Ser padre de los niños de hoy
El objetivo de muchas madres y padres es principalmente criar niños sanos y felices. Como toda madre y padre, usted se esfuerza por garantizar que sus hijos tengan confianza en sí mismos, sean capaces de resolver los problemas que encuentran, hayan desarrollado habilidades sociales, sean exitosos y respetuosos. Para comprenderlos mejor y tratarlos de una manera más saludable, lees muchos libros, sigues a expertos y tal vez incluso buscas ayuda de un pedagogo o psicólogo. Aunque les brindas oportunidades materiales y morales y actitudes de los padres, puedes pensar y preocuparte. que no puedes criarlos como pensabas o esperabas.
Quizás hayas dicho muchas veces estas frases, que suelo escuchar a muchas madres y padres en entrevistas con padres:
“Yo ¡Supongo que fracasamos en ser padres!”
“Hacemos de todo, pero él simplemente no puede ser feliz. Siempre está infeliz y tiene una cara hosca.”
“No pudimos enseñar a nuestro hijo a compartir, a pensar en los demás, a apreciar a los demás.”
“Nunca cumple sus responsabilidades, no le importan la recompensa o el castigo. ”
“¿No sabemos dónde nos equivocamos?”
“Trabajamos muy duro para él, pero él actúa como si nuestros esfuerzos no significaran nada para él”.
¿Por qué?
En primer lugar, dado que criamos a nuestros hijos en una estructura familiar orientada a los niños, los pensamientos, sentimientos, expectativas, comportamiento, respeto, etc. Nos cuesta entenderlos porque son muy diferentes a nuestra infancia en muchos aspectos.
Nosotros, los niños de la década de 1970 y después, es decir, los padres de hoy, crecimos en familias centradas en los padres. Nuestra familia no se adaptó a nosotros, nos adaptamos a la vida de nuestras familias. Por ejemplo, si nuestra escuela estaba lejos de nuestra casa, caminábamos a la escuela con nuestros amigos. Ninguna de nuestras familias se mudaría más cerca ni cambiaría de escuela. Cuando tuvimos una pelea con nuestro amigo, nuestra familia no intentó hablar con nuestro amigo o su familia ni intervenir en la situación. Si tuviéramos una pelota o una bicicleta no nos cogerían otra y la dejaríamos atrás. Solíamos compartirlo con nuestros seres queridos. Sin embargo, la mayoría de las veces nadie nos dijo nuestras responsabilidades. Lo dejamos ni que decir tiene. Era como si supiéramos todo lo que se esperaba de nosotros y actuamos de acuerdo con esas expectativas. Una mirada o una insinuación eran a menudo suficientes. Un solo movimiento ocular de nuestra madre fue suficiente para que entendiéramos cómo comportarnos con el huésped, y una sola palabra de nuestro padre fue suficiente para no insistir. Incluso la existencia de conceptos como no ir a la escuela, no hacer los deberes, no prestar atención a los uniformes y reglas escolares, elegir alimentos que amamos en lugar de alimentos que no nos gustan, o no comer la comida cocinada ese día estaba fuera de discusión para la mayoría. de nosotros. Nosotros mismos estábamos lidiando con problemas de amistad y haciendo nuestra tarea. Sabíamos que teníamos que volver a casa antes de que el clima se pusiera más frío o que nuestro padre volviera a casa por la noche. A la mayoría de nosotros ni siquiera se nos ocurriría insistir en peticiones como juguetes, equipos o ropa. Un par de zapatos, un regalo de cumpleaños o un regalo de libreta de calificaciones que nos compró nuestra familia fue suficiente para hacernos felices. No sabríamos cómo agradecerte de alegría. Pensaríamos muchas veces antes de pedir que nos quitaran algo de nuestra familia. Preguntábamos pensando si teníamos dinero o si causaríamos un problema económico, e incluso esperábamos sin decirlo, éramos niños pacientes. Aunque crecimos con comodidad financiera, éramos niños que no exigían mucho. Incluso si cuestionábamos el comportamiento de nuestros padres y lo que debieron haber hecho, éramos niños que en su mayoría no lo expresamos, y si lo hacíamos, lo expresamos de una manera muy respetuosa. Muchos de nosotros no experimentamos la adolescencia de una manera que fuera tan problemática, estresante y desafiante para nuestras familias como lo fueron nuestros hijos. Incluso empezamos a notar y aprender el concepto de adolescencia desde nuestro entorno o cuando nuestro propio hijo estaba viviendo la adolescencia. Podemos enumerar muchas más diferencias como estas. A pesar de las circunstancias positivas o negativas, éramos niños felices, o intentamos serlo. Además, nuestras familias no eran las madres y los padres que sabíamos que estaban ahí y sentíamos que estarían detrás de nosotros en cada situación y condición, pero siempre estaban involucrados en nuestra vida diaria y trataban de estar en ella. Éramos niños y jóvenes más libres.
Ahora, las estructuras familiares, los roles de madre y padre, Las responsabilidades económicas y el compartir dentro de la familia, en definitiva, las condiciones sociales han cambiado mucho. Sin embargo, el estilo de criar a los hijos también ha cambiado. Hemos evolucionado de una estructura familiar centrada en los padres a una estructura familiar centrada en los niños. Por supuesto, este cambio ha tenido aspectos muy positivos en cuanto al desarrollo de nuestros hijos. Por ejemplo, nuestros hijos pueden expresar más fácilmente sus deseos y pensamientos dentro de la familia; Pueden compartir sus pensamientos y sentimientos fácilmente. Así, tuvieron la oportunidad de descubrir que eran individuos antes. Sin embargo, inevitablemente se produjeron cambios en nuestros hijos que a nosotros, como padres, nos costó comprender, muchas veces nos sorprendieron y nos dejaron sin saber qué hacer, y evaluados negativamente. Porque nos hemos convertido en padres que intentan hacer muchas cosas de acuerdo con sus hijos y se esfuerzan a sí mismos y a sus circunstancias para hacerlo. Lo más importante es que nos convertimos en padres que hicieron lo que sus hijos tenían que hacer y pensaron y sintieron en su nombre. Por ejemplo, le hacemos los deberes para que no se avergüence ni saque malas notas en clase, su amigo lleva consigo un I-pad y enseguida se lo compramos para que no se sienta mal, para que no se molesta por la enfermedad, accidente, muerte, etc. No hablamos de acontecimientos de la vida o intentamos actuar normalmente como si estos acontecimientos nunca hubieran sucedido. Se pueden dar muchos más ejemplos como estos. Como resultado, nuestros hijos se vuelven emocionalmente más débiles, tienen habilidades inadecuadas para resolver problemas y afrontar situaciones, y necesitan el apoyo de un adulto.
¿Hemos exagerado al poner a los niños en el centro de nuestras vidas? Ofreciéndoles todo, intentando cumplir sus deseos, y aún más, ¿les hemos impedido pensar, encontrar soluciones, darse cuenta y asumir sus responsabilidades, compartir y aprender a pensar en los demás? Es decir, no estaría mal pensar que estamos frenando el desarrollo de nuestros hijos al impedirles adquirir experiencia en estas materias.
Otra cuestión importante que influye en nuestra dificultad para comprender o criar a nuestros hijos son nuestras expectativas y planes para nuestros hijos. ir. Cada padre tiene un perfil infantil que diseñó en mente antes de tener un hijo. Cuando tiene un hijo, intenta criarlo, pensando que tiene el hijo que había planeado. Se fija metas y quiere que su hijo cumpla con lo que espera del niño que diseñó. Debe darse cuenta de que sus expectativas para su hijo son suyas, son sus deseos y su hijo no es responsable de ellos. En otras palabras, debes saber que tu hijo no es ni será el niño que planeaste y soñaste. No debes pasar por alto que él/ella tendrá características individuales, pensamientos y sueños diferentes a los tuyos. Por ejemplo, es posible que desees que tu hijo sea un muy buen atleta o un cirujano de gran éxito. Por esta razón, puede esperar que sea un niño disciplinado, planificado y organizado y que mantenga alto su éxito académico. Puede que tenga una personalidad un poco dispersa y relajada, o puede que le interese el teatro. Si lo obligas a cumplir tus propias expectativas, es inevitable que sea un niño que te desafía, entra en conflicto contigo o es retraído, sin objetivos y infeliz.
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