La falta de adaptación en las relaciones románticas es un problema común en la terapia de pareja o en clientes que solicitan una relación de forma individual. ¿Cómo ocurre este fracaso?
La falta de adaptación ocurre en 5 pasos.
1. Momento de la puerta corrediza: En una relación comprometida, los socios esperan apoyo y comprensión mutuos a través de sus palabras y acciones. Por ejemplo, puede ser tan simple como "¿Puedes traerme un café?" o tan profundo como "Te necesito" después de un historial de salud aterrador. No todas las ofertas están siempre abiertas. Muchos pueden pasarse por alto, ignorarse o malinterpretarse. Cuando uno de los miembros de la pareja dice “te amo”, es posible que espere a que el otro se dé vuelta y lo abrace. Pero en ese momento escucha la respuesta “lo sé” del compañero que no presta atención a esta situación. Cuando un socio expresa la necesidad de conexión, la reacción del otro es abrir la puerta o mantenerla cerrada y darle la espalda. Cualquier reacción que no incluya interés y reacción cerrará esa puerta. Todas las relaciones a largo plazo están llenas de malas reacciones a puerta cerrada. Incluso las parejas que dominan las relaciones experimentan momentos en los que uno de los miembros parece triste o triste, o incluso particularmente feliz, pero el otro no lo entiende.
La pareja puede estar cansada, aburrida o concentrada en otra cosa. La mayoría de las veces, la persona no piensa que sea importante permanecer insensible ante tal acontecimiento.
Es seguro que un pequeño acontecimiento no romperá todos los lazos de la relación. Pero es peligroso no hablar de lo que sucedió y que resultó en infelicidad. Con el tiempo, los socios preguntaron: “¿Soy una prioridad o hay alguien/algo más importante que yo? Puede empezar a pensar cosas como “.
2. Paso 2: El arrepentimiento sucede
Al final de darle la espalda a la puerta corrediza, el conflicto estalla. Notas una expresión ofendida o acusatoria en el rostro de tu pareja y te das cuenta de que arruinaste algunas cosas. Si tiene suerte, su pareja será abierta sobre el problema. Te cuenta lo que siente y la parte que para él es un problema, y espera una solución.
Rompe a tu oponente El daño puede repararse si la pareja que lo ha pasado acepta lo sucedido y asume la responsabilidad de su propio papel. Pero si, en cambio, le da la espalda, el dolor y la ira resultantes harán que el evento se convierta en un conflicto y explote. Cada hecho lamentable rompe un pedazo de la confianza mutua de la pareja. A menudo no está claro qué llevó a los socios a cometer el lamentable suceso.
Las relaciones son complejas. Cuando la puerta está cerrada, ambos socios pueden sentirse heridos. Estos incidentes intermedios no destruyen la relación. Pero dar marcha atrás, seguido de reconocer el daño y la incapacidad de repararlo, acerca a las parejas un paso de gigante hacia la incapacidad de adaptarse.
3. Paso 2: Efecto Zeigarnik: Zeigarnik observó que en una cafetería de Viena, los camareros se enfrentan a pedidos mixtos incluso sin escribir. Zeigarnik, que quedó impresionado por la memoria de los camareros, se dio cuenta de que no recordaban ningún pedido que acababan de llevar a las mesas cuando se reunió con ellos. Después de tomar el pedido, el camarero se olvidó por completo. A este panqueque lo llamó efecto Zeigarnik.
LOS EVENTOS QUE NO COMPLETAMOS
RECORDAMOS MEJOR QUE LOS NUESTROS COMPLETOS.
Tenemos el doble de probabilidades de recordar asuntos inconclusos que aquellos que hemos procesado o de alguna manera hemos dejado de lado. Las discusiones que terminan con confesiones, reparaciones y un profundo entendimiento mutuo suelen olvidarse en poco tiempo, pero detrás queda una relación más fuerte y duradera. Cuando el dolor o la rotura del primer paso resulta en un hecho lamentable, ese dolor queda en nuestra memoria activa debido al efecto Zeigarnik. Se convierte en una fuente constante de malestar, lo que provoca un aumento de actitudes negativas hacia la pareja, como una piedra clavada en el zapato.
4. El paso es el dominio de las emociones negativas Una vez que se tambalea la confianza, la pareja comienza a sentir que la relación se está agotando. Ya no pueden sentir que son dos amigos. Aumenta la frecuencia de verse de forma negativa. Las personas bajo la influencia de esto son neutrales. tiende a hacer comentarios e incluso interpretar negativamente los acontecimientos positivos. Una noche, uno de los socios dice que por la noche preparará la cena. La pareja que se queja de su matrimonio reacciona con sospecha. Está seguro de que su pareja es maliciosa debido al predominio de las emociones negativas. Puede pensar: "Si definitivamente está cocinando, su familia vendrá, o definitivamente ha hecho algo malo y esta es su compensación". No puede simplemente pensar que su pareja está siendo amable.
El efecto más común del dominio de las emociones negativas es entrenar para percibir los comentarios neutrales o inofensivos como negativos. Las parejas felices están abiertas a percibir emociones positivas. Perciben positivamente el comportamiento neutral de los demás. Y sus emociones negativas no se toman en cuenta.
El dominio emocional negativo refuerza la creencia de que ella no sólo es irreflexiva a veces
sino también egoísta. Puede haber ocasiones en las que la duda esté justificada. Pero habrá ocasiones en las que la duda será injustificada. La suposición y expectativa de la negatividad de la pareja dañará la relación.
5. Paso
A medida que las interacciones de la pareja se deterioran, sus esfuerzos por comunicarse se vuelven cada vez más ineficientes. No expresar el descontento de manera constructiva es el presagio de cuatro formas negativas de comunicación que impiden que las reparaciones sean exitosas. Estos son la crítica, el desprecio, la actitud defensiva y la construcción de muros.
1.Crítica: Asegúrate de expresar las cosas que te hacen infeliz en tu relación, pero en lugar de atacar, usa una forma suave de comenzar. Este enfoque incluye hacer un comentario claro sobre su preocupación y expresar su necesidad de manera positiva.
2º Desprecio: Es un abuso verbal dando a entender que la pareja está enamorada. Incluye insultos, sarcasmo, ronquidos y desprecio.
4. Walling: A medida que aumentan las tensiones, las parejas físicamente afectadas dejan de hacer contacto visual, asentir y asentir en señal de que están escuchando. En cambio, reacciona como Stonewall y bloquea todos los estímulos. Walling extingue toda esperanza de resolver el conflicto.
Estos problemas y patrones de comportamiento pueden llegar al punto en que las parejas no pueden notarlo en su relación. En este caso, dado que acudir a una sesión de asesoramiento y terapia de pareja permitirá que las parejas se vean desde los ojos del otro y desde fuera, podrán abordar el problema con soluciones diferentes y más abiertas al cambio.
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