El matrimonio es un proceso mucho más completo y complejo que lo que vemos en esas películas románticas de amor. De hecho, ni compartir la misma casa, ni la consejería prematrimonial, ni presenciar la relación de nuestros propios padres nos preparan completamente para el matrimonio. Estar casado requiere una gran madurez. Vulnerabilidades intensas, perdón generoso, paciencia infinita. A medida que sigamos casados, es posible que comencemos a pensar de manera diferente en algunos puntos. "Mi esposa y yo somos verdaderamente dos personas diferentes". "Dirigir este negocio es más difícil de lo que pensaba". No importa cuánto lo intente, el conflicto es imposible de evitar”.
Tanto hombres como mujeres tienen un fuerte deseo de establecer un vínculo cercano, emocional y seguro. Todos experimentamos algo de miedo cuando tenemos desacuerdos y discusiones con nuestro cónyuge. Los seres humanos se sienten incómodos cuando se altera el equilibrio óptimo. Para quienes mantienen relaciones seguras, esta situación es temporal. Cuando nos damos cuenta de que no existe ninguna amenaza, nuestro miedo disminuye rápida y fácilmente. Sin embargo, en relaciones débiles y desgastadas, el miedo puede ser muy intenso y dominante. Perder la intimidad con la persona que amamos pone en peligro nuestra sensación de seguridad. Se estimula la amígdala, el centro del miedo en el cerebro. No podemos pensar lógicamente; simplemente sentimos y actuamos. Nos convertimos en cautivos de lo que Jaak Panksepp llama “pánico primario”. O nos volvemos exigentes y agresivos, o nos retiramos y nos desconectamos para calmarnos y protegernos. El verdadero significado detrás de estas reacciones es: “Observadme. Quédate conmigo Te necesito” o “No dejaré que me lastimes. Me calmaré. Intentaré no perder el control”.
En los matrimonios dañados, las parejas están emocionalmente desconectadas y no se sienten seguras el uno con el otro. La mayoría de los conflictos son en realidad protestas por el desapego emocional. “¿Soy importante para ti? ¿Me valoras? ¿Me aceptas? ¿Puedo confiar en ti? ¿Puedo esperar ayuda de usted? ¿Estarás ahí para mí? ¿Me responderás en el momento de necesidad, cuando te invoque? ¿Me necesitas?" Todos esos arrebatos de ira, críticas y exigencias son en realidad llamadas al cónyuge.
Estas estrategias que entran en juego para afrontar el miedo a perder la cercanía son inconscientes y funcionan en un principio. . Cuando las parejas continúan usando estas estrategias, crean ciclos de desconfianza que los separan aún más. Estos ciclos crecen gradualmente con las actitudes defensivas de los cónyuges y la relación llega a un punto muerto. Los cónyuges se vuelven pesimistas y desesperados el uno con el otro y con sus relaciones.
Cada pareja tiene que restablecer el equilibrio en los conflictos naturales que conlleva el apego. La intimidad siempre comienza con "yo". La mejor manera de lograr la conexión y la cercanía que todos anhelamos es abrirte con valentía a tu pareja con tu yo más verdadero y tus sentimientos más profundos. Un matrimonio feliz es un matrimonio centrado en "yo"; Requiere dos egos centrados en uno mismo. El vínculo entre estas dos personas completas y centradas en sí mismas es la esencia del matrimonio. La grave diferencia entre estar comprometido y ser dependiente es una cuestión que debe enfatizarse en un sistema básico como el matrimonio, como en todas las relaciones. En cuanto podamos decir "yo" y "tú" primero y luego "nosotros", el matrimonio progresará en un plano mucho más positivo.
Leer: 0
