Especialmente nuestras experiencias infantiles nos dicen; Nos enseña algunas cosas sobre nosotros mismos, otras personas y el mundo. Y desarrollamos ciertos patrones basados en nuestra historia personal. Tenemos varias determinaciones, como que el mundo es un lugar donde nos dejan solos, la gente no es confiable y no les agradaría si conocieran mi verdadero yo. Estas determinaciones suelen tener su origen en el pasado y tienen el potencial de continuar de alguna manera en el futuro. Podemos beneficiarnos del concepto de "esquema" en la literatura para concretar el impacto del pasado en el presente.
Podemos definir el esquema de manera muy general como patrones que comienzan en la infancia y se repiten a lo largo de la vida. Los esquemas están asociados con una serie de emociones, pensamientos y comportamientos comunes en nuestras vidas. ¿Tienes miedo de ser abandonado en tus relaciones? ¿Crees que generalmente cedes en las relaciones y tienes dificultades para expresar tus necesidades? ; ¿Te sientes generalmente solo o como si no pertenecieras a un grupo? Se pueden hacer muchas preguntas similares para introducir el concepto de esquema. Si las respuestas afirmativas a preguntas relacionadas entre sí se recopilan en ciertos grupos, apuntan a un determinado esquema.
Los esquemas generalmente constituyen nuestras primeras reacciones a los eventos. Por lo tanto, incluso si causan negatividad en nuestras vidas, pueden aceptarse como verdaderas y durar toda la vida. Por ejemplo, si nos vemos a nosotros mismos como “incompetentes”, es posible que evitemos trabajar en un proyecto que nos genera ansiedad y terminemos fracasando. Así, a través de la "evitación" se apoya la creencia en nuestra propia insuficiencia. A veces, la continuidad del esquema se logra "entregándose" al esquema. Por ejemplo, si el mundo se ha convertido en un lugar donde no nos comprenden y no se satisfacen nuestras necesidades; Cuando nos asociamos con una persona fría, egocéntrica y distante, podemos tender a continuar la relación en lugar de terminarla, diciendo que no puedo satisfacer mis necesidades básicas de esta relación. Así, con alguien que no puede satisfacer la necesidad, el mundo se convierte en un lugar donde nuevamente nos vemos privados. El punto importante aquí es que tenemos una tendencia a permanecer en la relación incluso si no estamos contentos. Otra forma es mantener el esquema mediante “compensación”. También en este caso puede haber una necesidad excesiva de personas como forma de afrontar las privaciones. La persona necesita más Le resultará difícil sentir el apoyo hacia él, o la gente no estará ahí para él de la manera que él espera, y el posible sentimiento volverá a ser la soledad. El punto importante aquí es que tenemos una reserva que hemos creado para comprender el mundo, y en el momento en que se activa un esquema que es importante para nosotros, la continuidad de los esquemas puede estar asegurada de alguna manera porque otras formas no parecen posibles. para nosotros. Dada la historia personal que crea el esquema, cuando éramos niños no teníamos muchas opciones. Cuando éramos niños, es posible que nos sintiéramos impotentes, inseguros, incapaces de explicarnos y de alguna manera continuamos sin sentir estos frágiles sentimientos. Cuando volvemos a estar destrozados en un lugar similar de nuestra vida adulta, nuestros esquemas pueden activarse y afrontar la situación de la misma manera que lo hacíamos cuando éramos niños en los primeros años de vida. Desde este punto de vista, podemos entender que es muy difícil salir de una relación, incluso si nos molestamos una y otra vez y no nos sentimos valorados en esa relación.
La dinámica de la relación es una de las áreas donde podemos ver más claramente los efectos que nuestros esquemas pueden tener en nuestras vidas. Los problemas que experimentamos con diferentes personas en diferentes momentos suelen tener un cierto tema común. Esta asociación nos lleva a los esquemas.
Jeffrey Young menciona 18 esquemas diferentes y los agrupa en 5 áreas diferentes. En este artículo hablaré de 5 esquemas diferentes recogidos en el ámbito de la separación y el rechazo para explicar el efecto de los esquemas en nuestras relaciones.
*Abandono/Inestabilidad
Las personas con este esquema tienen miedos intensos de que sus relaciones terminen de alguna manera. Algo le pasará a su pareja y dejará de quererla. O una razón inesperada como la muerte provocará la separación. Es posible que las personas con este esquema no tengan fe en que las personas puedan satisfacer sus necesidades de amor, conexión o confianza. Otros pueden permanecer en una posición más inestable o poco confiable. Esta situación puede hacer que sea difícil sentirse seguro en una relación de confianza. A veces provoca situaciones en la relación como entender pequeñas cosas como mensajes de separación y, a veces, interpretarlas como significado de separación al traer diferentes interpretaciones. A veces miedo intenso a la pérdida; Deseo de estar siempre con la pareja, convirtiéndola en el único centro de la vida, hablando con ella. Puede provocar situaciones como ser insoportable durante unas horas sin dormir o intolerancia a las separaciones cortas. O las personas con este esquema pueden tener relaciones con personas que no las hacen sentir seguras como método de afrontamiento que mantiene el esquema. Las personas casadas, que viven lejos, que tienen dificultades para comprometerse o que tienen el potencial de hacer trampa pueden sentirse atraídas de alguna manera. Esta situación, también llamada “química de esquemas”; Explica la tendencia de las personas a mantener una relación que les resulta difícil o cuyas necesidades básicas como el amor, la confianza, el valor y el respeto no están cubiertas. Así, el mundo se convierte en un lugar donde seremos abandonados una y otra vez en cualquier momento.
*Sospecha/Abuso
Personas con este esquema Tiene una expectativa negativa de que otras personas le harán daño de alguna manera. Otros pueden utilizarte para su propio beneficio, engañarte, herirte o mentirte. Será difícil sentirse seguro en una relación en una situación en la que esperas sufrir daño en cualquier momento. Por eso es posible que usted esté tenso y alerta con frecuencia. Puede dudar en mostrar sus debilidades o evitar compartir información. Puede pensar que el daño que le han hecho es intencional, por lo que puede sentir una ira intensa dentro de la relación. Dado que el mundo es un lugar donde pueden abusar de ti en cualquier momento, puedes pensar que eso es mejor que la soledad y continuar con relaciones que no te hacen sentir bien, te lastiman o donde la otra parte se aprovecha de ti. Como elección que perpetúa el esquema, uno puede tender a mantener relaciones con parejas que son agresivas, humillantes, mentirosas y propensas a hacer trampa.
*Privación emocional
Las personas con este esquema creen que sus necesidades naturales, como atención, amor, calidez emocional, ser comprendido, escuchado, cuidado, orientación y protección, se pueden esperar que respondan a sus necesidades naturales. cumplirse dentro de una relación, no se cumplirá adecuadamente. Es posible que tenga dificultades para expresar sus necesidades y compartir sus sentimientos en las relaciones. Es posible que necesite que lo comprendan sin decirlo, y cuando no se nota, puede experimentar resentimiento o enojo y alejarse de la relación. A veces sólo se puede notar la situación cuando la privación en la relación aumenta o continúa durante mucho tiempo. Las personas con este esquema a veces pueden evitar las relaciones cercanas. Como elección que perpetúa los esquemas, puede haber una tendencia a mantener relaciones con socios fríos, egoístas y distantes que no pueden brindar el afecto necesario.
*Intachabilidad/Vergüenza
Las personas con un esquema defectuoso tienden a sentirse imperfectas, malas, no deseadas y no dignas de ser amadas. Pueden experimentar intensos sentimientos de vergüenza porque se perciben a sí mismos como imperfectos. El fundamento de la percepción de culpa puede variar según la situación. Si bien puede ser una característica relacionada con la apariencia, también pueden ser deseos sexuales inaceptables e impulsos agresivos. La persona puede sentirse culpable porque no se gusta físicamente, porque es egoísta, porque es demasiado débil, porque no puede hablar lo suficientemente bien o porque piensa que no tiene éxito. Las personas con este esquema pueden sentirse incómodas con la idea de que se notarán sus defectos en las relaciones. Pueden ser demasiado sensibles a la crítica, la exclusión y la culpa. Como ya creen que tienen defectos, pueden tener dificultades para protegerse en situaciones en las que son menospreciados o excesivamente criticados. Las personas con este esquema pueden tener en ocasiones dificultades para valorar a alguien que las valora y es sensible a sus necesidades. Porque quien valore a una persona imperfecta tampoco valdrá nada. Es posible que se prefieran cónyuges críticos y con grandes expectativas como opción que continuará con el esquema.
*Aislamiento social
Las personas con este esquema se sienten diferentes de otras personas o en un grupo, sienten que no pertenecen. Es posible que se centren y magnifiquen las diferencias dentro del grupo y no se den cuenta de las similitudes. Si bien algunas personas ingresan a entornos que desencadenarán el sentimiento de insuficiencia y donde no pueden sentir que pertenecen, algunas personas con este esquema pueden evitar conocer gente nueva. Es posible que le den gran valor a cosas como el estatus y el dinero para compensar las deficiencias que sienten en ellos mismos o en sus familias. Pueden sentirse incómodos, especialmente cuando están con más de dos personas. Puede haber sentimientos de soledad incluso cuando está con otras personas. Este esquema le dificulta exhibir comportamientos que lo revelarían, como abrirse y revelar diferentes aspectos de usted mismo en sus relaciones. Los cónyuges muy exitosos, ricos, muy bellos o guapos pueden resultar atractivos.
Cuando los esquemas se activan en el presente, es muy importante cómo afectan nuestro presente, qué necesitamos y qué hacemos para satisfacer esa necesidad. Los patrones de conducta aprendidos en la infancia a veces se mantienen en la edad adulta. Por ejemplo, una persona con un esquema de privación emocional puede no sentirse cómoda expresando sus necesidades o resentimientos a otra persona. Quedarse en silencio es muy comprensible para un niño que se encuentra en un entorno familiar donde no se escuchan sus necesidades. Protege al niño tanto de mayores decepciones como de conflictos con su familia. Sin embargo, permanecer en silencio como adulto limita lo que uno puede recibir en una relación como adulto. No expresar ciertas cosas puede crear insatisfacción interna o provocar enfado hacia la pareja porque la otra persona no las entiende. La persona puede tener dificultades para expresar sus deseos porque le parece embarazoso o porque se perderá el significado si los expresa. En terapia trabajamos la capacidad de esperar algo de la otra persona, expresarlo y aceptar apoyo. Trabajar en lo que sucedió cuando era niño y lo que está sucediendo ahora como adulto ayuda a dar sentido al sentimiento del pasado que reemplaza al presente. Reconocer los esquemas que nos lastiman cuando se activan y darle sentido a lo que está sucediendo nos permite ver las cosas de manera diferente y probar diferentes maneras. De esta manera, las emociones que serán mejores para nosotros se verán apoyadas en nuestras relaciones.
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