Sabemos que muchas cosas en psicología comienzan a asentarse en los primeros años de la infancia. En este punto, surge el concepto de apego como una acción que comienza en el útero antes del nacimiento. A partir de las últimas 2-3 semanas de embarazo hasta los 2 años después del nacimiento, el bebé comienza a percibir su entorno lentamente y este poco a poco se va haciendo más fuerte. El punto principal del apego comienza cuando el bebé distingue a su madre (cuidadora principal) de los demás.
En esta etapa es muy importante que el cuidador comprenda correctamente las necesidades del bebé y tenga una actitud ante él. Sin embargo, la presencia del padre (cuidador secundario) permite que el bebé aprenda que en situaciones en las que la madre no es suficiente, el bebé aún puede estar seguro sin miedo a quedar impotente.
Así, las 3 funciones básicas de conexión; Al explorar el mundo, se realiza de forma segura la oportunidad de ser un puerto seguro al que regresar, para satisfacer las necesidades físicas y para desarrollar una sensación de seguridad para la vida. Sin embargo, no es correcto convertir a los cuidadores en chivos expiatorios como causantes de apegos inseguros. Porque la gente tiene un temperamento innato. Esto puede entenderse como un sentimiento de inseguridad por parte del bebé a pesar de todos los esfuerzos del cuidador. En otras palabras, se afirma que el temperamento de la madre y del niño es uno de los determinantes del estilo de apego del niño.
La forma de apego, que se aclara en gran medida en la primera infancia, sufre cambios que no pueden ignorarse en la primera infancia, la adolescencia y la edad adulta. La razón de esto es que el hombre no puede evitar ser un ser social. Durante la adolescencia, la relación entre padres e hijos no pierde importancia, sólo que el niño se vuelve menos dependiente de sus padres. Los jóvenes intentan conseguir su independencia durante estos años, pero también quieren ser conscientes de que sus padres estarán ahí para apoyarlos cuando lo necesiten. Una forma de buscar la independencia de los padres es confiar en los amigos como figuras de apego. Transferir la confianza de los padres a los amigos es un proceso importante en la vida de los jóvenes porque al principio es una lucha, pero les ayuda a desarrollar plenamente su estilo de apego adulto. En la primera infancia, alejarse de la familia y crear un nuevo entorno. La persona que adquiere al niño descubre que puede establecer intimidad con la excepción de los cuidadores principales, o comienza a ver a otras personas como poco confiables debido a los problemas con sus compañeros que ha experimentado. Luego, en la adolescencia, experimenta diferentes acciones con el sexo opuesto con sus impulsos sexuales. En estas etapas, la adaptación de los pares y las experiencias positivas-negativas pueden desarrollar el estilo de apego seguro-inseguro establecido de manera opuesta o de apoyo. Finalmente,
hay tres características que distinguen el apego adulto del apego infantil: 1. En los adultos, las relaciones de apego son típicamente entre cónyuges, mientras que en el otro, es entre cuidadores ( bebé) y cuidador (padre). 2. El apego adulto no es responsable de influir en otros sistemas conductuales, como el apego infantil. 3. El apego en la edad adulta a menudo incluye las relaciones sexuales.
Cómo se ha producido el apego hasta ahora y qué respalda el apego seguro Hemos trazado un marco general de lo que puede provocar un apego inseguro. Entonces, ¿qué son los estilos de apego seguro e inseguro? Aquí hablaremos de la teoría del apego de Bowlby, que aporta una nueva perspectiva a la teoría del apego. Bowlby propuso una teoría generalmente aceptada que combina las percepciones positivas/negativas que las personas tienen de sí mismas y las percepciones positivas/negativas de los demás. Estos son;
· Apego Seguro: Sentirse valorado y amado A menudo respalda la sensación de ser que es con sus expectativas de aceptabilidad y capacidad de respuesta de otras personas. Pueden aceptar sus dificultades y pedir ayuda. Se siente cómodo expresando situaciones y emociones difíciles. Cuando se enfrentan a una situación estresante, responden con más calma y experimentan menos estrés que otros estilos de apego. Perciben ira/irritabilidad y la controlan. Son propensos a resolver problemas. Se adaptan fácilmente a lo que les depara la vida actual.
· Apego evitativo/indiferente: El sentimiento de sentirse adorable y valioso. a otras personas, junto con expectativas negativas. Estas personas se protegen de las decepciones sin establecer relaciones cercanas. Así el vínculo mantienen su inocencia e invulnerabilidad. En general, tienden a evitar las relaciones profundas, pueden preferir relaciones cortas y sólo sexuales. Suprime las emociones negativas y se establecen estrategias de evitación como estrategias básicas de afrontamiento.
· Apego preocupado: Sentirse indigno (intentar ser amado) Combinan una evaluación positiva de los demás con un sentimiento de no ser dignos. Por lo tanto, son individuos que tienen baja confianza en sí mismos, perciben que los demás los apoyan, no pueden beneficiarse positivamente de este apoyo y tienen bajos niveles de autorrevelación. Necesitan que otros los amen y aprecien. Son extremadamente ansiosos y exageran constantemente las emociones negativas. Así, piensan que pueden atraer la atención de sus parejas.
· Apego Temeroso: Con sentimiento de Al sentirse indignos y no dignos de ser amados, hacen que los demás se sientan negativos, indignos de confianza, y las expectativas que se perciben como rechazo se fusionan. Al evitar vínculos estrechos con otras personas, estos individuos se protegen del rechazo que ya se espera de los demás. Sin embargo, tienen un deseo muy fuerte de tener una relación cercana, pero cuando las cosas mejoran, temen salir lastimados y terminar la relación. Estas personas son personas que cambian constantemente de pareja o quieren irse y regresar, lo que genera una gran destrucción o acercarse a una pareja puede percibirse como una pérdida de libertad. Pero no se dan cuenta de que se trata de distorsiones del pensamiento que resultan de sentirse fracasados. Estas personas siempre están distantes, se encuentran en una búsqueda constante o se vuelven adictas al trabajo. Dudan a la hora de tomar decisiones y no hacen planes para el futuro. Son propensos a hacer trampa por lo que creen que no se acercan a una sola persona. Siempre tienen en ellos un sentimiento de vacío y soledad. Debido a que evitan sus propias emociones, no pueden percibirse a sí mismos ni a las emociones de su pareja de manera real y tienen dificultades para sentir empatía. Están en constante estado de autodefensa.
Todos ¿Qué debemos hacer si tenemos estas características, o si la mayoría de ellas nos convienen?
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Elegir ser uno mismo -dirigida es la alegría que se puede disfrutar sin que otros exploren actividades estimulantes y relajantes. Una expectativa excesiva de los demás significa imponerles demasiada responsabilidad. Por lo tanto, pueden mostrar conductas de evitación.
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Investiga y acepta tu estilo de apego y sé consciente de tus acciones involuntarias.
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Planificar actividades conjuntas con tu pareja siendo audaz ante nuevas experiencias. Si no tienes pareja, toma medidas para hablar con personas cercanas a ti o para conocer gente nueva.
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Remodelar tu percepción negativa de las críticas y tratar de conseguir el mensaje que realmente se pretende dar.
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Hacer lecturas que te ayuden a reconocer tus sentimientos y comunicarte sin dudar para mostrar tus sentimientos a los demás.
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Si tienes pareja, intenta conocerla mejor sin compararla con otras relaciones. Por supuesto, puedes explicarle a tu pareja que estás entrando en un nuevo proceso y puedes obtener apoyo de él en este sentido.
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Obtener apoyo profesional.
Por supuesto, para poder hacer todo esto y deshacerse de la sensación de no poder conectarse, debe estar seguro de que realmente lo desea. Además, no hay que olvidar que es necesario dar un paso y actuar para el cambio deseado.
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