmente. Es como si estuvieran proyectando una "película sin palabras". Por ejemplo, imaginemos a un hombre que llega tarde a casa porque últimamente está ocupado en el trabajo y una mujer que piensa que su marido la está engañando al llegar tarde a casa. Cada noche, la mujer se encuentra con su marido con profunda tristeza, no le pregunta por qué ha llegado tarde, se enoja con él y su ira aumenta poco a poco. De manera similar, imaginemos a una mujer que se acuesta después de su marido porque últimamente apenas ha podido terminar las tareas del hogar, y a un hombre que interpreta esto como la verdadera intención de su esposa de evitar las relaciones sexuales al acostarse tarde. En el primer ejemplo, así como no es posible decir que el comportamiento tenía la intención de engañar, en el segundo ejemplo, no es posible decir EXACTAMENTE que acostarse tarde tenía el propósito de evitar las relaciones sexuales. Porque dos situaciones diferentes pueden tener explicaciones diferentes. En este punto, los cónyuges también Es muy importante para su comunicación que se den mensajes claros entre sí en lugar de darle significado a sus comportamientos. La lectura de la mente a veces llega a ser tal que decides lo que tu pareja está pensando y sintiendo e insistes en ello. Por ejemplo, durante la discusión, uno de los cónyuges dijo: “Sé cuál es tu ÚNICA intención. Para hacerme sentir incómodo. Si crees que puedes intimidarme haciendo esto, estás engañado. Sé exactamente lo que tienes en mente. Si crees que me estás insultando al hacer esto, estás engañado..." La conversación ha sido reemplazada por la lectura mutua de la mente. Provoca ira en la otra parte y no hace más que empeorar las cosas. El segundo error importante es “sacar a relucir el pasado una y otra vez”. Especialmente las parejas de recién casados hablan una y otra vez de acontecimientos pasados durante mucho tiempo en cada discusión. “Tu madre me hizo esto, tu padre dijo esto…”, etc. Las expresiones se utilizan con mucha frecuencia. Las discusiones se prolongan innecesariamente. Esto hace que sea muy difícil para las parejas entenderse y centrarse en solucionar el problema. Sin embargo, en algunos casos, por ejemplo, si uno de los cónyuges está angustiado y se siente tratado injustamente por lo ocurrido en el pasado, puede ser útil hablar del pasado. Si su esposa, la persona por quien soportó todos estos problemas, lo escucha y trata de comprenderlo, su ira y su tristeza se aliviarán, al menos hasta cierto punto. Sin embargo, lo importante es no mencionar el pasado con demasiada frecuencia y no hacerlo con el objetivo de culpar a la pareja o justificarse. Además, tu sincronización es muy importante. Por ejemplo, en medio de una acalorada discusión, puedes complicar aún más las cosas. En conclusión; Hacer frente a los problemas del matrimonio y encontrar soluciones apropiadas a los conflictos sólo se puede lograr mediante una buena comunicación. Esto puede ser posible si los cónyuges aprenden a hablar entre sí y a qué prestar atención mientras lo hacen. El matrimonio ya es bastante difícil, ¿por qué no deberíamos hacerlo más fácil? ¿Qué opinas?
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