El psicólogo Batuhan Toprak dijo: “El matrimonio es una unión aprobada por la sociedad en la que viven hombres y mujeres. Es muy importante encontrar a la persona adecuada (cónyuge) para un matrimonio saludable. Pero cuando cierras tu puerta y te quedas solo, o mejor dicho, cuando entran por esa puerta las intervenciones de los mayores de la familia con los que no puedes quedarte, surgen problemas en esta institución del matrimonio, y cuando las familias y madres de sus cónyuges entran en juego, sin saberlo, ensombrecen la felicidad de sus hijos. Por poner un ejemplo sencillo, podemos llamarla la guerra de las suegras. En realidad, aquí es donde entran en juego los egos de las suegras. Dicen 'No', que sea lo que yo diga. Si uno de los cónyuges dice qué pasaría si sucediera lo que dijo mi madre, se convierte en un gran problema. Una de las primeras reglas de oro para un matrimonio feliz es que cuando cierras la puerta, todos los problemas quedan afuera. Además, es necesario establecer un cierto límite para estas familias. Por supuesto, lo que quiero decir aquí no es no verse ni tener una relación superficial. Hay otro error que cometen las familias. Las madres y los padres quieren que sus hijos tomen las decisiones correctas y se hacen responsables de ello. Sin embargo, olvidan una cosa: incluso si la persona que tienen delante es su hijo, ese individuo ahora es un adulto y puede tomar sus propias decisiones. Además, ahora está casado, por lo que tiene una casa separada de la tuya y una vida que comparte con su esposa", dijo.
Otro error que cabe mencionar es vivir en la misma casa que tu suegra o vivir en el apartamento familiar, aunque esto es poco común hoy en día. Toprak dijo: "Estas situaciones como esta deben evitarse y las familias nunca deben vivir juntas". La pareja debe tener una vivienda separada y vivir en un edificio separado. Otro error que cometen las familias es este; A las niñas que crecen en familias tradicionales generalmente se les dan los siguientes consejos: "Oh niña, ella es tu mayor", "Tú te las arreglas", "Tómatelo con calma", "No dejes que eso arruine tu gusto", personas criadas en este el estilo está oprimido. Sin embargo, otros pensamientos muy erróneos son los siguientes: “Ay niña, aleja a tu suegra”, “no te metas en todo” etc… No está bien acercarse a la otra persona con prejuicios directos sin conocerla, las relaciones se vuelven más tensas. De nuevo, pensamientos como “Hijo, deja que los hilos estén en tus manos” y “No mimes tanto a tu mujer desde el principio” Su opinión también es muy equivocada. Las familias, sin saberlo, obstaculizan la felicidad de sus hijos, y por eso es necesario poner un límite a las familias en el matrimonio. Si esto no se puede lograr, los matrimonios pueden incluso llegar al punto de terminar. Es un hecho en nuestro país que los casos de divorcio aumentan día a día y la mayoría de los motivos de divorcio son familiares. Las relaciones familiares de origen son una de las mayores razones de problemas en el matrimonio. Por esta razón, para un matrimonio feliz, pacífico y saludable, no se debe permitir que las familias interfieran en el matrimonio", dijo.
Señalando que la razón principal por la que las parejas no pueden establecer límites con sus familias es que no pueden aceptar sus roles en el matrimonio, dijo Toprak: "Ahora estás compartiendo una vida con tu cónyuge y has establecido tu propia familia nuclear". Aunque las parejas se aman, ambos son personas que crecieron en entornos y culturas diferentes. Por tanto, a la hora de tomar decisiones, se debe tomar una decisión conjunta. Por poner un ejemplo, querida/querida (como me llames), ¿qué te parece, vamos a cenar a casa de mis padres mañana por la noche? Se debe abordar de esta manera. A su esposa le gustará porque él obtiene su opinión y su esposa sentirá que lo cuidan. Si no existe un programa o promesa previa, la respuesta a esta pregunta será positiva desde una perspectiva psicológica. Lo importante aquí es que es muy importante que los cónyuges aprendan el lenguaje de comunicación del otro, de lo contrario la institución del matrimonio comenzará a resquebrajarse. "Nunca olvides esto, nunca tendrás un matrimonio feliz a menos que dejes de controlar a tu cónyuge", dijo.
El psicólogo Toprak dio las siguientes sugerencias a las personas casadas con personas que dependen de sus familias: >“ Las personas apegadas a sus familias quieren que sus relaciones sean las mismas después del matrimonio, lo esperan de sus cónyuges y, a veces, incluso los obligan a hacerlo. Como estas personas piensan que perderán sus lazos con sus familias al usar algo como excusa, ponen excusas como hoy cenemos en casa de mi mamá, desayunemos en casa de mi mamá. Al tomar estas decisiones no se pregunta al cónyuge, lo triste es que los mayores de la familia ven esto pero no se pronuncian. La mayoría se jacta de que mis hijos se casaron pero no nos olvidaron, pero hay algo que no pueden ver por los problemas en el matrimonio de sus hijos. La subestructura es donde se forman. Si las parejas son incapaces de resolver sus problemas y piensan que su relación ha llegado a un punto muerto, definitivamente deben buscar ayuda de un experto sin perder tiempo."
Afirmar que si el individuo ha tenido eventos traumáticos en el pasado que aún no ha resuelto, afecta significativamente la calidad del matrimonio, dijo Toprak: "Quien viene a mí para terapia matrimonial, la primera prioridad de mis clientes es resolver el problema en el pasado porque una estructura cuyos cimientos no están bien Acostado le cuesta mantenerse en pie y se derrumba al cabo de un tiempo. Hay muy pocos matrimonios que no presenten problemas. Por supuesto, existen algunos problemas en todo matrimonio. Sin embargo, lo importante es el alcance de estos problemas y cuánto duran. Si una de las parejas o la pareja llega a un punto y dice que ya no discuten, no hablamos nada, significa que el matrimonio está llegando a su fin. "Se debe consultar a un experto sin perder tiempo", afirmó.
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