Los celos son una emoción normal. Competimos entre nosotros y con nuestros compañeros. Las mujeres quieren agradar a un hombre. Es normal. Los hombres también quieren agradar a una mujer. Esto también es normal.
A veces, tienes que vencer a otros competidores para agradarle al sexo opuesto. Porque nuestro cerebro funciona en comparación. Quiere elegir lo que ve mejor. Es normal.
Pero a veces la persona puede no estar en condiciones de competir. Cada uno coincide con lo que encuentra cerca de él. Elegimos como pareja a la persona que vemos cercana a nosotros en términos de estatus económico, estatus cultural, características físicas, capacidad intelectual e incluso altura. La sociedad dice esto inconscientemente:
Por mi altura y mi carácter...
A veces, una persona puede preferir a alguien superior a él, si de alguna manera consigue a esa persona como pareja, esto Es hora de retenerlo y debe superar a sus rivales. En este caso surgen los celos. Esto es normal.
¿Cómo es que esto es algo patológico después?
Es normal que una persona experimente este sentimiento de celos y haga sentir a su pareja. él. Por ejemplo, es posible que quieran establecer algunas restricciones, es posible que tengan exigencias. Es normal hasta ahora. También es normal que la pareja se adapte o rechace estas demandas. Si la pareja no quiere estar en sintonía, hay que estudiar su mundo interior. Si está obligando a su pareja a hacerlo, si está tratando de manipularla, es algo patológico.
En este caso, la pareja celosa y forzada debe mirar las representaciones infantiles de estas situaciones.
Por ejemplo, hay una mujer cuya pareja tiene celos de ella. Si piensa qué rasgos de esa mujer atraerán a su pareja, significa que en la infancia tuvo problemas con esos rasgos. Digamos que la mujer tiene éxito. Significa que se percibe a sí mismo como un fracaso o menos exitoso. Hay recuerdos de fracaso, de no haber sido elegido y de sentimientos de inutilidad en la infancia. Estos deberían funcionar.
¿Qué tipo de sentimientos hay bajo los celos?
Los celos a menudo surgen de emociones secundarias profundas e inadvertidas. Se escribe como celos, se lee como competencia, escepticismo, miedo a perder, sentimiento de inutilidad.
Miedo a la soledad
Digamos que alguien se siente incómodo con que su pareja vea a otras personas. S Ni siquiera quiere que se reúna con su círculo social de amigos. Por ejemplo, no quiere enviar a su marido a jugar con sus amigos. Aquí se la puede percibir como alguien que está celosa de su marido por encima de todos los demás. Su sentimiento más profundo puede ser que no puede estar solo.
O incluso si su pareja dice algo positivo sobre otra mujer, como una colega, ella se siente incómoda. Aparentemente está celoso. Pero en el fondo, una buena palabra dicha sobre la otra mujer la ofende porque la hace sentir inadecuada, inútil.
Las personas que no se preocupan por la inutilidad, la intolerancia a la soledad o el abandono son menos celosas o de nada. Pero en la vida real, si su amante está realmente con otra persona, sólo entonces ella se pone celosa. Normalmente, algo así ni siquiera se le ocurre. Si viene a la mente cuando no hay nada, es algo patológico.
¿Es celosa una persona que ama?
Puede que esté celoso, pero todavía está relacionado con el miedo al abandono. Si amas, formarás un vínculo real. Si os habéis unido, no hay necesidad de estar celosos. Si es así, todavía se trata de sentimientos profundos.
Lo normal es que tanto hombres como mujeres establezcan relaciones dándose el derecho a ir. Si esto sucede, las partes se sienten libres y no tienen miedo de perder, pueden decir que si van, que vayan. De lo contrario, se aferra al otro, lo asfixia y se convierte en una profecía autocumplida, la persona aburrida que busca un lugar donde escapar. O espiritualmente separados. Están divorciados internamente pero casados en el papel. Una casa es como un hotel, no hay contacto emocional.
Otro factor que incide en los celos es la monotonía...
Cuando el cerebro humano entra en contacto con una emoción buena o mala, después de un tiempo, ese sentimiento disminuye y comienza a perder su efecto. Sentimientos como el de gustar, el de encontrar atractivo, el de encontrar placentero también comienzan a terminar cuando se experimentan intensamente. Cuando termina, el cerebro de la persona vuelve a buscar. Los celos también se manifiestan en este caso. En el fondo todos tenemos la poligamia. Sin embargo, nuestros códigos culturales o religiosos nos limitan.
Si la persona se actualiza y mejora constantemente, si hay una evolución positiva entre su situación de hace 6 meses y la de hoy, su pareja siempre sentirá que está constantemente comunicarse con una persona diferente. Porque hay una diferencia entre el hombre que conoció hace 6 meses y el hombre de hoy. hay r. No necesitas buscar a otras personas. De lo contrario, puede ser así, un lado se desarrolla y el otro no. La parte no desarrolladora comienza a envidiar al desarrollador. Al desarrollador le empieza a desagradar el otro.
Otra dimensión relacionada con los celos es el mecanismo de defensa de proyección…
A veces es así; Al partido en desarrollo comienza a desagradarle el partido no en desarrollo y hay un profundo sentimiento de buscar a alguien más. Sin embargo, este sentimiento es muy difícil de aceptar y se refleja en la pareja. Su compañero no tiene un comportamiento visiblemente envidiable, pero constantemente lo resiente por ser escéptico; si me engañas…., mira seguro que miraste a los demás cuando llegaste allí, etc. forma.
¿Qué causa los celos en el entorno social?
El motivo de la competencia es ser elegido por el sexo opuesto. El macho elige el que tiene mejores características del grupo femenino. La misma regla se aplica a los hombres. La mujer prefiere al hombre que tiene rasgos superiores a los demás. Por eso el mismo sexo siempre quiere ser mejor que el otro. Mayor posición, mejor apariencia, más capacidad intelectual, mejor cuerpo, mejor situación económica…. Todo es mejor.
¿Qué pasaría si un buen rasgo del otro hombre estuviera en el otro hombre? Si es así, la mujer lo elige.
El disgusto por las personas del mismo sexo también está relacionado con esto. Hay algo en él que es igual pero a mí no. y me cuesta conseguirlo en poco tiempo. Entonces empiezo a verlo mal. Me perturba verlo. En este caso, puedo hacer dos cosas:
O seguir viéndolo como malo o copiar las características que me gustan y mejorarme.
¿Qué haces? ¿Qué piensas que es más saludable?
¿Cómo se relaciona con la infancia?
Aprendemos de nuestros primeros cuidadores cómo regular las emociones y los sentimientos. Modelado. Si los padres son competitivos y en este caso humillan a su oponente, yo aprendo a hacer lo mismo. Pero si él está mejorando y convirtiendo este sentimiento en una oportunidad, yo también lo aprenderé.
Otro vínculo es que los padres dividen a los niños en niños buenos y niños malos. Uno de ellos es elegido, valorado, superior, el otro es incompetente, inútil, invisible. Actúan así. Esto se refleja en la relación de pareja durante la edad adulta. parte ner desempeña el papel de padres, mientras que tú desempeñas el papel de un niño inadecuado, la otra persona a la que tu pareja cuida se convierte en un niño adecuado.
Otra conexión es que si tus padres tienen sentimientos de abandono, inutilidad, y al no estar solo, no entran en contacto con ellos, si no hace nada para solucionarlos, los transfiere al niño inconsciente. El niño comienza a sentir esos sentimientos sin motivo alguno y los refleja en su pareja.
En algunos celos, la persona intenta crearlos. Si bien le preocupa mucho que su esposa o pareja se vaya con otra persona, lo obliga a ir con otra persona. Esta situación tiene beneficios secundarios. Ves un valor social excesivo, la gente siente lástima por ti, hay ganancias económicas y morales en ello.
En otras palabras, estos triángulos se formaron en la infancia en forma de dos mujeres y un hombre o dos hombres y mujer. Si bien físicamente no hace trampa, mentalmente puede tener dos esposas del padre o dos maridos de la madre. Por ejemplo, cuando el amigo de la familia llega a casa, las actitudes de la madre cambian, presta especial atención a su ropa, etc. En su mente, la madre es como una amante con ese amigo de la familia, le gusta. Si bien no hace trampa físicamente, sí lo hace mentalmente. El niño recibe estos sentimientos, los realiza. Luego, esta persona repite ese trío.
En caso de posibles celos o engaño, a menudo se la percibe como la víctima engañada. Desde el punto de vista psicológico, sólo una de las partes no es responsable. Ambas personas tienen un equivalente infantil de esto, y ambas repiten algo de su infancia.
Tolerar a alguien que te trata mal y te da malos sentimientos es un trastorno. El hombre es sumamente celoso y ejerce presión, lo normal es tolerar esto por un máximo de 6 meses. Soportarlo todo el tiempo es un desorden. El sufrimiento está asociado con la santidad en la cultura, pero desde un punto de vista psicológico es un comportamiento problemático. Quizás haya problemas con alimentarse del dolor y la ira.
¿Cuál es la solución?
¿Qué sentimientos tendría la persona si su pareja acudiera con otra persona? Es importante descubrir las emociones subyacentes. Lo siguiente que hay que hacer es encontrar el equivalente de estos sentimientos en la infancia y trabajar sobre esos recuerdos. Por ejemplo, si la pareja acude a otra persona, se sentirá ignorada. Algo sobre ser ignorado en el desarrollo temprano significa que ha sucedido.
¿Cómo sería esa persona si su pareja fuera con otra persona? O si ya se fue, ¿qué clase de persona es esta persona? Aquí hay una triple relación; la persona que va con otra persona, la persona que se queda y la otra persona. ¿Quiénes son las representaciones infantiles de estas tres personas?
Ninguna relación es unilateral e independiente de la historia de la infancia. También lo es la relación con la pareja. Hay un intercambio de emociones positivas y negativas. En lugar de culpar y centrarse en la pareja que se fue con otra persona, la persona puede preguntarse qué contribución ha hecho a esta tendencia. Cuantas más emociones negativas se dan en las relaciones, más positivo se empieza a percibir el exterior.
Estudiar estas conexiones permite vivir sanamente en las próximas relaciones. De lo contrario, la persona repetirá constantemente el mismo sistema de relación. Porque la mente repite lo que sabe. El infierno que conoce es mejor que el cielo que no conoce.
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