En sociedades colectivistas como la nuestra, donde los límites son borrosos y los individuos están entrelazados y cerca unos de otros, uno de los temas más estudiados como terapeuta son los límites. No sólo con la pareja; Los límites que las personas establecen pero no pueden establecer con su familia, sus hijos, el mundo exterior y la vida social a menudo pueden constituir un punto restrictivo, obstaculizador y desafiante en la vida de las personas. Si bien la razón aparente para acudir a terapia rara vez está relacionada con el establecimiento de límites; Considerando las dificultades vividas, puedo decir que este tema tiene una agenda latente muy intensa.
La creación de límites es tanto una ilusión como una necesidad psíquica. La necesidad de trazar líneas permite que existan categorías; Entonces esto es esto, no aquello. De esta manera, los límites hacen posible el pensamiento. En el mundo psíquico, las líneas son más borrosas. ¿Quién puede decir dónde termina el yo de un hombre y dónde comienza otro? El límite que separa dos existencias separadas es la distinción perceptiva necesaria para que los pensamientos y emociones se clasifiquen y sientan como yo-no-tú. En otras palabras, el yo nace gracias a los límites.
Desde una perspectiva sistémica; Los límites externos de los sistemas están determinados por las reglas que definen quién participa en el sistema y cómo, y por las diferencias en el comportamiento de los miembros hacia las personas dentro y fuera del sistema. La formación de límites es un requisito previo para cualquier tipo de sistema.
Entonces, veamos qué son los límites y el establecimiento de límites. Borde; Son vínculos invisibles entre subsistemas y sistemas. Permite la diferenciación y desarrollo de estructuras. También podemos definirlo como barreras emocionales y conductuales que protegen y enriquecen la integridad de los individuos, subsistemas y familias. El trazado de límites es la determinación de límites entre los miembros dentro de una relación y entre la relación y el mundo exterior.
Como los erizos fríos en la nieve que mencionó Schopenhauer en su cuento; Nos acercamos más para calentarnos y aliviar nuestra soledad. Sin embargo, el handicap de esto es que cuando nos acercamos demasiado, las espinas de nuestra alma pinchan a la otra, y las de ellos nos pinchan a nosotros; Esto hace que las personas perdamos su integridad, nuestros límites y Crea el riesgo de desintegración. En este sentido, el ajuste de la distancia es tan importante para los humanos como para los erizos. Esta historia del erizo corresponde al rango razonable de relaciones en las relaciones humanas. Ser capaz de mantener una distancia razonable; Permite protegerse del otro y al otro de uno mismo. La verdadera cercanía y sinceridad sólo es posible manteniendo una distancia razonable.
Para que el individuo pueda determinar una distancia razonable, en primer lugar, debe ser consciente del concepto de distancia. Para ello es necesario ser consciente de sus límites individuales. Una persona que no puede darse cuenta de dónde termina uno mismo y comienza el otro no puede ajustar la distancia.
Cuando las personas pueden establecer límites dentro de sí mismos y dentro de la relación y alcanzar un rango de distancia razonable, entonces su relación llega a un punto en el que ambos Las partes pueden vivir más cómodamente. En estas relaciones, los socios pueden respirar y moverse libremente dentro de la relación. De esta manera, las partes pueden individualizarse dentro de la relación, realizarse, nutrirse de la relación y nutrir la relación.
Los conceptos más útiles sobre los límites interpersonales se encuentran en el trabajo de Murray Bowen y Saldavor Munichin. Bowen logra definir los límites entre uno mismo y la familia, mientras que Munichin logra definir los límites entre varios subsistemas. Según Bowen, los individuos exhiben diferencias entre fusión y diferenciación, mientras que según Minuchin, la incertidumbre y los límites rígidos crean en última instancia anudamientos o desconexión.
Si bien el pensamiento de Bowen refleja el énfasis en la separación y la individuación en el psicoanálisis, especialmente la disolución Se enfatizan los vínculos edípicos y el abandono del hogar. En este modelo, nos convertimos en nosotros mismos al aprender a valernos por nosotros mismos. Bowen identificó sólo un problema - la integración - y un objetivo - la diferenciación.
Minuchin, por el contrario, presenta una visión más equilibrada y describe los problemas causados por las fronteras demasiado débiles o demasiado fuertes. Los límites poco claros causan demasiada interferencia en el funcionamiento de un subsistema, mientras que los límites rígidos no permiten un apoyo suficiente. Entonces, ¿qué entendemos por subsistemas?
En la teoría de Minuchin, las familias se dividen en subsistemas. Estos subsistemas se basan en diferencias generacionales, de género y funcionales donde se trazan límites interpersonales. Perdura. Estos límites son también líneas invisibles que regulan el contacto con los demás. Los subsistemas que no están adecuadamente protegidos por límites obstaculizan el desarrollo de habilidades relacionales. Por ejemplo, si los padres intervienen constantemente y median en las peleas entre niños, los niños no pueden aprender a luchar por sí mismos.
Según Minuchin, los límites interpersonales varían de sólidos a desordenados. Los límites rígidos son restrictivos y dejan poco espacio para el contacto con subsistemas externos. Esto crea desconexión. Los subsistemas anudados permiten cercanía y apoyo, pero a expensas de la autosuficiencia independiente. Los padres comprometidos dedican mucho tiempo a sus hijos y hacen mucho por ellos, pero esto los vuelve dependientes. No se sienten cómodos solos y tienen problemas para establecer relaciones fuera de la familia.
Entonces, ¿por qué la necesidad de "unidad"? Hay un deseo universal que tiene su origen en la infancia pero continúa existiendo por el resto de la vida, y es regresar al útero, el refugio seguro donde los deseos y expectativas se cumplen sin reciprocidad ni expectativa. Ésta es la naturaleza de las fantasías de unión, que tienen su origen en la infancia, único momento en que tales deseos se satisfacen verdaderamente. El deseo de regresar al útero/capullo, que todos tenemos, puede convertirse en una estructura defensiva y convertirse en un refugio ilusorio de los traumas del mundo exterior y del mundo interior.
Las expresiones de aspectos saludables del deseo de unidad en la vida adulta incluyen el amor, el orgasmo sexual, el sueño sin sueños, el ejercicio físico, la escritura y las oraciones, e incluso el anhelo de unidad con el universo en la vida adulta. De hecho, el anhelo de unidad es un fenómeno universal que comienza desde el nacimiento y afecta el desarrollo emocional. La simbiosis y la individuación son dos polos entre los que oscilamos a lo largo de la vida. Si bien las personas generalmente oscilan en dos polos diferentes, algunas son más proclives al lado simbiótico. Para comprender las razones de esto, es necesario examinar un poco más de cerca la primera infancia:
Al observar el fenómeno de la simbiosis desde una perspectiva del desarrollo, tenemos que mirar los aspectos psicosomáticos de la maternidad. La simbiosis que existe durante todo el embarazo se ve interrumpida por el nacimiento, pero la madre y el niño No estaría mal afirmar que sigue siendo un factor orientador y motivador en la interacción emocional y somática entre las personas. Afirma que la unidad dual de la madre y el bebé es una condición indispensable para la separación del yo-ego del no-yo dentro de la fase de simbiosis somatopsíquica. A medida que el niño aprende a distinguir las líneas de su propio cuerpo de las de su madre, puede alcanzar un grado relativamente alto de diferenciación del yo.
Si la simbiosis temprana ha sido suficiente, el niño está preparado para entrar en la fase de separación e individuación gradual. En el segundo año de vida, es la maduración de la capacidad de moverse lo que expone al bebé a experiencias importantes de separación física intencional y activa de la madre y de reencuentro con ella. Los niños que no han tenido la oportunidad de identificarse con un objeto contenedor sufren de una autointegración defectuosa y una incapacidad para hacer una distinción saludable entre las esferas interna y externa.
La cuestión de los límites, como muchas otras cuestiones, tiene mucho que ver con la primera infancia. Pero sólo porque te sientas así no significa que tengas que continuar así por el resto de tu vida. Ser capaz de ver los procesos y emociones básicos que subyacen a tu necesidad de estar cerca el uno del otro y poder tomar diferentes posiciones para lograrlos será un proceso que te llevará a un punto mucho más agradable en el viaje de tu vida. /p>
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