La forma en que somos amados cuando somos niños marca el rumbo de cómo amamos como adultos. El estilo de apego que se desarrolla entre madre e hijo hace que establezcamos patrones de apego seguros, inseguros o evitativos (ambivalentes) en las relaciones que estableceremos en el futuro.
Si eres una de las pocas personas que tiene la oportunidad de asegurar el apego, puedes conectarte fácilmente en las relaciones, comprometerte con una relación y mantener relaciones que no funcionan. Tienes el potencial de terminar sin experimentar agitación. Conoces tus propias expectativas con respecto a la relación y eres consciente de las características positivas y negativas de ti y de tu pareja.
Si tienes un estilo de apego inseguro, puedes ver todo tipo de cercanía como una amenaza. , un área de compresión y tensión, y manténgase alejado de las relaciones reales. Puede estar con muchas personas al mismo tiempo, tener relaciones casuales y tender a utilizar y controlar a las personas según sus necesidades en lugar de mostrar interés en conocerlas y comprenderlas.
Personas con carácter evitativo ( ambivalente) el estilo de apego puede experimentar inconsistencia, desconfianza, apego rápido. Puede experimentar problemas como sumisión en la relación, ser demasiado controlador y celoso, y no poder terminar relaciones que no funcionan. La relación en la que estás puede afectar tus propios procesos de vida y causar deterioro en tu vida empresarial, familiar y otras relaciones sociales.
A veces, alguien viene y te pone en una relación tal que no sabes qué hacer y encontrarse en una situación en la que está completamente bajo la influencia de la otra persona. Yo llamo a estas relaciones relaciones repugnantes. Las personas con un estilo de apego evitativo e inseguro a menudo tienden a comportarse según los patrones que menciono a continuación.
Las personas que son pegajosas, inconsistentes y perciben la comunicación en blanco y negro primero acudirán a usted de tal manera que se acercarán a ti, te conectarán y te harán sentir bien de que puedes entregarte por completo. En ese mismo momento empieza a rascarte como si estuvieras en el mismo saco que el gato. Te pone en un ciclo constante de "te odio, no me dejes". Y como no puedes hacer feliz a esta persona, te pones tenso y te sientes constreñido cuando ves que no hay manera de hacerlo feliz. Sin embargo, si me dejas, moriré y te sentirás mal y tenderás a no dejarlo, reflejando que eres muy malo.
Distante, difícil de confiar, difícil de relacionarse, retraído. Las personas en pánico y reservadas tienen dificultades para conectarse. Muestra compromiso, es sincero, es leal, pero le cuesta entregarse por completo y conectar con confianza. Sin darte cuenta, alejas a estas personas, las obligas a servirte y entras en una fría distancia. En otras palabras, pasas a ser parte de la proyección de que la cercanía es difícil y peligrosa, lo que los pondrá en una situación difícil en la relación. Para establecer una relación basada en la confianza, alguien debe poder permanecer en la vida de esa persona a pesar de todo, sin cometer ningún error.
Personas que son integradoras y dicen seamos nosotros, seamos iguales, Te mostrarán cómo ser bueno consigo mismo e incluso admirarse a sí mismo o admirarte, intentan establecer una relación a través del ser. Te llevas bien con estas personas y te das cuenta de que estás tratando de encontrar algo para felicitarlas. Si te llevas bien con él, es fantástico; si no, te sientes fatal. Creas una fusión de personas afines con el ejecutor indispensable de la relación.
Por el contrario, si estás con personas más neuróticas y con un apego seguro, puedes desarrollar defensas más maduras y avanzar hacia un apego más seguro. Esto es lo que yo llamo "relaciones curativas". Sin embargo, si tienes alguna de las organizaciones de personalidad que mencioné anteriormente, inconscientemente harás todo lo posible para escapar e interrumpir este apego seguro. De hecho, es el inconsciente el que está trabajando en este punto.
Aquellos que se confunden al iniciar una buena relación y dicen: "Eres una muy buena persona, una persona valiosa, pero no puedo quedarme". en la relación, exhiben exactamente este escape." Los patrones de relación adquiridos desde la infancia hasta la edad adulta se activan y distorsionan la percepción de las realidades actuales. El miedo, la ansiedad y la inseguridad internos a veces ponen en acción sus expectativas excesivas y sus tendencias de apego. En otras palabras, en lugar de reaccionar percibiendo y sintiendo la realidad de hoy, recrean sus experiencias pasadas como si estuvieran sucediendo hoy.
Por otro lado, como tendrán miedo de establecer relaciones saludables, Lo pasan más mal con las personas con las que tienen una relación cercana y real, con las que no tienen miedo de perder y que están seguros de que están ahí. O sabotean fácilmente la relación y toman acciones que la destruirán porque confían en que no la perderán, o ponen a prueba constantemente a la otra persona para ver si la dejará.
Si crees que has encontrado a alguien con el potencial para una relación sanadora tan saludable, sería beneficioso encontrar una manera de trabajar contigo mismo y con tu propia dinámica interna.
La terapia es un tipo de Relación sanadora: con ciertos límites, basada en la realidad, que emerge evaluando el ayer y el hoy en contexto, crea un espacio seguro que permite aclarar y expresar las emociones. De esta manera, no serás el único que logrará una orientación saludable en nuestra existencia relacional en el mundo real.
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