¿Sabías que los niños cuyos padres están interesados en su vida académica tienen más éxito en la vida escolar? Bueno, a medida que aumenta la interacción padre-hijo, aumenta la inteligencia matemática y el vocabulario del niño... Pero ¿qué pasa con el hecho de que el padre es más eficaz que la madre en el desarrollo de la identidad?
Di una sesión separada a los padres de un cliente de siete años. Mientras que la madre estaba muy dispuesta y voluntaria, el padre estaba nervioso y encontró que la razón para venir no tenía sentido. Comencé a reunirme con la familia pidiéndoles que contaran un poco sobre ellos mismos. Quería que hablaran sobre sus propias familias, su propia infancia y las actitudes de sus propios padres. De repente, el padre, que hasta ese momento no había hablado en la sesión: "¿Cómo es eso? Trajimos a nuestro hijo aquí, ¿por qué estamos hablando?". ', intervino. Y yo les dije: "Así es, ustedes trajeron a su hijo aquí; “También tengo curiosidad por tu infancia, el niño que llevas dentro, y quiero hablar”. Respondí. El padre la miró con expresión enojada y afirmó que había acudido al psicólogo por primera vez y que estaba muy nervioso. Como terapeuta, estaba consciente de la tensión del padre y tenía curiosidad sobre la razón subyacente de esta tensión.
Le expliqué el proceso un poco más a la familia y, cuando el padre se relajó, comencé a entender información sobre su infancia y sus padres. Padre; Dijo que su madre era una mujer muy dominante y su padre era igual de pasivo. Dijo que siempre jugó un papel tímido hacia su madre; Dijo que era muy cruel con sus propios errores, por lo que muchas veces no podía expresarse. Cuando dijo que la presencia y ausencia de su padre eran las mismas, en realidad estaba revelando su enojo hacia su padre. Mientras contaba, las palabras empezaron a atascarse y sus ojos se llenaron de lágrimas. Me di cuenta de que estaba intentando con todas sus fuerzas no llorar. Le dije que podía dejarse en paz y que si quería llorar, que se dejara en paz. Entonces, el padre de repente se soltó y cuando su esposa se acercó a él, sintió emociones aún más intensas y comenzó a llorar.
De hecho, el padre se respondió a sí mismo por qué había venido a terapia. ¿Quién le dijo que las emociones de un hombre siempre deben estar ocultas y mantenidas bajo control? Quizás nadie lo dijo, pero fue una fuerte creencia que aprendió en su infancia. Había palabras: ''No debería cometer errores'' y ''Debería ocultar mis sentimientos''.
Padres que traen sus Los niños que acudieron a terapia para ganar confianza en sí mismos descubrieron realmente dónde podían apoyar a sus hijos, vieron dónde estaban y dónde no. Cuando llevamos a nuestros hijos a terapia, en realidad traemos nuestra propia infancia con nosotros. Por supuesto, a veces tenemos resistencia, pero lo importante es que podemos romper esa resistencia.
¡Los hombres no lloran! ¡Especialmente los padres nunca lloran!
Crecer en una sociedad patriarcal permite a los hombres tener una actitud "fuerte, duradera y sin llorar". De hecho, fuerza y resistencia; Se logra expresando las propias emociones y liberándolas. El llanto, la fragilidad o la emoción de los hombres no los debilita, al contrario, los hace más fuertes y sinceros.
Los procesos de psicoterapia y tratamiento, que han cobrado importancia especialmente en los últimos años, atraen el interés de las familias . Aunque la renuencia de los hombres a involucrarse en procesos emocionales (resistencia a la terapia) es bastante alta, esta resistencia ha ido disminuyendo en los últimos años.
Los padres que son invitados a las sesiones tienen dificultades para asistir a las sesiones porque sienten que serán culpados o criticados. A menudo nos encontramos con padres que plantean pensamientos como "¿Qué pasa si me encuentran equivocado, qué pasa si me culpan, qué pasa si soy un mal padre o qué pasa si revelo mis defectos al explicarme?"
Recuerde, los padres son lo más preciado de los niños... Autoconfianza y desarrollo de la identidad.Nunca podemos ignorar el papel de los padres en la vida de sus hijos. Un buen padre no es un padre sin errores. Un buen padre; Es un padre que comete errores, puede perdonarse a sí mismo a pesar de sus errores, curarse con tolerancia y mostrar compasión hacia los errores de su hijo.
No sé si el padre en el caso que acabo de compartir vendrá para la próxima sesión, pero su implicación en un proceso tan difícil y nosotros le agradecemos su apoyo. Mi consejo a todos los padres: “Si tenéis heridas en el pasado, antes de curarlas; Es muy difícil contribuir con tu hijo sin aceptar tu dolor. Deja que la gente te llame loco, deja que quienes te rodean reaccionen ante ti por venir a terapia. Estos A veces necesitamos ignorarlos todos y dar el primer paso para nuestro propio desarrollo y el de nuestros hijos..."
Recuerda; Quizás el problema no esté en el niño que llevamos dentro, sino en el padre que llevamos dentro.
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