El desapego, uno de los sufrimientos humanos más básicos, se materializa como separación en las relaciones románticas. La separación es la sustracción o pérdida de un objeto al que estamos profundamente apegados, un ser querido, un valor o nuestra integridad física. La separación social del otro, la pérdida social del otro que valoramos y la lucha por hacer frente al vacío que deja es una de las etapas básicas del proceso de separación.
Mientras Freud define el amor como "el esfuerzo por reconstruir la fase de unidad anterior al vacío provocado por la separación de la madre, la imposibilidad del amor". También enfatiza la inevitabilidad de la separación. Adam Philips explica la separación de una manera más dura: “Como sabe cualquiera que haya estado enamorado (o de luto), lo que cortésmente se llama separación es en realidad la amputación de un miembro”. él define. Los terapeutas de orientación psicoanalítica llaman dolor psíquico al dolor experimentado después de la separación y resumen el dolor psíquico con una ecuación simple; El amor que tenemos dentro por un ser que ya no está fuera.
En cada relación surge un nuevo "yo" que se forma con la persona que tenemos delante. Este nuevo yo se nutre del sentido de unión y unidad entre dos personas, que se alimenta de la otra persona y también la nutre. No podemos ser quienes somos con nadie más que esa persona. Por tanto, la separación no es sólo la pérdida de la persona con la que estamos, sino también la pérdida de un período y de una versión de sí mismo que se va moldeando en la relación.
La persona se ve y se siente según la imágenes enviadas por la pareja a la persona. No importa si el "otro" al que llamamos pareja es la imagen de la pareja en la persona a la que llamamos "otro" o el "otro imaginario". En este proceso recíproco, la viveza de las imágenes varía exactamente según la fuerza del deseo que une a los socios. Alimenta las fantasías de la otra persona elegida y le empuja a soñar. Una de las partes dolorosas después de una ruptura ocurre en esta interfaz. Tratar de hacer frente a la agitación interna causada por la ausencia física de la pareja, así como la pérdida de la fantasía del ser amado, hace que la persona sea difícil. Con Él, la diaria y tolerable insatisfacción de los deseos desaparece y no sé qué hacer; Ya no queda dirección para dirigir tu deseo.
Aunque el dolor que se produce como consecuencia de la ruptura del vínculo entre nosotros y nuestra pareja y el daño a nuestra autoimagen ocurre en un momento, su desarrollo y progreso siguen un proceso complejo. Comienza con una ruptura, continúa con el shock psíquico desencadenado por la ruptura y termina con la reacción defensiva del ego ante el shock.
Lo que rompe el vínculo del amor y daña al persona tanto? Freud responde a esta pregunta de la siguiente manera; “Perder la presencia y el amor del ser amado”. El amor y el conocimiento están separados. La persona oscila entre un amor interior que revive lo perdido y la certeza de la eterna ausencia. La brecha entre la presencia del otro en la persona y su ausencia real es una división tan insoportable que a menudo tratamos de reducirla no equilibrando nuestro amor, sino negando la ausencia del otro, rebelándonos contra el hecho de la carencia y negando la ausencia del otro. el hecho de que nuestro ser querido nunca podrá estar aquí. En este punto entra en juego el acoso. Seguir a una persona que ya no está en nuestras vidas y tratar de mantenerla en nuestras vidas de alguna manera se considera acecho en la era actual.
Para aliviar el dolor del amor, debemos pensar en el dolor como una expresión de otra cosa, debemos ser capaces de sacarlo de la realidad en la que existe convirtiéndolo en un símbolo. Atribuir un valor simbólico al dolor, que es una realidad en sí misma, un sentimiento cruel, hostil y ajeno, sigue siendo, en última instancia, la única forma de terapia que hace que el dolor sea soportable. El terapeuta es el intermediario que se encuentra con el dolor indigerible del paciente y lo convierte en un dolor simbolizado. Entonces, ¿qué significa simbolizar el dolor añadiéndole significado? Para este terapeuta, conectar con el dolor de la otra persona significa sonar y esperar a que el tiempo y las palabras erosionen el dolor durante este eco
Conectar con el amor significa permitir el acceso directo a lo que es más personal y central, permitiendo que dos contenidos fluidos se interconecten. Se está mezclando y convirtiéndose en uno. Por esta razón, la ruptura no se trata sólo de la persona; También significa abandonar la relación. Es separación de un vínculo que nutre a la persona, al yo. Entonces, ¿cómo se separarán estos dos contenidos fluidos una vez que termine el amor y se tome la decisión de romper? En algunos casos, es posible que este contenido líquido no se separe inmediatamente después de que se toma la decisión de separarlo. Eso Las relaciones o la relación misma pueden no permitir esta separación. La terapia recibida durante la fase de separación en realidad sirve exactamente para este punto. En primer lugar, el terapeuta acompaña los sentimientos de tristeza, ira, ansiedad y, a veces, duelo de la persona y le ayuda a afrontarlos. Posteriormente, ayuda a asegurar una separación saludable de las personas que no pueden separarse y a liberar a la persona de la relación a nivel psicosocial. La recuperación de la autoestima sobre una base yo-libidinal, preparando el terreno para una nueva y saludable estructuración en el proceso de autorrealización, el restablecimiento de los equilibrios internos y externos son de gran utilidad para facilitar la adaptación de las personas a su nueva vida. después del proceso de separación y en la preparación para nuevas relaciones y, a veces, para un nuevo yo. No dudes en buscar ayuda en un punto en el que sientas que no puedes hacer frente a la ruptura, ¡tal vez esta sea una oportunidad única para crear un nuevo yo para ti!
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