Los primeros tres años de nuestras vidas son el período más importante en la formación de la identidad. Estos son los años en los que el desarrollo neurobiológico del cerebro es más rápido. Dependiendo de la gravedad y la frecuencia de las experiencias negativas que experimentemos durante este período, pueden aparecer en nuestra personalidad patologías graves como los trastornos de personalidad narcisista, límite y esquizoide, aunque también puede permanecer como una organización de personalidad narcisista, límite y esquizoide. artículo donde discutimos la estructura narcisista; Se incluyen detalles sobre experiencias negativas y características de identidad narcisista.
El esqueleto de nuestra personalidad se forma en los primeros 3 años de nuestra vida. En los primeros 3 años, ciertos meses son puntos de inflexión en nuestro desarrollo tanto físico como espiritual. Durante estos meses críticos también se producen desarrollos neurobiológicos en nuestro cerebro y, en paralelo a las experiencias negativas que vivimos, nuestro desarrollo puede detenerse y quedarnos estancados en ese período, como por ejemplo no poder pasar al siguiente grado. Los rasgos de personalidad del período en el que nos relacionamos también se reflejan en nuestras relaciones como personajes dominantes. Los traumas a los que estamos expuestos en los primeros 3 años de nuestra vida provocan trastornos de la personalidad. Al igual que los trastornos de personalidad límite y esquizoide, el trastorno de personalidad narcisista es uno de los primeros trastornos de la personalidad. Dependiendo de la gravedad de la patología experimentada, puede ocurrir un trastorno de personalidad severo, o el carácter dominante de la persona, que es un cuadro clínico más leve en comparación con el trastorno de personalidad, también puede verse como una organización de personalidad narcisista, límite y esquizoide.
Entre los meses 0 y 18 de tu infancia, si tu cuidador satisfizo tus necesidades no cuando las querías, sino cuando las planeó en su mente, y no te permitió existir para criar a un "niño proyecto". "En su opinión, especialmente si a usted se le impidiera darse cuenta del encanto del mundo y tratar de tocar y acercarse a cientos de cosas que se descubrirán en su período de infancia después de 8 meses, no habría ningún problema. Si no pudiera abrir el puertas cerradas de los cajones para evitar que se deshagan, o si te lo quitaron y lo colocaron más arriba tal como lograste hacerlo, tu curiosidad aumentó, si tuviste que esperar tres horas más con hambre porque te habían dado de comer Una hora antes, mientras llorabas con el estómago abierto, tus crisis de llanto deberían ser calmadas en lugar de encontrar y solucionar el problema. ¡Si intentaron hacerlo, si no fueron empáticos con tus necesidades y fuiste sometido a las imposiciones de pensamiento de tus padres!…
Yo era muy joven, apenas estaba tomando conciencia del mundo. Tenía muchas demandas y peticiones. Mis sentimientos, emoción y entusiasmo fueron intensos. Acababa de empezar a pasar de paralelo al suelo a vertical. Me estaba levantando y pude alejarme de mi madre por primera vez. Viví "integrada" con mi madre hasta los 7-8 meses. Todos estos fueron mis primeros signos de “disociación” y de lo emocionante que era todo. Tocar y sentir lo nuevo. Si preguntas mis sentimientos; Era como si me estuviera fusionando con el mundo. ¡Qué es esto! Mi entusiasmo duró poco. Ya no me impidieron lograr lo que quería, y me lo quitaron justo cuando extendí la mano y lo agarré. Ya no podía acceder a lo que veía, lloraba, me castigaban. Pero no podía hablar, sólo podía llorar. Me asusté mucho cuando mi madre se enojó. Cuanto más lloraba, más me privaban de mis deseos. Primero, me quitaron lo que descubrí y luego me cortaron el amor. Si insistía en mis deseos, era castigado y no amado. Si hacía lo que ellos querían, me amaban, ¡pero no podía vivir sin amor! ¡Era tan pequeño que no podía sobrevivir por mi cuenta! Tenía obligaciones y, sobre todo, siendo niña, necesitaba ser "amada incondicionalmente". Estos eran mis imprescindibles. En su ausencia, lo único que me quedaba era renunciar a mí mismo. Como un niño cuya propia existencia no fue reconocida; “¿Qué esperan los demás de mí?” Yo miraría y esperaría. Sabía que esta espera era para satisfacer mi necesidad de ser más amado. Porque ya no era "alguien que podía crear lo que quería" y "era alguien que cumplía deseos". Ahora era un proyecto. Tenía que ser el tipo de niño que mi madre quería que fuera. Nunca sería el "verdadero yo", viviría mi vida con un "yo falso". Al igual que cuando era un bebé, buscaba aprobación en los ojos de otra persona, y si era aprobada, sabría que estaba haciendo lo correcto. Si encontraba miradas de desaprobación, dejaría de hacer lo que quería. .
Y no sería capaz de empatizar en absoluto, ¡no había aprendido a empatizar! Yo era como los pensamientos de mi madre y el mundo entero era como mi mente. Al igual que lo que pasaba por mi mente, ¡las necesidades y la historia de otra persona no podían tener otra idea! cónyuge cuando me case Cuando mi amigo me dijo: "Estoy tan aburrido que quiero estar con mis amigos", no me sería posible comprender esta necesidad. ¿Por qué iría? ¿Qué necesitaba? O cuando me convertí en padre, el cabello de mi hijo estaba desordenado y yo estaba tratando de arreglarlo, pero cuando él trató de alejarse de mi mano y dijo "no lo quiero, me gusta así", esto no Si fuera posible, no sería posible salir con el pelo desordenado. Mientras las personas que me rodeaban se quejaban constantemente, yo no los entendería y, además, me acusarían de tomar decisiones sobre ellos, de obligarlos a vivir como yo quería y de ser un impostor. Lo peor era que si no hacían lo que yo quería, me enfrentaría a dejar de amarlos y hacerles la vida insoportable. ¿Qué tenía que ver con algo? ¡Estos no eran reales! Al igual que lo que tenía en la cabeza, todas estas experiencias fueron "mi fusión". Estaba viendo el mundo “en mi propia fusión” como me enseñaron. ¿Tuve otra oportunidad?
En realidad, hubo más; Renunciar a lo que quería cuando era bebé fue tan doloroso que no pude soportarlo. ¡Había aislado mis emociones! No pude entender cuando me dijeron: "¿No tienes conciencia? ¿No te arrepientes de lo que me hiciste?". No podía sentir las emociones de las personas que me rodeaban. De hecho, "tampoco podía sentir mis propias emociones". Lo sabía, pero no podía sentirlo. Aprendí que este es un mecanismo de defensa; Es "aislamiento". Era un material aislante muy espeso que se extendía entre las emociones y la conciencia. ¿Soy culpable?
El sentimiento que experimenté cuando acabo de descubrir el mundo fue como hacer el amor con el mundo. Mi madre no me dejó hacer el amor con el mundo y no tuve más remedio que hacer el amor conmigo mismo. Empecé a masturbarme muy temprano. Mi necesidad de frotarme contra objetos, que normalmente tenía que satisfacer cuando tenía 4 o 5 años, comenzó cuando tenía 2 años. Así fue como comencé a calmar las emociones que mi madre no podía calmar. A esto se le llama "sexualización". Mis masturbaciones intensas y duraderas y mi necesidad de tener relaciones sexuales con diferentes parejas son "acciones" realizadas para calmarme; Aprendí que mi fetichismo era intentar controlar a mi madre, a quien no podía controlar en ese momento, a través de un objeto. Cuando algo salió mal en mi vida, estas fueron mis rutas de escape. Entonces, ¿lo que hice fue culpa mía?
Era un bebé y ya está. ¡Fue muy difícil lidiar con la emoción negativa! ¡No fui amado! ¡Los sentimientos de maldad, inutilidad y soledad eran tan dolorosos! Me hizo sentir como si yo fuera la mala, mi madre/padre, como un maldito pedazo de mierda. Fue muy difícil soportar esto. Había encontrado una manera; Necesitaba sacar mis malos sentimientos. Si casi todos los demás excepto yo fueran malos, inútiles, incompetentes, incompetentes, sucios y feos, yo podría ser el más bello, el más guapo, el más valioso, el más exitoso. Entonces mis ideas, mis elecciones, fueron las mejores. Si algo salía mal, me sentiría tan inútil y mal por dentro que no podía calmarme, sin importar quién estuviera a mi lado, sin transmitirles este sentimiento. Entonces, sin importar lo que hicieran, podría humillarlos e insultarlos. A veces mi ira aumentaba tanto que incluso recurría a la violencia. Aprendí que esto es "proyección" cuando no puedo tolerar lo malo que hay dentro de mí y atribuirlo a los demás. El alivio al volver loca de ira e impotencia a la otra persona también es "identificación proyectiva". ¿Estos también son culpa mía?
Mi necesidad de admiración, de aplausos, de ser único y diferente a los demás, de quedar muy bien, de ser muy bueno en mi trabajo; Tenía la obligación de cumplir con lo que se esperaba de mí. Yo estaba arriba, ellos estaban abajo. Yo era especial, ellos eran comunes, yo era única y siempre estaba en algún lugar para ser vista. ¡Mírame, admírame, aplaúdeme, haz lo que quiero! ¡Todos ustedes existen para mí, el mundo es como yo lo veo! Todo empezó cuando tenía 9 meses y terminó antes de cumplir los 18 meses. Ahora el esqueleto de mi identidad estaba claro y ¿era yo el culpable?
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