El debate sobre la duración de un matrimonio es también un intento de asignar una duración de vida común a todos los matrimonios. Pero; Cada matrimonio determina su propio tiempo de supervivencia según sus propias dinámicas y características. Según el enfoque sistémico, el matrimonio es un sistema y pasa por diferentes períodos. Más allá del hecho de que los primeros 1, 3, 5, 7, 10 años de matrimonio son años críticos, la verdadera cuestión es qué fases por las que pasa cada matrimonio corresponden a los años de matrimonio. Las etapas más básicas en un sistema matrimonial son; Continúa como cuando se establece recientemente el matrimonio, el nacimiento del primer hijo, el nacimiento del segundo y otros hijos, el período en que los hijos entran en la adolescencia, el período en que los hijos abandonan el hogar y el período en que los hijos se casan. . Lo que esto significa es; Hay diferentes períodos en el matrimonio y las características de cada período son muy diferentes entre sí. Si estos períodos no se evalúan como diferentes entre sí y se comparan cada período entre sí, afirmaciones como "los primeros años de matrimonio fueron muy diferentes" y "todo era mucho mejor antes de tener el hijo" naturalmente encontrarán un lugar en la sistema y llevar a los cónyuges a la infelicidad y la desesperación. Cada fase debe vivirse según sus propias características y las expectativas deben actualizarse de acuerdo con cada fase. De hecho, es uno de los procesos más naturales que los años posteriores al nacimiento del primer hijo tengan características diferentes a los primeros años de matrimonio o los años sin hijos. Dado que las necesidades, los deseos, las responsabilidades del hogar, el orden doméstico, las cuestiones financieras y los roles diferirán en cada etapa del matrimonio, el sistema familiar debe realizar las actualizaciones necesarias en todas estas áreas. Los problemas en el matrimonio generalmente ocurren durante las transiciones de fase, lo cual es un resultado natural del proceso de adaptación del sistema a la nueva situación. Lo prometedor es que los problemas terminarán cuando el nuevo período encuentre el equilibrio.
Entre las cuestiones más importantes que determinan la vida del matrimonio está que los cónyuges no se aceptan como dos personas diferentes y se ven constantemente. sus diferentes características como un problema. Si la frase "Mi esposa y yo somos muy diferentes" se ve como un problema en un matrimonio, significa que siempre habrá problemas en ese matrimonio. Porque la naturaleza del matrimonio requiere que dos personas diferentes estén en el mismo sistema. En primer lugar, los cónyuges deben decir: “Estamos en esta niebla. En m; Deberían poder decir: "Somos dos personas diferentes que pensamos diferente, sentimos diferente, tenemos diferentes necesidades, diferentes creencias, diferentes hábitos, diferentes gustos, diferentes intereses". Cuando no se hace esta aceptación, los cónyuges intentan cambiarse mutuamente; Sostiene que su esposa, que no actúa ni piensa como él, se comporta o piensa mal, y esto le preocupa mucho. El cónyuge que se quiere cambiar naturalmente se resiste, mostrando los dientes para sobrevivir dentro del sistema, y comienza la lucha de poder entre los cónyuges. Cuando a la falta de una cultura de discusión sana se le suma la falta de aceptación de las diferencias, los problemas más pequeños pueden llegar al punto de quemar la colcha.
Para resolver un problema o un conflicto, "¿Cómo ¿Puedes pensar así?" Sin decir ni intentar refutar la verdad del otro: "Hay dos verdades diferentes en esta casa, ¿qué haremos ahora?" Es necesario poder decir. A partir de este momento, resolver un conflicto no es tan difícil como parece. Lo principal es deponer las armas y poner fin a la lucha de poder.
Otra cuestión a implementar después de este gran paso dado para la salud de la relación al aceptar las diferencias es que los cónyuges no deben interferir con los límites individuales de cada uno y dejar espacio para que cada uno respire. "Después del matrimonio, mi esposa y yo hacemos todo juntos, pasamos todo el tiempo juntos" puede parecer una afirmación romántica, pero en realidad contiene un problema importante. Es importante que las personas dediquen tiempo a sus propios intereses y participen en actividades que los hagan felices cuando lo hacen solos, y los cónyuges deben apoyarse mutuamente en este sentido. Los cónyuges deben pasar tiempo solos individualmente, pasar tiempo juntos como marido y mujer y pasar tiempo con sus hijos, si los hay. El sistema matrimonial obtiene de aquí la mayor parte de la energía que necesita. Es muy importante crear un "nosotros" sólido para un matrimonio sano y de alta calidad. Lo que se necesita para "nosotros" somos "yo" y "tú". Las parejas pueden lograr esto preservando el 'yo' y el 'tú' mientras crean el 'nosotros', sin intentar destruirlos.
Una de las frases más comunes en el matrimonio es "te digo". "¿Cuál es el punto de hacerlo después de haberlo hecho? Hazlo desde tu corazón, no sólo porque yo lo diga". Esta oración incluye la suposición de que los cónyuges pueden comprender los gustos del otro o la información sobre las expectativas y deseos del otro sin hablar. Si uno de los cónyuges no le dice al otro qué comida le gusta, el otro cónyuge no podrá entenderlo y por lo tanto, tal vez esa comida nunca se cocine en esa casa. Las parejas deben saber qué le gusta a cada uno y qué les hace felices, esforzarse por aprender y hacer algo sólo para hacer feliz a su pareja, aunque no les guste. Cuando las personas no hablan de estos temas sobre sí mismas, el intercambio entre ellas disminuye y llegan a un punto en el que no pueden encontrar nada de qué hablar. Tu cónyuge hizo algo para hacerte feliz porque tú lo dijiste y lo pediste, qué podría ser mejor que eso...
Otro problema es que de vez en cuando, las parejas esperan 'cero discusiones' sobre su matrimonio. . Es un hecho que una familia sana es aquella que tiene problemas y puede solucionarlos. Se cuestiona la existencia de discusiones en una familia que espera no discutir, y se adopta un enfoque del tipo "¿por qué estamos discutiendo?". Además de las discusiones poco saludables, el proceso de reconciliación no se desarrolla como debería. El hecho de que el tema discutido no se vuelva a plantear después de hacer las paces (“hemos hecho las paces, cerremos este tema ahora”) o de no intentar hacer las paces hasta que el problema se resuelva (“el problema no se ha resuelto, ¿por qué deberíamos hacerlo?” Yo hago las paces”) muestra que la reconciliación no fue vivida de acuerdo con su propósito. El propósito de la reconciliación es que los cónyuges se reúnan para resolver los problemas, no para esconderlos debajo de la alfombra. En este sentido, se debe abandonar la guerra personal y se deben tomar medidas por el bien de la relación. Desafortunadamente, cuando las dos personas que esperan el primer paso del otro lado con el entendimiento de "Si das un paso hacia mí, correré hacia ti" no dan el primer paso, la energía que los cónyuges usarían correr explota dentro de ellos. Si cada uno asumiera su responsabilidad individual y actuara para dar el primer paso, sería un comportamiento muy constructivo para la relación. En el matrimonio las personas no ganan ni pierden, ganan o pierden relaciones. Pensar "él debería hacer las paces primero, debería ser el primero en disculparse, debería ser el primero en venir..." contribuye a la pérdida de la relación, pero no te convierte en un héroe.
Para un matrimonio de calidad, es necesario aprender a comunicarse bien. Digo aprender porque la comunicación es una habilidad y como cualquier habilidad, se puede aprender más tarde. Dado que muchas parejas piensan que la comunicación es simplemente "contar", se pasan por alto muchos puntos sobre la calidad de la comunicación. El objetivo principal de la comunicación no es el 'te lo dije', sino el entendimiento mutuo (no hablo de estar de acuerdo, lo principal es que se entienda lo mismo) y hacer que las personas se sientan comprendidas. Para ello es necesario conocer y aplicar técnicas de comunicación de calidad. Muchas parejas que aprenden a comunicarse en sesiones de terapia matrimonial dicen: "Resulta que hasta ahora no nos hemos comunicado correctamente". Sólo porque no conozcas las formas de comunicación de calidad hasta ahora no significa que nunca las aprenderás.
En resumen, matrimonio; Es un nuevo sistema con reglas y que requiere nuevas habilidades. Cuando las personas se casan, significa que aceptan estas reglas desde el principio. Un matrimonio vivido de acuerdo con sus reglas probablemente durará mucho tiempo y con calidad. Dado que ningún sistema abandonado a su suerte puede sobrevivir para siempre, las parejas deben hacer un esfuerzo para garantizar la continuidad del sistema matrimonial. No hay que olvidar que los matrimonios no terminan por culpa de acontecimientos negativos, en todo matrimonio ocurren acontecimientos negativos. Lo que acaba con un matrimonio es la falta de acontecimientos positivos. Por ello incorporar la positividad al sistema matrimonial con esfuerzo y esfuerzo es de vital importancia para la vida del matrimonio. Te deseo una larga vida en tu matrimonio…
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