Este era el caso antes de casarnos. No podía soportar que estuviera lejos de mí ni siquiera por unos días. Siempre fue un problema para él ir con su familia o hacer planes con sus amigos. Dice que esta situación ahora está cansando nuestra relación. Lo extraño es que también comencé a tener problemas con mi mejor amigo. Canceló los dos últimos planes que hicimos juntos. Siempre tiene excusas, pero creo que no quiere conocerme. Estoy muy triste y enojado... Como si un día todos se fueran y yo me quedara sola. Creo que ese es mi mayor miedo. Cierro los ojos y vuelvo a la casa de mi infancia por unos segundos. Tengo cinco o seis años. Llevo mi vestido rojo, mi pelo trenzado como siempre, tengo lágrimas en los ojos... La pequeña yo, refugiada detrás de las piernas de mi madre, viendo a mi padre dejarnos solos. Quiero decir, quiero decir que no vayas, pero no puedo. Lo último que recuerdo es un profundo sentimiento de soledad
cuando la puerta azul del jardín se cerró temprano en la mañana. Un huésped viene a mí y nunca se va.
Si tienes miedo de que las personas que amas te dejen y si te sientes solo y tienes problemas en tus relaciones afectivas, una de las razones de esta experiencia es la Esquema de "abandono"... Este esquema te dice que desde el momento en que sientas el compromiso en tus relaciones, eventualmente serás abandonado, te dice que serás abandonado, la gente se alejará de ti y experimentarás soledad. una y otra vez. Nuestra infancia no tiene que ser perfecta para que seamos adultos que se adapten bien a la vida, pero vemos que surgen efectos positivos cuando es "suficientemente buena". La respuesta a la pregunta de qué necesita un niño para su desarrollo reside en realidad en una serie de necesidades universales que todo ser humano debe satisfacer. Un niño necesita principalmente sentirse seguro, autónomo, con autoestima, con expresión propia, con límites realistas y conectado con los demás. Si se cumplen estos, la psicología del niño progresa de forma saludable. Si falta; Los primeros esquemas desadaptativos formados por el efecto dañino de estas necesidades insatisfechas se desarrollan a lo largo de la vida. Estas son nuestras creencias fundamentales sobre nosotros mismos que son difíciles de cambiar.
Son patrones autodestructivos que comienzan en la infancia y se repiten a lo largo de la vida. Uno de ellos es el "abandono". esquema… Dado que se forma en las primeras etapas de la vida, deja fuertes efectos emocionales cuando se activa. Tienes tendencia a aferrarte a las personas que amas porque tienes miedo al abandono emocional. Quiere que estas personas sean siempre coherentes, estén disponibles para usted y cumplan con sus expectativas. Experimentas la más mínima interrupción en tus relaciones como abandono. Experimentas desequilibrio con el pensamiento de que los perderás. Sin embargo, también es posible que elijas parejas y amigos que sean inconsistentes en su comportamiento, que te dejen emocionalmente solo en la relación, que se muestren indecisos respecto a ti y que no quieran un compromiso a largo plazo. Entonces la profecía se cumple por sí sola y lo más probable es que hayas establecido relaciones con las que no puedas comprometerte y experimentes soledad. Si bien tienes mucho miedo de ser abandonado, ser abandonado es inevitable en tu relación con estas personas. Una de las consecuencias del esquema de “abandono” es el abandono. Tú mismo creas la situación que temes. Dejas a tus seres queridos y vuelves a experimentar el mismo resultado. Después, sientes una ira intensa y piensas en lo cómodo que te sientes sin tu relación. Ya no hay ansiedad de abandono porque no hay relación ni apego. ¿Cuál es la base del esquema de "abandono" que crea emociones tan intensas? Una de las razones puede ser el temperamento y otra, la separación de tus padres. Es posible que tu madre o tu padre se hayan ido de casa, te hayan privado de su atención y amor aunque estuvieran en casa y hayan mostrado inestabilidad en su comportamiento. Además, es posible que tus padres hayan sido sobreprotectores contigo y te hayan impedido desarrollar formas de afrontar los desafíos de la vida. En lugar de arriesgarte a quedarte solo mientras luchas con tu esquema, intenta estar solo y tolerarlo. Trate de no elegir cónyuges y amigos que muestren actitudes conservadoras e inestables. Cuando encuentre personas que se conecten, confíe en ellas. Trate de aceptar que es posible que no siempre estén disponibles para estar con usted. No dejes que tu destino sea ser aplastado bajo la insoportable levedad del abandono.
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