Ece tenía 3 años y su hermano tenía 1,5 años. Desde que Ece había completado su entrenamiento para ir al baño de manera saludable, su madre ya no le cambiaba los pañales. Era un niño muy tranquilo y dócil. Sin embargo, últimamente, la tensión de su madre y el cansancio de su padre le recordaron a Ece que era menos querida. Por otro lado, el hecho de que su hermana estuviera constantemente cuidando a su hermano desde su nacimiento estaba moviendo algo en Ece y la enojaba.
Su madre lo despertaba tan pronto como su hermano lloraba, o renunciaba inmediatamente si estaba ocupado con algo. Le daba leche especial (mama) a su hermano como alimento, y cuando ensuciaba su pañal, se limpiaba y vestía. A veces incluso “¿Puedes traerle el pañal a tu hermano?” ¿Me darás el sonajero de tu hermano?', le estaba obligando a hacer cosas que no quería. Aunque su familia no pudo cuidar de Ece tanto como antes, no privaron al niño de su amor y también dedicaron tiempo a Ece. Pero esto nunca fue suficiente para Ece y quería a su madre completamente para ella. Por eso Ece ya no iba al baño, orinaba y defecaba debajo de la ropa. Su madre dijo: “¿Por qué haces esto? Puedes ir al baño", dijo Ece; ''Yo también, cariño. Quería castigar a su madre diciéndole: "Límpialo".
Ece estaba muy celosa de su hermana. A veces le quitaba los juguetes a su hermano y, a veces, lloraba cuando su hermano lloraba. Su madre estaba desesperada y agotada día a día, sin saber qué hacer para arreglar la situación.
¿Cómo piensa un niño?
Los celos son parte inherente de nuestro desarrollo. Es indiscutible que este sentimiento está en la naturaleza de todo ser humano, junto con el ADN que recibimos de los genes de nuestros padres al nacer, e incluso los que recibimos de hace tres generaciones. Sin embargo, se requiere un equilibrio. En este punto de equilibrio, las actitudes de los padres son muy importantes. Es mucho más fácil enseñar a un niño que aún no ha completado su personalidad, cómo gestionar sus emociones y cómo superar estos procesos. En la historia vemos que Ece no pudo superar este proceso y entró en un período más regresivo. El niño no quería compartir la madre de ninguna manera y no estaba satisfecho con la división de la atención. .
Ece "Mi madre ya no me quiere, siempre está cuidándola. Déjame hacerlo hasta el trasero, déjame ensuciarme la ropa. Entonces él también me amará y cuidará”. Empezó a pensar. En este punto, es sumamente importante que le cuentes al niño los procesos relacionados con la nueva persona que se sumará a la familia y le hables de lo que cambiará en su vida. Por supuesto, las actitudes adecuadas que mostrarás más adelante son decisivas en el estado emocional del niño.
¿Qué puedes hacer?
• Digamos que alguien de un puesto inferior a su puesto pero mucho más exitoso que usted vino a su lugar de trabajo y recibió todos los elogios. Fue ascendido a su puesto en poco tiempo. ¿Cómo te sientes? Aquí, lo que alimenta tu sentimiento de celos no es la persona en sí, sino tu empleador y tu entorno, que tratan a esa persona de manera diferente a cómo te tratan a ti. Si no os hicieran sentir que hay una diferencia entre vosotros, este sentimiento no despertaría en vosotros y el enfoque igualitario os haría sentir bien. En este punto, lo que provoca que tu hijo sienta celos no es la presencia de un hermano, sino los cambios de comportamiento y el deterioro del trato igualitario. Por eso debes dedicarte primero a comprender los sentimientos de tu hijo y preguntarte en tu interior: ¿Qué siente mi hijo en este momento? ¿Soy tan relevante como antes? ¿Cómo me sentiría si fuera yo? ¿Qué debo hacer para esto? Cuando empieces a hacer todas estas preguntas, estarás listo para entender a tu hijo.
• El nuevo hermano que se une cada familia destrona a los demás hermanos. Porque necesita más atención y cuidado. Sin embargo, cuanto menor es la diferencia de edad entre hermanos, más difícil le resulta al niño comprender esta situación. ( Ideal mayores de 4 años ) Después de todo, el nuevo hermano se ha robado a los padres y debe encontrar la manera de recuperarlos. Es por eso que observas diferencias en el comportamiento de tu hijo según su rango de edad. Como el niño que no moja la cama, o el niño que no tiene la acción de golpear empieza a golpear. De hecho, estos comportamientos negativos tienen un mensaje para ti. "Véame ahora." El mejor enfoque aquí es hacerle sentir que lo comprendes y lo amas. 'Más con tu hermano Sé que crees que estoy muy interesado. Tienes razón. Es muy pequeño y no puede hacer nada por sí solo. Demasiado débil, demasiado débil. Si no le visto el trasero, no puede hacerlo, si no le doy comida, no puede comer solo, ni siquiera puede limpiar cuando tiene la ropa sucia. Él me necesita y tengo que hacer estas cosas. Lo hice todo por ti. Tú también. Pero eras más fuerte, más limpio y caminabas más rápido. Tu hermano es más débil y me necesita por un tiempo. Puedes ayudarme en este proceso si quieres o no. Eso nunca cambiará mi amor por ti. Es que a veces me canso mucho y ya no puedo cuidarte tanto como antes, me siento muy triste. Haré todo lo posible para solucionar este problema. Tú también me ayudas. Te quiero mucho' y puedes ayudar al niño a ver más claramente la situación en la que se encuentra.
• Tu hermano llora cuando vas a jugar con tu hijo. Por eso dejas el juego y satisfaces las necesidades de tu hermano. El mensaje que el niño recibe de usted aquí es "Él es más importante, tengo que irme." Tal situación impide que el niño ame a su hermano. Después de todo, le quita a su madre a su hermano en el momento que ella más ama y arruina el juego. En este punto, lo que hay que hacer es determinar el tiempo de juego con el niño y mostrarle que no queda nada sin terminar completando el tiempo restante cuando su hermano llora. Por ejemplo; Estableces un horario de juego con tu hijo (si es posible, establece intervalos en los que el bebé no te necesite) y empiezas a jugar en ese momento. Dado que el concepto de tiempo es poco o nulo en los niños pequeños, puedes decir que el tiempo que establezcas como media hora terminará cuando suene la alarma del teléfono. En el minuto 20, si tu hermano llora o tiene una necesidad básica similar, puedes decirle: “Tu hermano me necesita ahora mismo. Nuestro tiempo no ha terminado. Puedes jugar como quieras hasta que yo regrese, cuando regrese, completaremos el tiempo restante”. Debes hablar sobre estas divisiones mientras determinas el tiempo de juego con el niño, y debes ir haciendo estas oraciones para recordar cuándo sucede esto durante el juego. De lo contrario, puede seguir alimentando emociones negativas. Si la diferencia de edad entre los niños es mayor, no divida los tiempos de juego si es posible y jugar igual que los grandes. Incluso puedes configurar horarios de juego compartidos y establecer tus reglas. De esta manera, sus intervenciones en el punto de reglas no serán malinterpretadas cuando haya una confusión o una violación de fronteras.
• Los deseos de los niños son variables. Cuando dices que quieres un hermano durante días o incluso meses y finalmente sucede, puedes escuchar frases como “no lo quiero, no me gusta, déjalo ir” del niño. Utilizar frases como 'Pero lo hicimos porque tú lo pediste' o 'Ahora tienes que amarlo en nuestras vidas' hará que el niño se sienta más enfadado y excluido. Por esta razón, los niños no pueden ni deben nacer confiando en las palabras y deseos de los niños. Tal responsabilidad no puede recaer en el niño, evítela.
• Cuando sus hijos peleen, "Mamá, No es culpa mía, me dijo. Cuando el otro dice: "No, yo no empecé, él miente", suelen castigar a ambos padres para que sean iguales. Este es un enfoque equivocado e injusto. En tales casos, su comunicación con sus hijos debe ser: 'A menudo peleáis y muchas veces no vemos quién empezó la pelea. Por eso castigamos al otro injustamente. Pero nos estás obligando a hacerlo. Por favor, cuídense unos a otros y traten de no pelear”. Puede demostrar que está tratando de tener una actitud justa y hacer que los niños eviten pelear más. Al fin y al cabo, a nadie le gusta que lo castiguen injustamente, ni siquiera a los niños: les preocupa que los niños se hagan daño unos a otros. Si las emociones de los hermanos son ira y resentimiento, eso es un problema. Estas emociones negativas pueden hacer que se lastimen entre sí. Si no hay rencor ni odio, no hay problema.
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