Imagínese a su hijo de 4 años regresando a casa del jardín de infantes con una fotografía. Su hijo dijo que él hizo esta foto y, como señal de orgullo, la colgaron juntos en la puerta del refrigerador, para que su hijo pueda estar orgulloso de tener su foto expuesta en un rincón visible de la casa. En los días siguientes, un grupo de sus amigas del jardín de infantes y sus madres acudieron a usted para invitarlo a un grupo de juego que usted organizaba en su casa. ¡Qué es esto! Uno de los niños dice que el cuadro de la puerta del frigorífico le pertenece y quiere recuperarlo. ¡Y la foto es realmente suya! Pintó diligentemente en la escuela y luego pensó que lo había perdido. Estaba molesto y lloraba mucho en la escuela y en casa. Te sentiste avergonzado y avergonzado por esta situación, y quizás, como padre, te sentiste incapaz de poder transmitir los valores correctos a tu hijo ante este comportamiento incorrecto. Quizás incluso en el fondo sentiste enojo con tu hijo por causar esto o pensar que no recibió la educación que tú le diste. Como puedes ver, puedes sentir muchas emociones diferentes ante una situación. ¿Pero cómo solucionarás este problema? "Este es un niño. Aún no lo sabe, lo aprenderá con el tiempo."
"¿Cómo puede avergonzarme? ¿Así es como lo crié?"
" ¿Cómo puede tomar posesión de algo que pertenece a otra persona? Esto es una simple retención, incluso tal vez un robo." "¡Dios mío! ¿O no estoy educando correctamente a mi hijo?"
Muchos pensamientos similares pueden acompañar a tus emociones. Sin embargo, en lugar de perderse en emociones y pensamientos, dar un paso atrás y determinar una rutina que pueda seguir para cada problema que encuentre le dará resultados mucho más permanentes y cualificados a largo plazo. Mientras desarrollamos un posible plan de solución al problema de este ejemplo, examinemos juntos una rutina de resolución de problemas que puede seguir para casi cualquier problema durante el proceso de desarrollo de su hijo.
Cuando encuentre un problema:
1. Defina el problema.
Intenta comprender cuál podría ser la causa del problema. Comprender correctamente los motivos le permitirá desarrollar las soluciones adecuadas. Cuando aborda el problema de esta manera, se protege de ser reactivo y cambia al modo receptivo, que es un enfoque más pedagógico. Por cierto, f reactivo-responsivo También podemos hablar del arco.
Cuando eres reactivo, te centras sólo en el comportamiento visible. Como no intentas ver las razones y necesidades subyacentes, tu relación con tu hijo permanece en un nivel más superficial. Sin embargo, cuando eliges ser un respondedor, te concentras en comprender las razones y necesidades detrás del comportamiento aparente. Así, cada paso que das para solucionar el problema con tu hijo fortalece nuestra relación. Puedes poner límites a su comportamiento, pero también entiendes el sentimiento y le reflejas al niño que es comprendido.
Es posible que al niño de este ejemplo le haya gustado mucho la foto de su amigo. Quizás hubiera deseado poder hacer él mismo el mismo dibujo. Quizás quiso ver la luz que brillaría en tus ojos cuando escuchó que había hecho este dibujo que le pareció maravilloso. Puede haber muchas razones. A medida que intente comprender a su hijo, le resultará más fácil ver la verdadera razón detrás de esto y desarrollar una solución para ello.
2. Establece la meta.
Los deseos y los comportamientos reales no son lo mismo. Puedes desear mucho algo, pero hacerlo es un asunto completamente diferente. Como somos criaturas sociales, pensamos en las consecuencias y posibles efectos de nuestros deseos antes de ponerlos en práctica. Esta es exactamente la razón por la que no hacemos todo lo que deseamos.
Comprender la diferencia entre deseo y realidad es una habilidad de desarrollo. Los niños aprenden esta habilidad en la vida social con nuestra ayuda. Es posible que el niño de este ejemplo aún no haya hecho una distinción clara entre lo que le pertenece a él y lo que le pertenece a otra persona. Aunque sea consciente de la distinción, es posible que no tenga la madurez para filtrar sus deseos a través de la realidad. De esta manera, intentar comprender la causa real te ayudará a determinar el objetivo correcto para resolver el problema.
3. Encuentre soluciones alternativas.
Has definido el problema y determinado las posibles causas, luego has determinado el objetivo. En esta etapa eres claramente consciente de a qué te enfrentas y de lo que intentas resolver. Si es así, puedes empezar a pensar en soluciones.
Volviendo a nuestro ejemplo, este niño aún no tiene la capacidad de distinguir plenamente entre fantasía y realidad. Hacer Así que supongamos que usted quiere que él/ella adquiera esta conciencia con el tiempo. En este caso, su objetivo puede ser enseñarle a su hijo la diferencia entre deseo y comportamiento y entre fantasía y realidad. De esta manera, podrás lograr tu objetivo de criar a una persona virtuosa evitando que se apodere de la propiedad de otra persona de esta manera.
Tu objetivo es claro, pero es posible que aún estés confundido acerca de cómo lograrlo. La frase clave aquí es "responder a la emoción y establecer límites al comportamiento". Una frase como ésta puede ayudar a su hijo a desarrollar conciencia de sus sentimientos y deseos. "Creo que realmente te gustó ese dibujo. A ti también te encantaría hacer un dibujo como ese. Te entiendo". Creaste la frase que despertará la conciencia del deseo del niño y aceptaste su sentimiento con compasión. "¿Pero sabes qué? Si te gusta mucho este dibujo, puedes pedirle a tu amigo que te dibuje otro similar. O podemos sentarnos contigo y hacer un dibujo similar que te gustará mucho. Porque soy consciente que te gustó mucho el dibujo que hizo tu amigo y que querías tener el mismo dibujo". En esta etapa, hiciste que el niño pensara en soluciones alternativas para realizar su deseo. Se acabó, por supuesto que no se acabó :) Ahora tienes que transmitirle tus propios valores familiares morales y saber por qué no puede poseer las cosas de otra persona como él desea. "Cada uno tiene sus propias cosas. Por ejemplo, ¿recuerdas la foto que hicimos en tu cumpleaños? Tú la hiciste, te pertenecía. Así, la foto de tu amigo también le pertenece a él y la verdad es muy valiosa para nosotros. Nuestra La regla familiar es decir siempre la verdad y no tocar las cosas ajenas. No tocar sin permiso”. Bingo, hiciste que el niño se diera cuenta de su deseo, abrazaste sus sentimientos con compasión, ofreciste soluciones alternativas y le transmitiste tus valores familiares sobre por qué no debería volver a hacer esto. Sin vergüenza, sin vergüenza, sin castigo, solo comunicación y confianza.
4. Considere cómo funcionarían estas soluciones alternativas.
Piensa en estos pasos para resolver problemas que creaste. Si desea que su hijo sea un individuo que pueda pensar en sus propios sentimientos y deseos y organizar sus acciones en consecuencia, usted debe poder hacerlo primero. eres. ¿Qué emociones experimentó desde el momento en que supo públicamente que la foto no era suya? ¿Qué querías hacer en primer lugar? ¿Querías avergonzarlo porque él se dio la vuelta y te avergonzó? ¿Pensaste en los valores de tu familia y quisiste castigarlo de inmediato por temor a que hiciera cosas malas en el futuro? ¿O quisiste decir "este es un niño, aprenderá solo con el tiempo" e ignorarlo?
5. Elija una solución para probar.
Aplique estos pasos anteriores a cada problema, uno por uno. También puede beneficiarse de libros infantiles, juegos o contenido digital útiles con una duración y un tema apropiados para su edad.
6. Evalúe el resultado y si la solución no funciona, intente otra cosa. Basándonos en el ejemplo mencionado aquí, hemos determinado los pasos que puede seguir cuando su hijo tiene un problema. Aplicar estos pasos de forma constante cada vez será un gran regalo que podrá darle a su hijo. La forma en que usted aborda los problemas se convertirá en la forma en que él abordará sus propios problemas con el tiempo. Sin embargo, si muestra una actitud que no se manifiesta cuando se enfrenta a problemas o que rápidamente arremete y difunde sus emociones, debilitará su relación a largo plazo y hará que su hijo no tenga suficientes habilidades para resolver problemas. Por esta razón, cuando sientas que tu plan no está funcionando, reinicia el proceso pensando nuevamente en las posibles causas del problema. Tu hijo necesita ver a un padre que no se equivoque en absoluto, pero que se equivoque igual que él, pero que se esfuerce por encontrar soluciones a sus errores.
Leer: 0
