Todas las parejas casadas, incluso las más felices, experimentan conflictos. El conflicto siempre existirá en los matrimonios, o más bien en todas las relaciones en las que dos personas se juntan (marido-mujer, madre-hijo, hermano, amigo). En este caso, cobra importancia la forma en que las parejas casadas manejan los conflictos. Si bien su estilo de manejo de conflictos puede ayudar a que su matrimonio continúe exitosamente, también puede conducir a un proceso que conduzca al divorcio.
El conflicto en el matrimonio tiene aspectos funcionales y positivos, como mejorar la relación y comprenderse mejor entre sí. . Siempre puede haber algunas situaciones que surjan de diferencias de personalidad entre los cónyuges y no puedan resolverse. Si los cónyuges saben gestionar estos desacuerdos, es decir, conflictos, de forma saludable, la relación entre ellos será sana.
Dr., que ha realizado investigaciones y observaciones con parejas casadas durante muchos años. John Gottman habla de 4 factores que, según él, son presagios del divorcio y los llama los "4 jinetes del Apocalipsis". Estos son;
1. Crítica
2. Ponerse a la defensiva
3. Desprecio/Desprecio
4. Está catalogado como Bloqueo/Ignoración
.
Gottman afirmó que al observar estos 4 factores que entran en juego en los argumentos, puede predecir el divorcio a una tasa del 91%. , lo que significa que estos 4 factores frecuentemente entran en juego en las discusiones y esfuerzos de compensación. Dice que su predicción sobre si los matrimonios que no se contraen serán exitosos o no, tiene un 91% de precisión. Algunos de estos 4 factores se pueden encontrar en cada matrimonio. La única diferencia es que las parejas que tienen una relación sana se esfuerzan por compensar este comportamiento negativo (estableciendo 5 interacciones positivas frente a 1 interacción negativa), intentan repararlo y pueden responder a los intentos de reparación de cada uno.
Estos cuatro factores El primer paso que debe tomar para protegerse de sus efectos destructivos es tomar conciencia de estos cuatro factores que se manifiestan en su estilo de argumentación durante el conflicto, y el segundo paso es resistirlos. De lo contrario, ahora sabes adónde vas tras estos cuatro jinetes.
Empezar con suavidad en lugar de criticar
La crítica es una crítica constructiva hacia el personalidad del individuo. Son comentarios que no existen. Una queja se presenta con respecto a un comportamiento y aborda únicamente ese comportamiento. Cuando tengas una queja sobre algo, comienza suavemente y expresa tu queja sin culpar, usando oraciones que comiencen con "yo" y expresando tus necesidades, "¿Qué siento? ¿Qué necesito?". Ser capaz de transmitir las respuestas a las preguntas a la otra parte es el antídoto contra las críticas. Expresar lo que sientes y lo que necesitas con este método no contendrá un lenguaje crítico y no obligará a tu pareja a ponerse a la defensiva, al contrario, le ayudará a tomar conciencia de tus sentimientos y necesidades. Un comienzo suave al expresar su queja también determinará el tono en el que se desarrollará su discusión. Los comienzos duros significan que la discusión termina al menos con la misma dureza.
Asumir la responsabilidad en lugar de estar a la defensiva
Estar a la defensiva, protegerse o pensar que está la parte agraviada, y proveniente de su cónyuge, y puede definirse como tratar de prevenir un ataque. Cuando nos ponemos a la defensiva, en realidad utilizamos una forma diferente de culpar a la otra parte diciendo "no soy yo, eres tú".
Lo que hay que hacer en este punto es tratar de escuchar la queja de su cónyuge. y asumir la responsabilidad aceptando que tienes tu propio papel en el conflicto. Como cónyuges, la responsabilidad de ambas partes es hacer un esfuerzo para evitar que el vínculo afectivo entre ellos se debilite. En este sentido, se vuelve importante hacer un intento de reparación que ayude al cónyuge a ablandarse, en lugar de ponerse a la defensiva, incluso si es sometido a una reacción crítica por parte de su cónyuge.
Apreciar y respetar en lugar de humillación/desprecio
La humillación es el mayor predictor de divorcio, y superarla es de importancia crítica para el curso de la relación.
Humillación , que está relacionado con verse en una posición superior y hace que desaparezcan los sentimientos de amor y admiración entre las parejas, manifestándose en forma de discurso sarcástico, insultos, ojos en blanco, menosprecio, burla y bromas hirientes a sabiendas. .
El antídoto contra la humillación es crear una cultura de aprecio y respeto en la relación. Los cónyuges expresan regularmente su gratitud, amor y respeto mutuo. Da un significado positivo y profundidad a la relación. Ayuda a los socios a pensar y sentirse más positivos el uno con el otro. Cuanto más positivo piensa una persona, más positivo se siente. Cuanto más positivo se sienta, menos condescendiente será. Por esta razón, es importante pensar en lo que te gusta de tu pareja y expresárselo en cada oportunidad para crear esta cultura.
Aprender a tranquilizarse en lugar de bloquearse /ignorar
Esta situación, expresada metafóricamente como construir un muro, es cuando la persona que está abrumada y cansada de discusiones deja de comunicarse con su cónyuge y permanece completamente insensible. La evasión suele ocurrir en las últimas etapas de las relaciones controvertidas, cuando se produce el agotamiento. Esta es una actitud que desgasta a quien intenta comunicarse.
La razón por la que las discusiones se vuelven agotadoras es que entran en juego reacciones fisiológicas derivadas de una intensa carga emocional y de ira (aumento del ritmo cardíaco, hormonas del estrés, etc.). ) hacer imposible que la persona tenga una discusión constructiva. Cuando estos síntomas ocurren, las parejas continúan discutiendo, lo que hace que se desgasten mutuamente. Por lo tanto, para evitar obstrucciones, es necesario estar atento a las señales que indican que estás empezando a sentirte abrumado emocionalmente y enojado, y aprender a decidir juntos detener la discusión y esperar hasta que te calmes. Pausa: “Estamos enojados ahora, si continuamos podemos decir cosas que nos molestarán unos a otros. Discutamos este tema nuevamente cuando nos calmemos." Esto se hace con aprobación mutua. Para calmarse, la persona debe dedicar el tiempo que tiene a actividades que le ayuden a calmarse, no a preocuparse por pensamientos negativos sobre su cónyuge. Escuchar una música favorita, hacer un hobby o dar un paseo...
Lo primero que necesitamos para cambiar nuestro comportamiento es conciencia. Observar y darnos cuenta de la existencia de estos 4 factores en las discusiones es una oportunidad para que los cambiemos. Y por último, se puede decir que lo único que podemos cambiar es nuestro propio comportamiento. Un pequeño cambio que creemos en nuestro propio comportamiento indirectamente marcará una diferencia en la persona con la que interactuamos, y la diferencia en ella reforzará nuestro comportamiento. fluirá y esto creará un bucle...
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