Ninguna relación está hecha para terminar o ser traicionada. La mayoría de los matrimonios comienzan con amor, romance y pasión. Estar juntos, compartir, ser uno, divertirnos, crecer juntos, envejecer juntos, multiplicarnos y tener hijos... Sea cual sea el motivo por el que os unís, la mayoría de las parejas se casan con buenas intenciones y felicidad. Entonces ¿qué pasa y las cosas cambian? ¿Cómo es que la ira y el odio reemplazan los buenos sentimientos? ¿Cómo es posible que se pronuncien frases humillantes y acusatorias en lugar de hermosas palabras de amor? ¡¡Entonces ese gran trauma cuando te enteras de que otra mujer u hombre ha tomado tu lugar con un mensaje secreto o una foto!!
Las investigaciones científicas sobre las trampas muestran que no existe una única razón para hacer trampa. En mi artículo, leerás los pasos propuestos por el psicólogo John Gottman, Rusbult y Glass, quienes dicen que hay algunos pasos observables en la relación de pareja hacia el engaño/ser engañado.
El más importante y el primer paso hacia el engaño es quizás el resultado de muchas peleas y problemas, luego, o tras una falta de comunicación, empezar a juzgar a la pareja de forma desagradable y compararla con alternativas reales o imaginarias. “Sería más feliz con otra persona”, “Merezco algo mejor”. Los pensamientos comienzan a entrar en la mente de la persona como un virus. Quizás sin siquiera ser conscientes de este virus.
En las relaciones sólidas, las personas notan los momentos/intentos en los que su pareja necesita e intenta conectarse, y responden a esta orientación. Como charlar, bromear, establecer cercanía o brindar apoyo... Las parejas empiezan a no volverse hacia el otro o a no volverse el uno hacia el otro, y el vínculo se debilita. Se convierten en dos extraños en la misma casa. Hay una distancia emocional entre ellos. “Él no estuvo ahí cuando lo necesité.”…
En situaciones negativas, hay más desbordamiento, los conflictos son más intensos y pueden ocurrir explosiones. Los conflictos se interiorizan y los esfuerzos de reparación no funcionan.
La terapia matrimonial es un proceso en el que enseñamos a expresar las emociones negativas de forma adecuada. Porque reprimir e ignorar las emociones en el matrimonio puede tener consecuencias muy peligrosas. La pareja puede comenzar a darse por vencido el uno con el otro. En el período anterior a la infidelidad/traición, las parejas Puede comenzar a no expresar emociones negativas. Empieza a contarme sobre su mundo interior y sus sentimientos. Las emociones negativas, como "Estoy muy triste, estoy herido, estoy muy enojado...", deben expresarse tanto como las emociones positivas en las relaciones.
Inversión emocional en el La relación, el cuidado mutuo y la expresión de aprecio es posible manteniendo significados y rituales comunes. Cuando esto no sucede, puede acercarse un paso más al proceso de infidelidad.
Puede disminuir la confianza en el cónyuge para satisfacer sus necesidades. Las parejas comienzan a hacer menos sacrificios el uno por el otro o por sus relaciones. Comienza a compartir y pasar tiempo libre con otros, su familia de origen y amigos, en lugar de con su cónyuge. A veces el cónyuge empieza a criticar al otro y la historia del "nosotros" se daña y se vuelve negativa.
En lugar de "glorificar con amor", empiezan a "desvalorizar", humillar y criticar. Surgen resentimientos profundos. Por tanto, la soledad y la soledad van en aumento. Mientras los pensamientos a favor de la relación disminuyen, los pensamientos en contra de la relación aumentan. Comienza el estado de estar abierto a otras relaciones. Quizás empieces a buscar en otra parte lo que no tienes en tu matrimonio. Es posible que comiencen a formarse relaciones secretas e inocentes. En esta etapa, la psicóloga más importante del mundo, Shirley Glass, con su investigación sobre la infidelidad, afirma que se ha corrido un telón entre los cónyuges. Cada día que pasa, se ocultan más secretos a su cónyuge y aumentan los engaños. Después de un tiempo, si no hay reparación e intervenciones correctas, puede comenzar el engaño activo, se cruzan los límites y puede comenzar una relación con otra persona, en contra del contrato matrimonial.
Engañar/ser engañado es una Trauma profundo para ambas partes. Es como la devastación emocional, cognitiva, social y física que se experimenta después de un terremoto. Incluso si se supera el terremoto, los pensamientos e imágenes sobre el terremoto a menudo atormentarán la mente, destruyéndola una y otra vez y provocando una expectativa temerosa de que volverá a suceder. Es bastante difícil...
Según los resultados de investigaciones y estudios de laboratorio de psicología clínica y social, se ha revelado que este proceso suele ocurrir antes de hacer trampa/ser engañado. Por supuesto, es posible que el proceso no se experimente de esta manera en todas las relaciones. Sin embargo, en una relación que está experimentando rupturas paulatinas, es importante ser consciente de esta situación. Los cónyuges deben tratar de hablar apropiadamente sobre sus problemas, compartir emociones positivas o negativas, centrarse en comprender y escuchar, y crear juntos significados, roles y rituales comunes. Si el engaño ocurre en una relación donde se experimentan sentimientos positivos mutuos, creo que tendrá algo que ver con el carácter y los juicios de valor de esa persona. Hay una cosa que no se debe olvidar; Incluso una sola infidelidad provoca profundas heridas en el vínculo entre ellos y su cónyuge. Lo que ha perdido es muy grande y valioso... Es muy difícil compensar...
Después de todo este difícil y problemático proceso, la buena noticia es que las parejas pueden superar el engaño a pesar de que Es muy difícil, la confianza y el compromiso arruinados pueden restablecerse y pueden reestructurar sus relaciones. Sin embargo, con apoyo profesional…
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