La comunicación es sin duda muy importante para el inicio y continuación de las relaciones. Podemos expresarnos hablando y escuchando, comprendiendo y tratando de satisfacer las necesidades de los demás.
La mejor manera de comprender a una persona es sin duda evaluarla completamente y ver más profundamente por lo que está pasando. . Virginia Satir utiliza la expresión iceberg para describir al ser humano. El iceberg refleja las partes visibles e invisibles del ser humano. En consecuencia, podemos pensar que la parte visible de una persona tiene un porcentaje muy pequeño respecto a la parte invisible. Por ejemplo, si las características que notamos en alguien cuando lo miramos son el 5%, podemos decir que hay una parte mucho mayor del 95% que aún no hemos notado.
Cuando Miramos a alguien desde fuera, la parte que notamos, es decir, la punta del iceberg, es el comportamiento de esa persona. Destaca la expresión facial de la persona, las expresiones faciales, la postura y los comportamientos que podemos observar en ese momento. Entonces, ¿la persona es sólo esta parte visible? Pensar que una persona se compone sólo de comportamientos nos impide comprender a la persona como un todo profundo y significativo. Intentar comprender las partes invisibles del iceberg es muy importante para comprender a una persona. Satir expresa esta situación como "debemos ser buceadores de aguas profundas para comprender a los humanos". A medida que avanzamos hacia abajo en el iceberg, notamos otras cosas además del comportamiento. Vemos las emociones de la gente allí. Podemos ver que te sientes alegre, triste, asustado, ansioso o enojado. A medida que continuamos profundizando, podemos ver sus sentimientos sobre las emociones. Somos testigos de cómo se siente cuando se siente triste, enojado o solo. Un poco más profundo, podemos ver qué esperan las personas de sí mismas, qué esperan de los demás y del mundo, y qué se espera de sí mismas. A medida que continuamos adentrándonos en el iceberg, nos volvemos conscientes de las percepciones humanas. Aquí se encuentra información sobre sus pensamientos sobre sí mismo, sus ideas sobre los demás y cómo percibe el mundo. En el fondo del iceberg están las aspiraciones y la esencia del hombre. Esto incluye algunas necesidades universales que todas las personas en el mundo quieren satisfacer, independientemente de su religión, idioma, raza o género. Amor, respeto, sentirse seguro, Se trata de necesidades como la aceptación tal como es, la cercanía, la comprensión y la libertad. La persona cuyos anhelos se satisfacen está conectada a su esencia y tiene una alta autoestima, mientras que la autoestima de la persona cuyos anhelos no se satisfacen se tambalea.
Mientras todavía es un bebé, se siente amado, seguro, pertenencia, cercanía, conexión, aceptación, comprensión... Cuando todas nuestras necesidades están cubiertas, estamos en una conexión profunda con la vida. Virginia Satir define esta situación como energía vital. Un individuo que experimenta la energía vital está en contacto consigo mismo y con el mundo, sus necesidades están cubiertas y tiene una alta autoestima. Cuando estamos en energía vital, no sentimos la necesidad de defendernos. Todo está bien tal como está. Cuando nuestras necesidades más básicas no están cubiertas, tenemos que cambiar a energía de supervivencia. Cuando nuestros anhelos de amor, cercanía, sensación de seguridad y muchos otros no se satisfacen, nuestra conexión con nosotros mismos y con el mundo puede romperse, podemos sentirnos inútiles y es posible que no seamos conscientes de nuestras necesidades y las de los demás.
En esos momentos, utilizamos algunos patrones de comunicación que no son adecuados para nosotros. Estos patrones a menudo surgen cuando enfrentamos una crisis y nuestra autoestima es débil. También podemos llamarlas posturas de afrontamiento. Virginia Satir llama a estas cuatro posturas "sumisas, acusatorias, superlógicas e irrelevantes". Cada postura tiene efectos negativos y también ganancias en nuestra vida. En tiempos de defensa, utilizamos estos patrones para protegernos a nosotros mismos.
1-Receptor inferior
Esta postura de afrontamiento es donde vemos al otro como arriba y no lo vemos. Realizar nuestras propias necesidades y expectativas, es una postura en la que nos centramos únicamente en complacer a la otra persona. Una persona que adopta una postura sumisa piensa que no vale nada. Intenta ganarse el favor de su interlocutor, ser aprobado y aceptado. No importa lo que le digan, encuentra justificadas todas las críticas, evita expresar sus propias opiniones y se disculpa con frecuencia. La persona que utiliza este patrón de comunicación es como una persona que suplica desesperadamente a la persona con la que se comunica, ignora sus propios sentimientos y necesidades, ve a la otra persona por encima de sí misma y sólo se preocupa por él. desde abajo Una persona que adopta una postura receptiva se protege de los problemas comportándose de esta manera en momentos de crisis, por otro lado, puede terminar siendo la persona que siempre cumple con las expectativas de los demás ignorando sus propias necesidades. A la larga, sus anhelos más básicos no se verán satisfechos.
2-Acusativo
Esta postura de afrontamiento es una postura en la que no nos preocupamos por los demás. otros y ocuparnos sólo de nuestras propias necesidades. Una persona que adopta una postura acusatoria echa la culpa a los demás y elude la responsabilidad en lugar de encontrar una solución. Adopta actitudes de mando, juicio y control. Siente intensos sentimientos de inutilidad, impotencia y soledad. Es posible que vea que la persona que utiliza este patrón de comunicación se muestra hosca, grita e insulta. Mientras intenta decir que él es el jefe de este lugar con su comportamiento y acciones, puede sentirse solo e inadecuado en su propio mundo. Una persona que adopta una postura acusatoria consigue lo que quiere sin necesidad de cambiar. Por otro lado, es posible que a menudo esté solo porque le temen y que no pueda encontrar soluciones funcionales a los problemas porque no asume la responsabilidad de sus acciones. No puede satisfacer sus anhelos a largo plazo.
3-Súper Lógico
Esta postura de afrontamiento es una postura en la que no nos damos cuenta de las necesidades y expectativas de tanto a nosotros mismos como a la otra persona. La persona que adopta esta postura evita los temas emocionales y realiza discursos lógicos y extensos. Su expresión de emoción es baja, su voz parece sin vida y de sangre fría. Si bien la persona que utiliza este patrón de comunicación puede parecer tranquila y en control de todo desde el exterior, puede sentirse frágil o sola en su mundo interior. Una persona que adopta una postura superlógica se comporta de esta manera cuando se encuentra en un estado defensivo, siendo planificado y orientado a soluciones, pero por otro lado, no puede satisfacer sus necesidades a largo plazo porque no expresa sus emociones.
4-Irrelevante
Esta postura de afrontamiento es aquella en la que no nos interesa nada en absoluto. La persona que adopta esta postura no reacciona ante el tema, habla de diferentes temas, puede interrumpir durante la conversación, aparentar que no escucha o hacer chistes extraños. Incluso si la persona que utiliza este patrón de comunicación está físicamente contigo en ese momento, es como si no estuviera allí emocionalmente. Ni tus propias necesidades, No es consciente de sus sentimientos ni de las necesidades de los demás. Ha roto su conexión con el medio ambiente y ha cortado el contacto consigo mismo y con el mundo. Si bien la persona que adopta una postura irrelevante se divierte al no asumir responsabilidades, sus necesidades pueden pasar desapercibidas. Es posible que no pueda establecer relaciones duraderas, profundas y significativas y que se sienta solo e inútil.
Todos podemos entrar y salir de estas cuatro posturas de vez en cuando. Podemos ser receptivos en nuestra relación con una persona y súper lógicos en nuestra relación con otra persona. Estas posturas son posturas que hemos desarrollado para afrontar la tensión que surge cuando nuestra autoestima se ve afectada. Aunque tiene algunas ventajas, a la larga perjudica nuestras relaciones y nos impide encontrar soluciones funcionales a nuestros problemas. Aparte de estas posturas que utilizamos cuando estamos a la defensiva, existe otra postura que llamamos postura equilibrada. En una postura equilibrada, la persona está en contacto consigo misma, tiene una alta autoestima, es consciente tanto de las necesidades propias como de los demás, es decir, se encuentra en un estado de equilibrio. Cuando la persona está en equilibrio, no está a la defensiva. Es lleno de vida, vivaz, responsable, tranquilo y cariñoso. Está entrelazado con la energía vital. Este es el patrón de comunicación que ayuda a que nuestras relaciones se mantengan saludables. Cuando somos conscientes de nuestros propios sentimientos, pensamientos y expectativas, cuando somos honestos y abiertos tanto a nosotros mismos como a nuestros interlocutores, cuando consideramos las necesidades de los demás y cuando somos compasivos, amorosos y comprensivos, aceptamos tanto nuestro propio valor como nuestro. que todos son igualmente valiosos. De esta manera, podemos mantener una postura equilibrada al permanecer en contacto con la energía vital.
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