Cuando analizamos los problemas del matrimonio, vemos que el esfuerzo principal por cambiarnos mutuamente
está en primer plano. A un lado no le gustan algunos
enfoques del otro lado, sus actitudes, pero lo ignoran, pensando que de todos modos cambiará. Entretanto pasan
años y este esfuerzo continúa. Un lado pasa toda la vida con el lado que al otro no le gusta
. A veces ni la aceptación
ocurre, ni el cambio y el matrimonio se convierte en un campo de batalla.
De vez en cuando, los cónyuges compiten y actúan como rivales
y los aspectos superiores de sus diferencias en realidad se complementan
> olvida que hay elementos. Un lado intenta destruir la superioridad del otro
y tratar de inmovilizarlo. Y de vez en cuando, es como un esfuerzo por igualarlo todo
. Es como si fueran dos socios de empresa, y este
esfuerzo por igualar es un esfuerzo por eliminar las diferencias individuales al mismo tiempo y
no aporta ningún bien al matrimonio. Es muy importante que las personas permanezcan en sus roles masculinos o femeninos
y acepten el enfoque apropiado para estos roles, y no tener miedo de las diferencias
, no tratar de eliminar las diferencias
y preservar la originalidad.
abordar las diferencias con flexibilidad
para poder aceptarse mutuamente tal como son y no competir por la supremacía es necesario para relaciones saludables a largo plazo.
Todo el mundo tiene un modelo de matrimonio en mente, y este modelo es la familia
no es independiente. A veces no deberían ser así, a veces deberían ser así
. El modelo diseñado de antemano con propiedad de Meli
no se adapta a la vida real, y los cónyuges se esfuerzan innecesariamente
por ello durante años. Mientras que el modelo que diseñaron originalmente nunca se materializa.
Si no hay empatía, lenguaje propio, flexibilidad, respeto, coordinación y valores comunes, los conflictos y problemas en el matrimonio son inevitables y se convierte en un mecanismo que hace la vida del otro es difícil
cónyuges.
Por supuesto, es un error esperar que no habrá problemas en un matrimonio
pero ¿cuáles serán las actitudes ante estos? problemas, ¿cuál será el lenguaje del respeto?
¿cómo será el abordaje? es desde. Resolver problemas,
ser capaz de expresar sentimientos, expresar expectativas, encontrar un método de solución
apropiado y actuar juntos son todas habilidades. /> son situaciones que se experimentan frecuentemente en el matrimonio y conducen al crecimiento de los problemas
br/>. Los cónyuges trasladan estos enfoques de su crianza y familia
a sus matrimonios como modelo y, a veces, como problema de personalidad
. Es casi como si crearan el ambiente familiar en el que crecieron en su infancia sin darse cuenta
una y otra vez.
Discutir no es malo siempre y cuando la dosis y las emociones puedan ser controlado.
En realidad, si no hay discusión en un matrimonio, allí también hay un problema.
Las manos que se acercan al matrimonio a veces convierten el matrimonio en una bola de algodón.
Cada uno tiene un matrimonio diferente. modelo en sus mentes y la verdad de ninguno
no conviene a los demás. A menudo, las manos externas que intentan influir en los matrimonios les transfieren sus propias dificultades y problemas y los hacen inextricables. Los problemas de dos personas y los
problemas del entorno se mezclan a veces con los problemas de las familias. Una de las primeras intervenciones
en terapia de pareja es tirar de las manos extendidas.
Un sentido de confianza, un sentido de valor, la creación de metas futuras y expectativas
comunes son necesidades básicas y debe ser nutrido.
Es importante no repetir los problemas y peleas que sucedieron en el pasado, y dar nuevos significados a las negatividades del pasado
y dejarlas atrás
. A veces, cuando se discute un tema, la gente saca a relucir los problemas de veinte años
y el tema principal de discusión desaparece y no pueden resolver nada
simplemente repiten los sentimientos negativos del pasado.
Los cónyuges siempre utilizan la misma estrategia y esperar a que algo cambie
> es un esfuerzo inútil. Los enfoques repetidos y
estrategias que no contribuyen a una solución disfuncional se vuelven automáticos con el tiempo y mecanizan las relaciones.
No se pueden hacer inferencias lógicas y el procesamiento mental no se activa.
Las mismas reacciones que no lo han hecho. trabajado durante años se repiten.
< br /> Si hay problemas intensos en el matrimonio, la probabilidad de desarrollar depresión
cincuenta por ciento Y si uno de los cónyuges tiene depresión, la probabilidad de tener un problema matrimonial
sigue siendo del cincuenta por ciento. Las familias sanas crean comunidades sanas
y los niños sanos crecen en familias sanas.
Sabemos que los cerebros masculinos y femeninos funcionan de manera diferente. No percibe lo que sucede de la misma manera
y no le da significado de la misma manera. Sin embargo, la mayoría de los cónyuges
hacen de este significado y percepción diferente un problema. Un hombre
puede concentrarse en una sola cosa a la vez, mientras que una mujer
puede concentrarse en muchas cosas al mismo tiempo. Las mujeres hablan mucho, los hombres hablan menos. En promedio, una mujer habla veintitrés
mil palabras al día, mientras que un hombre habla trece mil palabras. Mientras que los hombres
están orientados a la acción, a las mujeres les gusta coleccionar historias y quieren hablar.
La biología, las hormonas y el posicionamiento en la sociedad en el mundo funcionan de manera diferente
. Aceptar esta diferencia y actuar en tu propio rol
se convierte en un elemento complementario y forma la base de relaciones saludables.
Es importante no ver todos los defectos, no quedarse estancado allí
en lugar de buscar constantemente fallas. Intentar subestimarse y devaluarse mutuamente es uno de los venenos del matrimonio.
Algunos cambios vitales provocan nuevas dificultades de adaptación en los matrimonios.
Inmigración, situaciones difíciles, problemas económicos,
o cambios rápidos en la situación económica, tener hijos o
hijos casarse y dejar el hogar, cambios de estatus, jubilación, etc., pueden crear algunas dificultades. br /> las referencias son inexactas y no sirven más que un problema. Este
esfuerzo no contribuirá a la resolución de problemas. Mientras haya tensión e infelicidad, no importa quién tiene la razón. Los cónyuges siempre quieren que la otra persona cambie
. Nadie quiere cambiar
a sí mismo. Dicen que algo debe arreglar, que debe hacerlo, que debe cambiarlo, y estos dichos
no le hacen bien a nadie. El cambio es difícil y requiere tiempo y esfuerzo
requiere talento. Mientras que pelear es más fácil.
Cuando disminuye el vínculo afectivo y la sexualidad entre los cónyuges, aumentan las discusiones y conflictos
, y cuando estos aumentan, disminuyen las argumentaciones y los conflictos.
No acumular ira, no acumular rencores, desarrollar la capacidad de perdonar,
de permitir que el pasado afecte el futuro. No dar es una de las cosas que mejoran las relaciones
. Si una persona no está en paz consigo misma, no puede estar en paz con su esposa
. Algunas personas están peleando consigo mismas y pueden tener algunos
problemas de personalidad. Los problemas de personalidad son eficaces en la formación y continuación de problemas matrimoniales. Estar casado con una
persona con trastorno narcisista de la personalidad es casi como luchar en el frente.
Mantener expectativas realistas el uno del otro y aumentar las expectativas
inadecuadas el uno del otro sólo aumentará su decepción
.
Leer la mente, leer la intención de la otra persona, es un error mental automático
frecuente. Querías hacerlo así, lo dices así
Conozco tu intención, y referencias como
sirven para causar problemas o magnificar
.
Personas quienes han crecido en edad pero no han crecido espiritualmente son a veces
infantiles en el matrimonio
esperan que otros vengan e intervengan. Las situaciones de ira son fuente de constantes
discusiones y resultan en la violación de los derechos de la otra persona
. Uno de los mayores errores que cometen los cónyuges es separar las camas y utilizar la sexualidad como palanca en tiempos de problemas. Hablar continuamente del divorcio
, mantenerlo en la agenda y expresarlo como una amenaza
es como echar gasolina al fuego. Los celos también son una emoción
importante en el matrimonio. Se divide en dos: celos normales y patológicos.
Tener una cierta dosis sirve al matrimonio, mientras que los celos excesivos
envenenan el matrimonio. Hace que las cosas sean inextricables.
Apreciarse mutuamente, usar frases más positivas, expresar el valor mutuo y
las relaciones se encuentran entre las necesidades básicas.
La mayoría de las personas divorciadas también tener nuevos matrimonios tener los mismos
problemas� Siguen hablando y se quejan de por qué gente así siempre viene a buscarme
. No se cuestionan ni intentan cambiar las partes que provocan tales resultados. La mayoría de la gente hace comparaciones con los de las redes sociales. Y
a consecuencia de un gran error, otros dicen lo feliz que soy.
Este error no lleva a las personas a casarse y resolver sus problemas en el matrimonio.
Conocerse a uno mismo, ser consciente de los propios. propias expectativas y necesidades internas
trae conocimiento. Los cónyuges que se conocen
resuelven los problemas más fácilmente. Saben mejor qué esperar de la otra persona.
Cuanto mayor sea la diferencia entre la situación en la que se encuentran las personas y la situación en la que quieren estar, mayor será la probabilidad de conflicto consigo mismos y con la otra persona.
.
>
En el matrimonio es importante no limitarse a los asuntos cotidianos, hablar de sueños comunes
hablar de expectativas, expresar sentimientos.
Las personas sociales son más felices. Estar juntos en entornos sociales
participar juntos en actividades, no vivir separados, notar a los demás y hacerlos sentir diferentes
mejora las relaciones.
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