Las parejas que cuestionen sus estilos de relación actuales y busquen respuestas a las siguientes preguntas les ayudarán a gestionar sus relaciones de una manera más saludable. Respecto a estas preguntas, Gerald R. Weeks&Larry Hof;
1-¿Cómo abordas las cuestiones de implicación, control y afecto/intimidad en una relación? Schutz enfatiza las cuestiones de esta pregunta (participación, control y afecto) como tres necesidades interpersonales básicas. ¿Cuán involucradas están las parejas en las áreas, miedos, valores religiosos, problemas financieros, estilos e intereses de crianza de los hijos del otro? Las identidades personales de las parejas son muy importantes cuando se trata de participación. A menos que los cónyuges pongan en la relación sus identidades personales y adicciones a un nivel suficiente; Él o ella no estará dispuesto a compartir su propio dolor, vergüenza y sentimientos similares, ni a intentar cambiar su comportamiento en caso de cualquier fracaso que le lleve al miedo al abandono.
En cuanto a las preguntas básicas sobre "control", que es otra cuestión: ¿qué tan igual es el poder en la relación? ¿Se está desmoronando? ¿Cuál es el nivel de satisfacción con esta distribución de energía? ¿Cómo se toman las decisiones y se deciden los roles? ¿Cómo se ve cada cónyuge a sí mismo y a su pareja en términos de responsabilidad? La lucha por el control suele ocurrir cuando uno de los cónyuges se siente impotente de alguna manera o le molesta que su cónyuge tome decisiones solo. Esta lucha por el control se extiende a la relación sexual de la pareja a medida que inhiben su deseo sexual. Por el contrario, cuando ambos cónyuges creen que ellos y sus cónyuges son fuertes y responsables, tendrán la oportunidad de lograr una solución mutua y satisfactoria de problemas, la toma de decisiones y el reparto de roles en muchas áreas, incluida la expresión sexual.
El otro tema es el “amor”. Las preguntas sobre la “cercanía” son: ¿Qué tan cerca están los cónyuges entre sí? ¿Qué tan satisfecho está cada uno de ellos? ¿Pueden los cónyuges tocarse? ¿Hay cambios en la expresión de apoyo, calidez y cuidado? Los cónyuges deben hacerse estas preguntas a sí mismos y completar las partes faltantes de sus respuestas para que puedan minimizar sus problemas como pareja. No satisfacer las necesidades de intimidad y expresarlas correctamente aumenta la posibilidad de problemas sexuales.
2-Para esta relación, ¿Cómo se establece el equilibrio entre emociones, lógica y comportamiento? Para que la relación progrese a un nivel óptimo, debe existir un equilibrio entre emoción, lógica y comportamiento. Así como tirar de un barco con un remo hace que este gire alrededor de su propio eje, actuar con una sola persona (emoción, lógica, comportamiento) en una relación provocará conflictos en las parejas y la relación no progresará. Las parejas deben tratar de comprender qué tan conscientes son de las emociones humanas individuales y de su pareja (alegría, amor, dolor, ira, etc.) y examinar qué tan bien pueden transmitir estas emociones a su pareja. Si parece que expresiones inapropiadas o falta de conciencia impiden el fortalecimiento de la relación, es necesario desarrollar estas habilidades. Por ejemplo, es muy importante que las parejas que experimentan disfunción sexual expresen el dolor, el miedo o la ira de manera efectiva, desarrollen reacciones empáticas y reduzcan las respuestas defensivas o los movimientos pasivo-agresivos, de modo que estos estudios tengan el poder de eliminar los obstáculos para el éxito. funciones sexuales de las parejas.
En el campo de la lógica, las parejas proporcionarán el mayor beneficio a sus relaciones al identificar distorsiones cognitivas y creencias irracionales. Las distorsiones cognitivas en ocasiones pueden ser destructivas. Estas distorsiones son: generalización excesiva (cosas como ésta siempre me afectan), pensamiento de todo o nada (si tenemos este problema, necesitamos divorciarnos), magnificar lo negativo e ignorar lo positivo (estos argumentos hacen que todas las cosas buenas entre nosotros no tiene sentido), personalización (hacer esto significa que yo significa que no te gusta). Cuando estos pensamientos distorsionados entran en una relación, hacen que las parejas distorsionen la verdad, adopten una postura defensiva, aumenten las discusiones y desarrollen sentimientos de dolor y enojo. Además, entre cónyuges, “mi pareja debe saber lo que quiero, no necesito decirle esto”, “si me quisieras, sabrías lo que quiero”, “si supiera lo que sientes, actuaría "En consecuencia", "debo arreglar todo lo que está mal entre nosotros", un hombre nunca debe ser sensible y débil". Tienen creencias falsas como, "Si nos acercamos demasiado, perderemos el control y esto terminará mal". ¡Cónyuges, tengan cuidado, estas son palabras y comportamientos que han entrado en su relación como un virus!
3-Los cónyuges deben ser activos entre sí. ¿Puede comunicarse de esta manera? Si es así, ¿cuánto? Las parejas deben superar las deficiencias en sus habilidades básicas de expresar sus sentimientos y pensamientos de forma clara y efectiva con el lenguaje "yo", utilizando herramientas de comunicación verbal y no verbal, confirmando o aclarando lo que escuchan, dando retroalimentación selectiva y específica en el momento oportuno. y hacer peticiones constructivas y positivas. De esta manera, debe compensar sus deficiencias en sus habilidades básicas. Puede escuchar con los oídos, los ojos e incluso el tacto, y permitir que los pensamientos, sentimientos y acciones de su pareja tengan un impacto. en ellos. Para superar sus problemas sexuales, las parejas deben poder expresar sus propios deseos y necesidades de manera efectiva y responder a las necesidades de su pareja con empatía y voluntad.
4-Cuán efectivas son las decisiones y la resolución de problemas de la pareja. hacer procesos? Las parejas resolverán sus problemas utilizando eficazmente sus habilidades para definir el problema, encontrar diferentes soluciones y pensar en las consecuencias positivas y negativas de cada una de ellas, llegar a una decisión efectiva, crear un plan de acción e implementarlo y luego evaluarlo. Surgirán problemas no resueltos ya que las incertidumbres en el caos no resuelven el problema. Esto aumentará la ira de la pareja hacia el otro.
5-¿Pueden los cónyuges manejar los conflictos de manera efectiva? Las parejas deben revisar cómo abordan los conflictos, y la persona debe poder ser dueña de sus propios sentimientos y aceptar los sentimientos de su pareja sin culparlo. En otras palabras, deben ser capaces de distinguir el problema real y deben poder continuar con la situación existente sin abrir libros viejos sólo para demostrar un punto. Cuando se produce un enojo que no se puede controlar, sería bueno que la pareja se distanciara solo para pensar con más claridad cómo manejar el incidente. Durante esta distancia, deben definir el problema y llegar a un acuerdo con un método eficaz para resolverlo. También deben felicitarse mutuamente cuando se resuelva el conflicto.
Si el conflicto no se resuelve con éxito, la ira y el resentimiento seguirán sin resolverse. Mientras los problemas se resuelvan de manera constructiva, la esperanza y la confianza aumentarán con tales habilidades.
Las parejas aumentan la calidad de la comunicación entre ellos con este tipo de preguntas y se alejan del estilo de comunicación al que están acostumbrados y crean una uno nuevo. Empezarán a experimentar cosas. Aumentarán su conciencia al tomar conciencia de los enfoques que los individuos han experimentado como un ciclo en sus vidas durante años, en términos de la comunicación o el comportamiento al que están acostumbrados. Mientras el individuo experimenta el ciclo, su yo y su realidad son incompatibles y tiene dificultades para comprender el comportamiento de los demás así como el suyo propio. Estas investigaciones ayudarán a entender el comportamiento de las personas y el comportamiento de los demás.
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