Contarles a nuestros hijos lo que sabemos y saber decir lo que no sabemos o no podemos saber es la mejor manera de protegerlos de excitaciones no deseadas de generaciones anteriores.
La mayoría de los secretos dependen de un trauma insuperable. Un trauma personal; Un trauma social como duelo, acoso, violación o aborto espontáneo; como desastres naturales, ataques terroristas o guerras, migraciones.
Si comparamos nuestro sistema espiritual con nuestro tubo digestivo, los alimentos ingeridos se descomponen para la digestión y estas partes se utilizan como materiales básicos para nuevas síntesis. Del mismo modo, para digerir nuestras experiencias mundiales, no las reducimos en partes ni asociamos estas viejas experiencias con las nuevas. Porque algunas situaciones ocurren debido a eventos inusuales. La digestión espiritual tampoco será fácil. Cuando nos sucede a nosotros, es necesario dar una respuesta espiritual. A esto se le llama capacidad simbolizante en psicoanálisis. A veces simbolizando; Se vuelve difícil expresar los acontecimientos vividos en palabras y diseños. El organismo cae en una falsedad. No se puede encontrar significado espiritual. Su estrategia actual parece ser esconder las dificultades bajo la alfombra.
La mejor manera de disimular esta difícil situación serán soluciones que sean rápidas y sientan bien en el momento, como un armario empotrado o una cómoda. Dejar de lado lo que se desaprueba parece ser una solución a la angustia: cuando un desastre natural, escenas de guerra, violaciones son una experiencia mundial que no se puede simbolizar con palabras, se simbolizará con imágenes, actitudes y gestos. Una madre que mira sonriente a su bebé de repente deja de reír, y un padre que sostiene afectuosamente a su hijo mientras mira televisión de repente se pone rígido. ¿Crees que estos no tienen causa? Debe haber una razón específica para cambios tan repentinos de actitud, expresiones faciales, comportamiento y tono de voz.
Si bien los acontecimientos misteriosos son "ineffables" para quienes los experimentaron, los mismos acontecimientos se vuelven "innombrables" para la segunda generación. Para la tercera generación, esto se vuelve "impensable". Ni siquiera se puede saber la existencia del secreto. La 3ª generación siente esta situación de niño y de adulto con sensaciones, comportamientos e imágenes que le parecen "extrañas" y no pueden explicarlas con su propia vida espiritual o historia familiar.
Afectará gravemente el proceso de aprendizaje, y en las generaciones posteriores se podrán observar actitudes psicóticas, discapacidades intelectuales graves o diversas formas de adicción o criminalidad. Incluso puede interferir con su función reproductiva. Por tanto, parece que algunos linajes pueden desaparecer sin causa.
¿ES ESTO UN DESTINO?
Esta situación no es un destino. Si un padre traumatizado puede hablar de la existencia de este secreto cuando está con sus hijos e invitarles a pensar que se trata de una situación que sólo les concierne a ellos, sin duda el riesgo de sufrir las situaciones y enfermedades anteriores se reducirá.
Un adolescente acudió a psicoterapia por su fobia a andar descalzo. Tenía un miedo increíble de ver y pensar en los pies descalzos. Según la entrevista a los padres, el abuelo que vivía en la misma casa se ahorcó cuando tenía 6 años. Este incidente se ocultó a la pequeña, pero la niña sintió la carga emocional que rodeaba a la familia. Intentó suprimir estas intensas emociones conectándolas con fragmentos de las palabras que escuchó. Entre las palabras que escuchó, relacionó las letras de la palabra "colgado" con la palabra "descalzo", que conocía bien, ya que esta palabra aún no estaba en su vocabulario. Esta pequeña creció centrando toda su ansiedad en los pies descalzos. ¿Cuáles serían estos secretos si no se resolvieran en terapia? ¿Cómo cuidaría y lavaría los pies de su bebé una madre con fobia a los pies descalzos? ¿Cómo crees que le enseñaría a caminar? Un bebé así podría incluso presentar alteraciones de la imagen corporal o defectos de la marcha.
La angustia causada por el secreto de una generación, cuando implica un comportamiento tácito, puede afectar incluso a un bebé muy pequeño si se le brinda un cuidado poco saludable.
¿QUÉ REACCIONES MUESTRA UN NIÑO CUANDO SE ENFRENTA A UN SECRETO FAMILIAR?
Cuando un niño encuentra algunos síntomas en sus padres, se cuestionará su origen. Como un explorador en tierras desconocidas, avanza mediante prueba y error e intenta comprender lo que no se puede evitar. Así, el niño puede gravitar hacia 4 posibles actitudes psicológicas.
En primer lugar, este grupo se considera responsable del sufrimiento que abruma a sus padres. Esto suele ser más cierto en los niños pequeños. niño En los primeros años de su vida, parece ofrecerse voluntariamente para ser el centro de las preocupaciones de los adultos que lo rodean. El problema es que el niño que se siente culpable por el sufrimiento de sus padres no puede apaciguarlo. Y continúa este ciclo con la ilusión de que puede aliviar el dolor de los demás tranquilizándolos. Estas personas suelen casarse con parejas que los culpan.
Los niños que se mantienen en la ignorancia de lo que se les oculta piensan lo peor. Y esto, como “peor” resultado, tiene consecuencias más devastadoras para ellos que la revelación del secreto. Se convencen a sí mismos de que son culpables de un hecho terrible y vergonzoso que sus padres les ocultaron. Estos niños no están consumidos por la culpa como el otro grupo, sino por la pérdida de confianza en sus padres. Y en este caso, también pierden la confianza en los adultos, como profesores y educadores, en quienes sus padres delegan parte de su autoridad.
Estos niños pierden la confianza en sus propias capacidades cuando se encuentran con padres que ignoran la existencia del secreto y les dicen que la situación no es como ellos ven, oyen o intuyen. Y esto puede conducir a diversos problemas educativos. Más tarde, pueden convertirse en adultos que heredan la autoridad de sus padres y obedecen porque creen que siempre tienen la razón, hasta el punto de comportarse como esclavos. Por tanto, una consecuencia de los secretos familiares es la sobreadaptación.
Después de todo, los niños que crecen en una familia reservada se convierten en adultos que crean nuevos secretos ellos mismos cuando llega su turno. Como no pueden suprimir los secretos de los que son víctimas, intentan crear otros secretos que puedan controlar.
Para evitar estas reacciones, los padres deben compartir problemas dolorosos con sus hijos, no para "explicar todo", sino para convencerlos de que si están sufriendo, No es su culpa, deberían hablar. Además, al hablar tempranamente de sus problemas, los padres poco a poco se van acostumbrando a las palabras con las que abordar ese tema, y cuando el niño tiene edad suficiente para entenderlo todo, las palabras salen fácilmente a sus labios.
A LOS NIÑOS ¿CÓMO SE DEBEN HABLAR DE LOS SECRETOS DE LA FAMILIA?
Cuando los padres deciden contarles a sus hijos un secreto que ha sido cuidadosamente guardado durante años, por supuesto no se trata de “contarlo todo”.
Es importante que los padres que hablarán de un secreto doloroso con sus hijos insistan primero en que no son responsables de ello. Y por supuesto, por esta razón, la realidad que se le ha ocultado hasta ahora debe presentársele no como un "secreto", sino como un hecho del que es difícil hablar pero que sus padres están dispuestos a darle. información que quiere. No es necesario darle al adulto la información que domina de una vez, sólo es necesario explicarle que tiene la libertad de preguntar y comprender.
Pongamos un ejemplo; ¿Cómo debería explicarle esto a su hijo una mujer que fue abusada sexualmente por su padre a una edad temprana?
“Cuando tu abuelo y yo siempre estábamos juntos, es posible que hayas notado que hay una situación difícil entre tu abuelo y yo. Habrás notado que a veces nos miramos de manera hostil y muchas veces hay tensión entre nosotros dos. Lo que ves no es un sueño, es una realidad. Puedes estar seguro de tus sentimientos. Pero debes saber que esta situación no se trata de ti. No tienes nada que ver con esta situación. Se trata de problemas que nosotros, tu abuelo y yo, pasamos hace mucho tiempo. Y como la situación ocurrió mucho antes de que nacieras, no tiene nada que ver contigo”.
Así, el niño finalmente recibe la confirmación de que los problemas que siente y no puede entender entre su madre y su abuelo no son producto de su imaginación. Esto le da una prueba de que no debe renunciar a sus sentimientos y de que su intuición es fuerte. Aunque esta explicación será suficiente por un tiempo, luego surgirán preguntas sobre qué tipo de "problema" existe. La explicación aquí será seguir el camino que el niño conoce.
“En el colegio te explicaban que tu cuerpo te pertenece y los adultos no tienen derecho a tocarte si no te gusta. Pero cuando yo era joven no nos explicaban todo esto. Así que fue muy difícil para nosotros entender lo que nos estaba pasando y protegernos. El niño pensará un rato en esta respuesta antes de hacer nuevas preguntas para obtener nueva información. Pero no hay diferencia entre su madre y su abuelo. Seguirá preguntando qué pasó. En este caso, primero se debe preguntar al niño qué quiere aprender. ¿Seguiste pensando en estas cosas después de que hablamos? ¿Qué pensaste, qué soñaste? Si el niño dice que soñó con su abuelo acariciando a su madre cuando era pequeño, la madre podrá confirmarlo, pero nada más. Si el niño pregunta qué tipo de caricias hace su abuelo, debe volver a preguntar qué está pensando y diseñando el niño. Debe aprobar todo lo que diseñe. En tal situación, se fortalece la confianza del niño tanto en sí mismo como en sus padres. Por otro lado, después de todo lo que dicen los padres, dicen: "Esta experiencia con tu abuelo es sobre mí, es solo entre tu abuelo y yo". No tienes nada que ver con este incidente. Separarse del niño diciéndole “tú eres otro, yo soy otro” evitará que el niño se convierta en alguien que absorba el dolor de su madre y necesite defender a su madre.
Pero es bastante obvio que para adoptar tal actitud, un padre primero debe trabajar intensamente sobre sí mismo. Debe acostumbrarse al terrible suceso que ha vivido y también aprender a encontrar palabras para hablar de ello con facilidad.
¿QUÉ HACER CUANDO TE SIENTES VÍCTIMA DE UN SECRETO?
Necesitamos cuestionar nuestra memoria para encontrar recuerdos que no parezcan ocultarnos algo. Aunque este esfuerzo no revela un secreto, al menos nos informa sobre las distorsiones en nuestra personalidad que ocurren bajo la influencia del secreto. Esta comprensión es fundamental. Porque evitará que luego hagamos daño a nuestros hijos con nuestros propios problemas.
Desde este punto de vista, siempre se debe saber que en las familias donde hay un doloroso secreto de la generación anterior, los niños encuentran la solución silenciando todas sus preguntas porque tienen miedo de despertar el interés de sus padres. dolor. Por el contrario, en familias donde los padres revelan su dolor personal diciéndoles a sus hijos que no son responsables de ello, los niños se sienten más libres para hacer las preguntas que les vienen a la mente.
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