Así como no puede haber un hombre completamente abandonado, tampoco hay nadie que esté aislado por querer placer. Los humanos necesitamos voces, olores y texturas humanas. Incluso si las mentes de aquellos que piensan que no tienen necesidad están sanas, sus almas probablemente estén en un duelo no resuelto por sus primeras relaciones.
“Cómo me llamamos; Consiste en los escombros de las cosas que ya hemos tenido que perder.”
İskender Savaşar
Desde el momento en que nacemos, toda nuestra vida transcurre con reencuentros y separaciones. Una vez que nace el bebé, necesita que alguien más continúe con su vida. Para que esta relación sea incondicional e incondicional a favor del bebé es necesario protegerlo, cuidarlo y nutrirlo. Esto es lo que sucede a menudo: la calidad de la relación madre-hijo es desproporcionadamente fuerte hasta cierto punto. El cuento no dura mucho y otros empiezan a aparecer en el bosque mágico. Otros a veces crean curiosidad, a veces envidia y a veces decepción.
Pero otro es necesario. Para ver lo que mereces, quién eres y de qué eres capaz. El ser humano es relacional, y quizás esta sea una de las características más importantes que lo definen. Así como no puede haber un hombre que esté completamente desolado, tampoco hay nadie que esté aislado por querer placer. Los humanos necesitamos voces, olores y texturas humanas. Incluso si aquellos que piensan que no tienen necesidad están cuerdos, sus almas probablemente estén en un duelo no resuelto por sus primeras relaciones.
La relacionalidad es más antigua que la historia humana. Porque establecer relaciones de una forma u otra no es exclusivo del homo sapiens. Hay dinámicas de relaciones que difieren a lo largo de los siglos. Estas diferenciaciones surgen con mayor aceleración en la historia humana reciente. Desde principios del siglo XX, las relaciones familiares, cónyuge-amigo, colega, amante y cónyuge han cambiado constantemente. Los vínculos y las fronteras se están estirando y contrayendo. Por ejemplo, los vínculos que incorporamos a nuestras vidas por elección se vuelven más importantes que los vínculos con los que nacemos. Por otro lado, un individualismo pasa a primer plano de una manera que no se ve en culturas más colectivas. Una persona que presta mucha atención a su individualidad, singularidad, exigencias y límites puede preferir una gran distancia en las relaciones y volverse desolada. Con otro enfoque, no puede establecer vínculos seguros con la gente, se vuelve evasivo y juega ilegalmente. Es discutible que dicha relación pueda ser una cuestión de preferencia. Se hace. Porque sabemos que este estilo de apego proviene de nuestra primera relación, el vínculo materno. Por tanto, las relaciones que establecemos con amigos o amantes no entran de repente en nuestro repertorio, pueden evolucionar y continuar hasta el final de nuestra vida. Este proceso es doloroso, por supuesto: encontramos relaciones, nos dejamos llevar, nos las tragamos y luego nos sumergimos en otra relación. En definitiva, nuestra situación en la relación depende no sólo de la dinámica dentro de nosotros mismos sino también del reflejo del otro y su reflejo en nosotros. Si hay una relación entre dos personas, esas dos personas también tienen una relación con la relación entre ellas. Una ecuación difícil...
Un nuevo fenómeno ha comenzado a hablarse en las relaciones de pareja en este período. Una persona que has conocido tal vez una o dos veces desaparece sin explicación. Su nombre se llama "Ghosting", de hecho la palabra proviene de la palabra fantasma, que significa fantasma, pero por lo que veo, no solo significa fantasma/ser un fantasma, sino también "dejar una sombra". La verdad es que su uso en ambos sentidos significa mucho. Si el fantasma fuera una metáfora, muy bien señalaría la dolorosa ruptura que se produce tras la pérdida de las relaciones que vivimos. Al mismo tiempo, la sombra describiría muy bien a los perdidos cuya sombra proyecta su sombra incluso si él mismo ya no está. Imagina que por alguna razón te cruzas con alguien. Traes tu tiempo, tu atención, tus emociones, tu mente a la mesa. Como dijo Edip Canseverin, tal vez puso sobre la mesa "Lo que pasaba por su mente, Lo que quería hacer en la vida, Eso es lo que puso". La duración de esta relación a veces puede no ser muy importante. He visto a amantes de los fantasmas comenzar y detenerse a la velocidad del rayo en cuestión de semanas. Porque aunque el propio fantasma se vaya, su sombra permanece en la vida de quien pone la mesa. La imagen de la persona con la que habló por vídeo y le desea buenas noches esa misma noche, en términos de moda, "desapareció". ¿Qué puede reemplazar lo que encontraste tarde y perdiste temprano? El abandonado vuelve en sí, cuestiona y se enfada un rato. Entonces, afortunadamente, comienzan la ira y la rebelión. Se cantan lamentos por los que se fueron y se lanzan maldiciones al aire. Para repetir un dicho frecuente: cada ruptura es una repetición de la primera ruptura.
No entablamos relaciones sin carga. El saco que llevamos a la espalda lleva el peso de toda relación de amor o amistad. Por lo tanto, las amistades establecidas en la primera infancia y la primera adolescencia pueden ser únicas. agotador. Por experimentar todo lo relacionado con la relación juntos. A menudo se dice que las amistades en la edad adulta no reemplazan a las antiguas. No siempre tiene que ser así. De hecho, las relaciones en la edad adulta son con personas que elegimos de forma más consciente. En este punto, la diferencia puede ser la siguiente: la textura pura, inesperada e incondicional de las primeras amistades recuerda un poco al abrazo de una madre. Pero toda relación, antigua o nueva, es también un vínculo con la vida. Es vitalidad, resistencia contra la vida. Lo mismo puede decirse de nuestras relaciones personales. Hay una soledad que se está extendiendo como una epidemia en esta época. Hay un segmento de personas bien educadas y profesionales, especialmente aquellas que viven en las grandes ciudades, que no saben en quién ni cómo invertir la poca energía que les queda del cansancio de la lucha hasta poder levantarse y caminar sobre sus hombros. propio. Las relaciones sexualmente centradas, principalmente durante una o varias noches, son más fáciles para estas personas. Ya sea hombre o mujer, existe la situación de no poder mantener las relaciones. La frase "hay un problema de conexión" ahora se usa ampliamente. De hecho, no es fácil llevar a estas personas, que temen profundizar sus relaciones, a un espacio seguro. Porque tienen serios temores sobre la confianza, la falta de correspondencia, el compartir y la dedicación. En definitiva, las relaciones se viven con cansancio y miedo. En la medida de lo posible…
La profundidad en las relaciones no se logra fácilmente. El mero contacto con la gente no calma los temblores del alma. No se dice en vano que en toda relación hay al menos dos personas. Probablemente se decía que significaba fantasmas y sombras. Lo que se puede hacer es limpiar la suciedad de los incendios que precedieron a cada relación, para poder entrar en el flujo de la relación, poner sobre la mesa lo que hay en el bolsillo y seguir creyendo en las personas y en la humanidad. . Creo que hay una relación terapéutica para todos. Después de cada decepción que vivimos, hay alguien que nos abraza desde los lugares donde estamos destrozados. Necesitamos estar abiertos a la amistad, la profundidad, el amor... Necesitamos esto para seguir siendo humanos en esta época.
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