Cuando me acerco a las personas, trato de conocerlas primero. Una vez que aprendo sobre ellos, empiezo a abrirme. Incluso si mi relación finalmente progresa, saben poco sobre mí. Si se enteran, tengo miedo de que algún día usen esta información en mi contra y creo que pueden aprovecharse de mí. De hecho, veo que estas preocupaciones se hacen realidad con frecuencia. Formamos un grupo hace un mes con los amigos que me reuní para un proyecto. Aunque no confío en ellos, tengo que completar esta tarea con ellos. Me di cuenta de que me utilizarían y me obligarían a dar casi cada paso. Hago lo mejor que puedo, pero por supuesto no quiero obtener la misma puntuación que ellos al final de la tarea. Inmediatamente tomé precauciones y, para no ser evaluado de la misma manera que ellos, me comuniqué con el responsable del proyecto y le expliqué mi contribución a este encargo y cómo otros intentaban beneficiarse de él. Puedo decir que me sentí aliviado cuando supe que seríamos evaluados por separado después de mi denuncia. En realidad, al principio me arrepentí, pero
pasó rápidamente. Intento recordar cuándo dejé de confiar en la gente por primera vez. Me vienen a la mente muchos recuerdos de mi vida con mi padre. Una vez, fui sometido nuevamente a los insultos de mi padre después de regresar de la escuela. Ni siquiera recuerdo el motivo. Dice que canceló el viaje al zoológico que planeábamos hace un mes como castigo. De aquí en adelante siempre es lo mismo... Mi mente dice basta. ¡No confíes!
Si tienes pensamientos de que serás utilizado, perjudicado y lastimado de alguna manera, especialmente por tus familiares, cónyuge o pareja, y si a menudo te preguntas si existe una motivos ocultos en tus relaciones debido a la influencia de estos pensamientos, una de las razones de esta experiencia es el esquema de “escepticismo y abuso”… Este esquema te dice que la gente te engañará, por lo que la desesperación y la decepción son en el camino, y que no hay que confiar en las personas.
En nuestra infancia para que podamos convertirnos en adultos que se adapten bien a la vida, vemos que surgen efectos positivos si se cumplen ciertos puntos que necesitamos. Entonces no tiene por qué ser perfecto. En respuesta a la pregunta de qué necesita un niño para su desarrollo, cada persona en realidad se enfrenta Hay algunas necesidades universales que deben satisfacerse. Un niño necesita principalmente sentirse seguro, autónomo, con autoestima, con expresión propia, con límites realistas y conectado con los demás. Si se cumplen estos, la psicología del niño progresará sanamente. Si falta; Los primeros esquemas desadaptativos formados por el efecto dañino de estas necesidades insatisfechas se desarrollan a lo largo de la vida. Éstas son nuestras creencias fundamentales sobre nosotros mismos que son difíciles de cambiar. Son patrones autodestructivos que comienzan en la infancia y se repiten a lo largo de la vida. Uno de ellos es el esquema de "escepticismo y abuso"... Debido al efecto del esquema, su entorno se ha convertido en un entorno inseguro y amenazante. La mayoría de las veces, aunque no tenga evidencia de esta creencia, ésta le parece real y, por lo tanto, puede experimentar arrebatos de ira. Es posible que muestres una actitud agresiva hacia quienes te rodean y quieras evitar que las personas vean tus debilidades y te utilicen. Intentas lastimarlos antes de que ellos te lastimen a ti. Incluso si tu pareja es muy amable contigo y se preocupa por cómo te sientes, puedes intentar convertir tu relación en una relación abusiva y tratar de revivir momentos en los que sufriste abusos en tu infancia. ¿Cuál podría ser la base del esquema de “escepticismo y abuso”?
Es posible que haya estado expuesto a abuso físico, verbal o sexual por parte de alguien de su familia durante su infancia. Es posible que uno de tus padres haya incumplido sus promesas, te haya engañado y te haya demostrado que no es digno de confianza. Es posible que tengas recuerdos de él menospreciándote y, a menudo, menospreciándote. Cuando estés luchando con tu esquema, trata de no abusar de las relaciones que tienes con las personas cercanas a ti y que realmente se preocupan por ti, y trata de confiar en ellas. Manténgase alejado de relaciones en las que crea que está siendo abusado. Es posible que se sienta atraído por este tipo de relaciones debido a la química de los esquemas. Cualquier recuerdo que hayas tenido en tu infancia, deja de culparte. Tenga en cuenta que el efecto del esquema es poderoso. Te ayudará a recordar que ahora eres un adulto y que tus habilidades de afrontamiento son sólidas...
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