El duelo es un proceso de pensamiento, emoción y comportamiento que incluye todas las reacciones de una persona ante la pérdida de un familiar o de un objeto amado. En la experiencia del duelo, que es uno de los mayores dolores de la vida, aunque existen diferencias individuales, se experimentan emociones similares y se dan reacciones similares.
El concepto de duelo hace referencia a las reacciones de adaptación que se dan ante este pérdida en las personas que han experimentado una pérdida, y el duelo es un proceso que debe completarse hasta el final. Es un proceso que permite separarse del fallecido sólo al final (Bildik 2013).
Pérdida de los padres en los niños
La pérdida de los padres, que es un acontecimiento importante en la vida, afecta la vida de las personas, aunque es una situación que pueden encontrar en cualquier momento, no se vuelve más crítico para los niños. Los niños que han perdido a sus padres y están en proceso de duelo deben ser tratados correctamente. (Attepe, 2010).
Un niño puede sentirse triste y llorar por la muerte de una mascota porque puede soportarlo. Sin embargo, es posible que no muestren signos de tristeza ante la muerte de sus padres, porque no tienen edad suficiente para soportar esta tristeza (Oral, 2012).
La pérdida de un progenitor es una situación muy situación traumática para el niño. El desarrollo de los niños que aún están en desarrollo se verá interrumpido si sus sistemas de apoyo disminuyen y sus necesidades biopsicosociales no se satisfacen tras la pérdida de uno de sus padres.
Entre los primeros 6-9 meses, el bebé reconoce a su madre y puede aceptar a la persona que ocupa su lugar y la cuida tras la pérdida de la madre. Sin embargo, después de los 9 meses, si el bebé ha formado muy buenos vínculos con la madre fallecida, muy rápidamente puede protestar o no aceptar a la persona que lo sustituirá. Se ve que la pérdida que experimentan los bebés puede alcanzar un nivel que afecta toda su vida después de los primeros 9 meses de vida (Attepe, 2010).
Los niños entre 2 y 5 años no entienden que la muerte es el fin. "¿No podemos ayudar a mi padre a regresar de la tumba?" o “¿Cuándo volverá mi hermana?” Hacen preguntas como: No entienden cómo funciona el cuerpo y las partes del cuerpo, la muerte es para ellos un proceso reversible, no pueden comprender que una persona se ha ido para siempre (Dyregrov, 2000).
A esta edad, los niños también tienen una Hay mucho que responder sobre el entierro. Hacen preguntas difíciles: La tierra y el oro de los muertos. Se trata de preguntas sobre cómo se mueven, qué comen y beben y cómo respiran. Estas preguntas demuestran que los niños tienen dificultades para aceptar la idea de que la muerte es un fin, un final irreversible (Yörükoğlu, 2003).
Diferencias en el duelo entre niños y adultos
El duelo en los niños suele ser cíclico. Con cada nuevo período de desarrollo, el niño puede repetir sus sentimientos y comportamientos relacionados con la muerte. Un niño que experimentó la pérdida de uno de sus padres en la primera infancia puede volver a mostrar reacciones de duelo durante la adolescencia, aunque haya pasado el tiempo (Willis 2002).
La percepción del tiempo y la referencia al tiempo en los niños son diferentes de adultos. Mientras que los adultos tienen experiencias de vida de que las cosas cambiarán y mejorarán con el tiempo, las experiencias de los niños a este respecto siguen siendo bastante limitadas.
Además, el proceso de duelo en la infancia, cuando es difícil entender el concepto El proceso de muerte, con sus elementos irreversibles y finales, es diferente del proceso observado en los adultos. Ocurre de manera diferente y se considera una experiencia más desafiante (Kaufman & Kaufman 2005).
La percepción conceptual de la muerte por parte del niño, que Es una realidad inevitable, varía dependiendo de su edad, nivel de desarrollo y rasgos de personalidad. Para ello es necesario realizar explicaciones adecuadas a la edad y período de desarrollo del niño. En este proceso es fundamental conseguir que el niño se exprese, que revele sus emociones y que dé explicaciones adecuadas a su edad. Sería beneficioso que los adultos que rodean al niño fueran sensibles a los signos de duelo y buscaran ayuda de profesionales si lo consideraran necesario (Attepe, 2010).
Lo más importante que hay que saber cuando se habla de muerte con los niños es lo que los niños saben y el otro es lo que saben, es lo que no saben. Si hay miedo, malestar o desinformación, es posible eliminar el miedo, la ansiedad y la confusión proporcionando la información necesaria. (Yıldız, 2004).
Al prestar atención a lo que dicen, se deben respetar sus intereses sobre este tema y se les debe alentar a comunicarse. La información clara, honesta y reconfortante facilita muchas cosas.
Es importante que las explicaciones sobre la muerte se hagan de forma clara, comprensible y sencilla, en un momento en el que el niño necesita esta información. Se debe evitar explicar la muerte asociándola a conceptos como sueño, enfermedad, partida, vejez.
Algunas reacciones del niño que ha experimentado una pérdida que se deben tener en cuenta son las siguientes :
Cambio en el éxito escolar. , bajo éxito a pesar de esforzarse, negativa violenta a ir a la escuela, dormir, jugar con sus compañeros, negativa a hablar sobre el difunto, evitación física de cosas pertenecientes a fallecidos, rabietas frecuentes, reacciones de ira, hiperactividad, movimiento constante en juegos habituales, inquietud, ansiedad y fobias, movimientos accidentales, sentimiento de culpa o búsqueda de atención, trastornos del sueño, pesadillas nocturnas, robos, agresiones, conductas destructivas, etc. agresión que dura más de 6 meses, ataque a los derechos de otros, violencia, rebeldía, desafío a las figuras de autoridad, ataques de mal humor a menudo inexplicables, retraimiento social, adicción al alcohol o sustancias, incapacidad para afrontar las actividades o problemas diarios, quejas físicas persistentes, pensamientos de muerte, pérdida de apetito, tendencias depresivas debido a trastornos del sueño, ausencia prolongada de emociones, frecuentes ataques de pánico (Yıldız, 2004). /p>
Dar algunas sugerencias a los adultos sobre cómo ayudar a los niños que está experimentando una pérdida
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1. La comunicación abierta y honesta con su hijo es crucial en situaciones de pérdida; Dé explicaciones sobre la pérdida a su hijo de acuerdo con su edad y nivel de desarrollo. Para explicarles qué significan la vida y el nacimiento, dígales que los seres vivos nacen, crecen, envejecen y mueren y, si es necesario, dé ejemplos de animales del entorno (por ejemplo, gatos, perros, pájaros, etc.).
2. Manténgase alejado de explicaciones abstractas para evitar confusión en su hijo. Por ejemplo, no expliques la muerte como una especie de viaje o viaje.
3. Evite contarle repentinamente a su hijo sobre la muerte de un familiar; Esto puede causarle un shock. En tales casos, se debe explicar el incidente al niño de forma paulatina (sufrir un accidente, ser hospitalizado, etc.) y a pesar de todos los esfuerzos, Cabe señalar que no se puede escanear. Mientras tanto, puedes compartir las reacciones de tu hijo y apoyarlo.
4. Permita que su hijo haga preguntas y hable mientras usted le explica. Durante este período, su hijo puede hacer las mismas preguntas una y otra vez. Acércate a él/ella con paciencia y trata de ser coherente en tus respuestas. En otras palabras, describe el incidente sin cambiar nada y dile que los supervivientes están a salvo.
5. Mire álbumes de fotos con su hijo.
6. Es importante hacer que la pérdida sea real para el niño. Por lo tanto, permita que su hijo asista al funeral. Visita cementerios con él.
7. No ocultes tus propios sentimientos a tu hijo y, lo más importante, no le quites cosas que te recuerden al difunto.
8. Para ayudar a su hijo a afrontar emocionalmente la muerte y la pérdida, evite separaciones innecesarias (como no dejar al niño con familiares por un tiempo para que no sea testigo de lo sucedido durante este proceso).
9. Hable con su hijo sobre sus temores de que algo le pase a sus padres o a él mismo y los sentimientos de culpa que puedan surgir.
10. No intente evitar que su hijo se enoje. En lugar de ello, comparta su tristeza.
Kübler-Ross (1997) dice: “Deje que el familiar del fallecido hable, llore o grite si es necesario. Déjelo que se desahogue y comparta sus sentimientos, pero esté siempre ahí para él. Destacó la importancia de vivir emociones como “Aunque los problemas del fallecido se han resuelto, queda mucho tiempo para que el familiar esté de luto”.
11. No realice ningún cambio en el entorno, las relaciones y las actividades diarias de su hijo en el período posterior a la pérdida. Demuestre una actitud constante que continúe satisfaciendo las necesidades diarias de su hijo.
12. En algunos casos, es posible que su hijo necesite buscar ayuda psicológica profesional.
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