''Estamos cada vez más atrapados en nuestros propios mundos. La vida se vuelve aburrida con el tiempo y se llena de insatisfacción. Parece que esta insatisfacción, esta cuestión existencial, será el motivo más común por el que las personas buscarán apoyo psicológico en el futuro, es uno de los temas más actuales, más comentados y más formados. El bebé humano cobra vida listo para vincularse con otro. La formación de nuestro yo se produce en la relación con el otro. La persona nace con la necesidad de verse a través de la mirada del otro, de sentirse con el tacto del otro y de amarse con el amor del otro. Creamos el sentimiento de "yo" mirándonos en el espejo del otro y siendo reflejados. Esta comienza con la primera relación que se establece en los primeros años de vida. El primer espejo en el que el niño verá su existencia, es decir, la primera relación que experimenta, es la relación que establece con los padres. En otras palabras, las emociones reflejadas en la relación establecida con los padres sientan las bases del yo. Coloca algunas emociones centrales dentro de nosotros. ¿Soy amado o no amado, existo, mi existencia es valiosa o inútil, soy suficiente o inadecuado? Todos ellos están moldeados por lo que se refleja en nosotros en nuestra primera relación. Para enfatizar lo llamativo de la situación, sería apropiado decir que estar en relación con el otro es como el oxígeno de la estructura psicológica. Una persona que no puede sentirse vista y amada es como quedarse sin oxígeno.
Necesitamos conexión. Primero nos conectaremos, luego individualizaremos. Creeremos que alguien estará ahí para nosotros, tendremos un puerto seguro donde conectarnos de forma segura y nutrirnos emocionalmente. Luego navegaremos desde este puerto, exploraremos y saborearemos nuestra independencia. Podremos abandonarnos a la experiencia con la comodidad de saber internamente que el puerto está ahí. Si bien estas teorías que explican que no es posible ser autónomo sin conectarse con alguien en quien confiamos son tan populares, resulta bastante estimulante que nuestras formas de establecer relaciones hayan evolucionado hacia lo contrario. Aunque este contraste puede parecer trágico al principio, tal vez la situación sea bastante significativa. Nos sentimos solos en las relaciones. Cada vez son más las relaciones más en nuestro propio mundo, más compartidas, sin puerto, donde los sentimientos reales existen menos y donde nos las arreglamos solos. No diré egoísta, porque es una experiencia común. No creo que elegimos estas relaciones porque seamos egoístas. Al contrario, parece que estamos aprendiendo a sobrevivir en este hábitat y a seguir nuestro camino sin sufrir ningún daño. Parece que nos estamos adaptando a sentirnos solos en lugar de volvernos egoístas. Quizás es exactamente por eso que sentimos tanta necesidad de hablar sobre el 'Apego', la importancia de las relaciones cercanas y sus efectos en nuestro mundo interior.
Algo no nos nutre. Porque este aislamiento no es compatible con nuestra existencia. El apego y la relación cercana son dos necesidades emocionales importantes. Una relación en la que nuestros verdaderos sentimientos e identidad son vistos, notados y conocidos por el otro. Vemos que un bebé humano, nacido con la necesidad de otro y programado para vincularse, viaja hacia una sociedad donde la falta de relaciones aumenta gradualmente. Cuando pienso en esto, me viene a la mente la imagen de un pez arrastrado a la orilla y luchando. Está tan inexistente, tan convincente. Comparo la experiencia humana en nuestro tiempo actual con la de los peces, y creo que esto aumentará en el futuro. Las relaciones se vuelven irrelevantes. Estar en pareja era el oxígeno de nuestra alma, pero nos quedamos sin oxígeno. Mientras nos quedamos sin oxígeno, nuestra energía se agota. Intentamos seguir con poco oxígeno y pensamos que es normal. Lo normalizamos tanto que nos cuesta entender el motivo de la falta de energía y el agotamiento. Estamos empezando a estar formados por individuos que se retiran a su propio mundo, donde el apego emocional y el compartir disminuyen gradualmente. No nos tocamos a nosotros mismos ni a nadie más. Establecer vínculos y compromisos da miedo. Establecer un vínculo se percibe como demasiado exigente, tal vez experimentado como inhibidor. Parece que aumentarán las relaciones en las que revelar y compartir las verdaderas emociones no es posible.
Entonces, ¿cómo serán estas relaciones? ¿Qué unirá a las personas?
Aquí quiero hablar sobre los conceptos de yo falso y yo real. El falso yo es una estructura enfocada externamente y orientada a resultados. En lugar de experimentar la vida de acuerdo con la curiosidad y el entusiasmo que provienen de su interior y de su esencia, vive su vida en función de si le traerá aprobación o aplausos del mundo exterior. Sus preferencias y relaciones sirven para este propósito. La estructura que llamamos el yo real es un sistema más centrado internamente. Ge Experimenta sus verdaderos sentimientos y persigue sus verdaderos deseos. Él ve la vida no como un maratón en el que corremos hacia la meta, sino como una verdadera experiencia de autocultivo. No está orientado a resultados, sino a experiencias. Lo que hace que el falso yo sea falso es la persona que vive alejada de su propia esencia. La persona evoluciona hacia lo aceptado en la sociedad. La verdad no ha podido descubrirse por sí misma. Porque nunca ha tenido un puerto que le permitiera realizar esta expedición con seguridad y donde refugiarse cuando lo necesitara. Como tal, persigue las cosas que la sociedad dice que lo harán feliz y espera que haga. Su objetivo es tener determinadas cosas, adquirir determinadas profesiones, alcanzar un determinado estatus, conocer determinadas personas y estar en determinados entornos. Las relaciones y comunicación de una persona que vive lejos de su esencia también lo estarán de su esencia. En un entorno donde hay muchos yo falsos, no es posible hablar de diálogos reales que toquen emociones reales. La persona está como en un baile de máscaras. Cuando lo evalúo con la ayuda de estos conceptos, pienso que nos espera un futuro en el que los falsos yo aumentarán. Esto indica que nuestras formas de establecer relaciones estarán más orientadas a resultados y basadas en una base más materialista. De hecho, la gente considerará las relaciones más centradas en la ganancia, como vemos hoy. Otro punto es que no impone cargas ni contiene expectativas. En este caso, muchos efectos macro, como la tecnología y la cultura de consumo, determinan lo que recibe la aprobación de la sociedad.
Los padres, con su preocupación por brindar buenas oportunidades a sus hijos, pueden no tocar sus emociones y alentarlos a descubrir su verdadero yo. . No saben cómo hacer esto porque nadie les ha hecho esto. Es bastante natural y comprensible que los padres cuyas propias emociones no son tocadas, que no pueden sentirse comprendidos en sus relaciones cercanas, es decir, padres cuyo verdadero yo no es apoyado, no puedan transmitir este sentimiento a sus hijos. Aquí es donde comienza el círculo vicioso que nos muestra cómo será la situación en el futuro. Para las personas que no recibieron esto en la infancia, las relaciones distantes y sin contacto que no ven emociones y las comunicaciones que no surgen de una curiosidad real se vuelven "naturales" y "habituales". Porque cualquier cosa que una persona experimente en su primera relación, tiende a repetirla en su edad adulta y a establecer relaciones similares. Ser un yo falso "se lleva bien.
Dijimos que el yo falso se llama falso porque está lejos de la esencia. No podemos aprender a escuchar nuestras necesidades internas en un ambiente donde no se escuchan nuestras necesidades internas. No podemos perseguir nuestra curiosidad interior en un entorno donde no se fomenta. Una vida así acumula aburrimiento e insatisfacción con el tiempo. Aunque no puede entender claramente el motivo, la persona dice "algo no está bien", "no me siento satisfecho". Creo que esta será la razón más común por la que las personas buscarán apoyo psicológico en el futuro. Las cuestiones existenciales constituirán la mayoría de las solicitudes de apoyo psicológico. Lo que quiero decir con existencial es el sentimiento de no poder darle sentido a uno mismo y a la vida, y un sentimiento de insatisfacción que no se puede aliviar. Esto se parece más a la debida diligencia de un proceso que ya ha comenzado, que a una profecía. Creo que esto irá aumentando gradualmente. Esta falta de sentido e insatisfacción será un sentimiento que un individuo que no puede experimentar su verdadero yo y su curiosidad y entusiasmo inherentes, que no puede revelar sus verdaderos sentimientos, que nunca ha experimentado una mejora en la compasión del otro al compartir estos sentimientos, y que no puede encontrar un otro compasivo y amoroso incondicionalmente en su familia o en su edad adulta será lo correcto.
Por supuesto, habrá personas que se desvíen de lo que mencioné, que establezcan vínculos que quedarán fuera de este cuadro, que dan sentido a la vida y que experimentan su verdadero yo. Hay y habrá muchas personas que buscan e intentan encontrar su verdadero yo. Este grupo puede ser difícil, puede que no se lo entienda con frecuencia y puede que se lo considere romántico. Esperará conocer personas que puedan formar vínculos similares. Sin embargo, cuando lo miramos como mayoría, creo que las relaciones evolucionarán en esta dirección.
Creo que la necesidad de apoyo psicológico aumentará en este sentido. Sin embargo, creo que el centro de la necesidad de apoyo psicológico aquí será la necesidad de la persona de una relación en la que sea aceptada y pueda compartir sus sentimientos cómodamente. Para las personas que no pueden encontrar esto en las relaciones de la vida, probablemente aumentará la necesidad de comprar esta relación. La necesidad de apoyo psicológico aumentará para el individuo que se siente cada vez más solo en sus relaciones cercanas y no puede hablar de su mundo interior con su cónyuge, amigo o hijo. Nos espera una falta de contacto humano, donde nadie puede ser un refugio seguro para nadie y donde la necesidad de un puerto se considera una debilidad. Más en su propio mundo, más alto. Comunicaciones humanas más bajas, más amuralladas y con menos contacto.
*Franz Kafka
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