Además de aquellos que postulan diciendo "Hay un problema en nuestra relación", encubriendo el problema real; "Es común que las personas consulten a un terapeuta con depresión, quejas psicosomáticas y reacciones fóbicas". El propósito de algunas parejas de acudir a un terapeuta es salvar sus relaciones y matrimonios. Tanto el ambiente de la terapia como el terapeuta no pueden decidir si el matrimonio terminará o continuará. Es un entorno que hace que la comunicación sea clara y concisa, enseña un habla mutuamente comprensible con la ayuda de una tercera persona (terapeuta), enriquece la perspectiva unidireccional de la persona sobre los acontecimientos y proporciona autoconciencia. Depende aún de la pareja beneficiarse adecuadamente de este entorno. El objetivo de la terapia es hacer que la comunicación sea saludable. La continuación saludable de una relación depende de la capacidad y voluntad de la pareja para resolver sus conflictos. En los casos en los que la relación de pareja se convierte en un problema, se utilizan con frecuencia las siguientes frases: “No me entiendes nada. ”
Los problemas que surgen en las parejas en realidad existen antes de que empiecen a ser vistos como problemas. Sin embargo, en las distintas etapas del ciclo vital (matrimonio, nacimiento de los hijos, escuela de los hijos, roles laborales-profesionales de los cónyuges, estructuración del futuro), las parejas se centran en determinados objetivos, por lo que no pueden ver las "cosas" que impiden la relación. de hacer ejercicio, o no los notan aunque los vean, y después de un tiempo, incluso si los notan. Intenta convencerse de que esto cambiará. Sin embargo, dentro de este ciclo de vida, con cambios repentinos e importantes, dificultades, pérdidas y el establecimiento de este ciclo, las personas comienzan a centrarse en la "autoconciencia", algo que quizás nunca antes habían hecho, o que a veces nunca habían pensado o incluso experimentado. ¿Qué soy yo? ¿Lo que está sucediendo? Comienza a hacerse preguntas como "¿Qué quiero?" Intenta investigar y analizar las "cosas" que evita notar. Los tres componentes de la relación son; Comunicación-poder-emoción comienzan a verse como verdaderos problemas en ese momento. Los problemas que han surgido en la relación hasta ese momento de repente se vuelven insuperables. Si tuviéramos que definir la relación, es una emoción y pensamiento que ocurre entre personas en un contexto específico y se plasma en el comportamiento. La transmisión de mensajes es, además, un intercambio encaminado a encontrar respuestas a anhelos, anhelos y necesidades. Así como es una regla indispensable que deben haber dos personas para que exista una relación, también es importante qué contexto es válido en la relación. Dar forma a la relación; Debe ser dentro de una situación particular, un entorno. La forma en que uno de los cónyuges expresa su amor puede ser percibida por el otro como ira o resentimiento, más que como amor. En algún momento de la relación lo que importa es el “aquí y ahora”. En las relaciones interpersonales, los efectos secundarios pueden ser realizados por terceros y cuartos que rodean a las personas (madre, suegra, padre, amigo), o las intervenciones terapéuticas pueden ser realizadas por un profesional (terapeuta). Mientras haya determinaciones, definiciones e interpretaciones en las relaciones de la vida real, siempre habrá intervenciones de alguna manera. Sin embargo, cuando hay un problema: cuando las personas tienen "puertas de acción estructuradas" o "juegos sin fin", se necesita la intervención de una persona ajena al sistema. Porque para que el sistema continúe, las reglas del sistema deben cambiar. No es posible cambiar el sistema mientras esté dentro de ese sistema. Sólo alguien de fuera (terapeuta) puede darle al sistema lo que necesita.
Cuando una de las parejas que solicita ayuda llega con la petición "no quiero el divorcio o quiero el divorcio", nuestra primera intervención Es decir que la relación necesita ser reparada para poder divorciarse porque el problema aquí es la esencia de la relación. El divorcio en relaciones problemáticas puede parecer una solución sencilla que sale fácilmente de la boca, pero a medida que nos acercamos a la realidad, se convierte en una decisión difícil de tomar. Una de las primeras sugerencias utilizadas en terapia de pareja es suspender la relación por un tiempo (modelo de suspensión). Cuando se sugiere no tener reuniones cara a cara durante 15 días, no hablar por teléfono, vivir en lugares separados y ni siquiera ser conscientes de su existencia durante este período, la primera reacción puede ser de rechazo, incluso en parejas que abordan esto como "el divorcio es la mejor solución". Es un hecho que no se puede ignorar que la mayoría de quienes solicitan terapia de pareja son mujeres y que algunos cónyuges no aprueban la terapia. La participación de ambas partes en la terapia facilita la obtención de resultados y acorta la duración de la terapia. ir. Pero un hecho muy importante es que el individuo que es víctima en la relación; (en su mayoría mujeres) pueden recorrer un largo camino en su viaje terapéutico solos, tanto para la relación como para ellos mismos.
Antes del matrimonio
Aumenta el riesgo de experimentar problemas en las relaciones donde los períodos de noviazgo o compromiso son prolongados. En particular, la participación de las familias en la relación afecta de alguna manera el delicado equilibrio entre los cónyuges. A pesar de esto, los períodos de compromiso y citas también dan a los cónyuges pistas sobre la vida matrimonial. Por este motivo, es útil evaluarlo muy bien.
Decisión matrimonial
La gente piensa en diferentes motivos a la hora de tomar una decisión matrimonial. Algunos de los errores cometidos al tomar esta decisión se pueden enumerar a continuación;
Amor a primera vista: El amor a primera vista puede hacer que las personas piensen lógicamente y tomen decisiones equivocadas. Por esta razón, las parejas deben darse tiempo para conocerse y pensar detenidamente antes de tomar una decisión.
Escape del hogar: Algunas personas ven el matrimonio como una solución para escapar de un ambiente donde no pueden ser felices y donde constantemente experimentan problemas y deciden casarse. La decisión de casarse, que podemos considerar como un escape, puede no siempre ser la correcta.
Satisfacer los deseos sexuales: las personas a veces quieren casarse para satisfacer sus necesidades sexuales y pueden tomar decisiones equivocadas porque ignoran los verdaderos fundamentos del matrimonio.
Deseo de deshacerse de la soledad: A veces las personas quieren deshacerse de la soledad y pueden intentar casarse para escapar. Sin embargo, los matrimonios realizados únicamente con este propósito generalmente no son los matrimonios correctos.
Expectativas con respecto al matrimonio
Las expectativas poco realistas con respecto al matrimonio pueden causar que los cónyuges experimenten serias decepciones, experimenten problemas en sus matrimonios e incluso lleguen a un callejón sin salida. Algunos de ellos son los siguientes:
La idea de que "mi cónyuge es mi mejor amigo": Los cónyuges y amigos son personas muy importantes en la vida de un individuo. Es bastante incorrecto que un individuo atribuya el papel de amigo a su cónyuge, porque ambos tipos de relaciones tienen diferentes beneficios para esa persona. es necesario e inevitable. Sin embargo, la idea de compartir no puede fijarse en una proporción. Considerando las situaciones y oportunidades que se pueden encontrar en la vida, a veces uno puede necesitar asumir más responsabilidad que el otro. La cuestión de compartir debería considerarse durante un largo período de tiempo. La idea de que "no puede haber matrimonio sin tener hijos": Tener hijos es uno de los propósitos más importantes del matrimonio para los cónyuges. De esta forma, las parejas piensan que se acercarán más y podrán solucionar sus problemas más fácilmente. Estos pensamientos afectan seriamente la decisión de tener hijos. Sin embargo, tener un hijo en una relación que ya no es exitosa no siempre es una solución y puede causar otros problemas entre las personas. Pensamiento 'Debería contarle a mi cónyuge todo lo que he vivido': Es muy normal que las parejas que están a punto de decidir casarse intenten conocerse. Sin embargo, se debe tener cuidado a la hora de contarse los acontecimientos y experiencias que han vivido hasta el momento. Las parejas pueden obtener apoyo de terapeutas familiares cuando hablan sobre temas que no pueden predecir cómo se verán afectadas sus relaciones.
Niveles socioeconómicos cercanos: es un hecho conocido que las tasas de éxito de los matrimonios formados por personas del mismo Los círculos socioeconómicos son altos.
Similitud de niveles de energía.: El hecho de que los niveles de energía de las personas sean cercanos entre sí afecta directamente la satisfacción lograda en el matrimonio.
Similitud de perspectivas sobre la vida: La similitud de los cónyuges. en cuestiones como seguir el ritmo de vida, la necesidad de cambio y cambio, o el gusto por la estabilidad también aumenta la armonía en el matrimonio.
Consejería Matrimonial
¿Por qué quiero casarme?: El La respuesta a esta pregunta es muy importante. La persona debe estar tomando una decisión matrimonial con el deseo de vivir con la persona que realmente ama.
¿Por qué quiero casarme con 'él'?: El hecho de que las parejas se conocen bastante bien, tienen perspectivas similares sobre vida, y quieren vivir juntos toda la vida afectará la decisión matrimonial que tomarán. Es una indicación de que están avanzando en el camino correcto.
¿Cómo miramos la vida?: Los cónyuges miran la vida desde puntos similares ventanas. Esto afectará directamente su vida matrimonial. Los matrimonios de cónyuges que pueden evaluar de manera similar los acontecimientos, las personas y la vida en general y dar reacciones similares, avanzan a pasos mucho más fuertes. Debería pensar detenidamente si será una persona tradicional, moderna, protectora y de pensamiento diferente. Sin embargo, para ello, los cónyuges deben reflejarse tal como son durante los períodos de noviazgo y compromiso. No deben ocultar sus aspectos negativos a la otra parte y resaltar sus aspectos positivos. De lo contrario, engañarían a los factores de la decisión matrimonial. Por lo tanto, una persona puede encontrarse con alguien muy diferente al modelo de cónyuge que sueña y desea, y decisiones equivocadas pueden llevarle a un callejón sin salida.
Antes del matrimonio
Hay muchas razones psicológicas que afectan a los cónyuges en una casamiento. Por este motivo, antes de tomar la decisión de casarse, las parejas necesitan conocerse lo suficiente y pensar detenidamente si pueden asumir la responsabilidad del matrimonio. Especialmente en nuestra sociedad, a los hombres se les aconseja revisar muchas veces su voluntad y determinación para asumir responsabilidades. Hay algunos criterios que se deben considerar y evaluar antes de casarse. Antes del matrimonio, los cónyuges deben conocer los rasgos de personalidad del otro, sus perspectivas sobre el matrimonio y la vida, si pueden apoyarse mutuamente en todos los aspectos, su profesión y nivel de ingresos, su estado de salud, si quieren tener hijos, sus perspectivas sobre la sexualidad. , sus relaciones con las familias de ambas partes, tengan o no un problema psicológico, necesitan saber que no lo es. Estos criterios y muchas otras cuestiones deberían discutirse entre parejas. La depresión prematrimonial es un hecho conocido. El matrimonio requiere responsabilidades, y si una persona piensa que no puede asumirlas, es mejor esperar un poco más. En los matrimonios donde no existen el amor y la comprensión mutuos, se puede percibir que estas responsabilidades quitan la libertad a las personas. Por esta razón, se debe considerar cuidadosamente la decisión de casarse y se deben desarrollar relaciones en las que prevalezcan el amor y la comprensión.
Estos criterios mencionados antes del matrimonio deben considerarse cuidadosamente. Donde sea necesario
Leer: 0
