No poder decir que no puede resultar difícil para todos nosotros de vez en cuando. Podemos cumplir los deseos de los demás aunque no queramos, podemos participar en entornos que no queremos o podemos hacer cosas que nos desafíen. Podemos definir esta situación como el sacrificio, la ayuda y la bondad que hacemos por la otra persona, pero cuando esta situación se repite constantemente, es necesario ir más allá de estas definiciones. El motivo de no poder decir que no es no ofender ni agradar a la persona que realiza la solicitud. Si la libertad del individuo se restringe para que la otra persona no se ofenda, podemos hablar aquí del esquema de sumisión.
En el centro de la sumisión está la creencia en complacer a otras personas. La atención de la persona no está en sí misma. Una persona no siente la necesidad de complacerse a sí misma y los deseos de los demás siempre tienen prioridad. Satisfacer las necesidades de otras personas y complacerlas conlleva una gran responsabilidad, y estas responsabilidades son muy agotadoras. El esquema de subordinación priva a la persona de la percepción de lo que quiere y necesita, y la persona se siente atrapada en su vida y su libertad se ve restringida. Ser espectador de la propia vida, no poder moldear la propia vida, no poder expresar las propias necesidades y la pasividad son las características básicas de una persona con un esquema sumiso. Por otro lado, la persona puede describirse a sí misma como una persona servicial, amable y tranquila que se lleva bien con todos. Además de subyugar las necesidades, también se pueden subyugar las emociones. La persona reprime sus emociones, especialmente su ira, para evitar conflictos y evitar ser castigada.
Origen del esquema de sumisión
Cuando miramos los orígenes del esquema de sumisión, durante la infancia de la persona que desarrolló el esquema de sumisión, su Es posible que la madre y el padre no se hayan preocupado por sus necesidades o las del niño y pueden haber sido castigados o ignorados al expresar sus sentimientos. Es posible que el niño haya recibido mensajes de tales experiencias de que sus necesidades no son importantes y que otras personas lo castigarán si expresa sus necesidades. Así, para no perder ni ganar el amor y cariño de sus padres, la persona deja de lado sus propios deseos y atiende sus exigencias. comienza la levadura. Por ejemplo, puede ser un niño de buen comportamiento que no se porta mal, no juega con niños que su madre no quiere, va a la escuela que su padre quiere o elige la profesión que su padre quiere, lo que también puede reflejarse en su elección del cónyuge. El esquema sumiso es un esquema condicionado (secundario) y fue adquirido para liberarse de los esquemas incondicionales (primarios). En primer lugar, es necesario entender cuál es el esquema primario. Los esquemas de privación emocional, abandono, culpabilidad y punitividad son los primeros que vienen a la mente entre los esquemas primarios.
Sumisión y Agresión
Las personas con un esquema sumiso atienden las demandas de la otra parte con el fin de complacerla y así continuar sus relaciones sin ningún conflicto. Sin embargo, mientras esta situación continúa, la persona acumula enojo hacia quien realiza la solicitud porque su libertad está restringida. Mientras que la actitud sumisa representa un extremo, la actitud agresiva y de rechazo representa el otro extremo. Cuando una persona no quiere ser sumisa, se vuelve agresiva producto de la ira que ha acumulado en su interior. Persona exigente; Podrían ser nuestros padres, nuestro cónyuge, un amigo o uno de nuestros compañeros de trabajo. Cuando las exigencias de una persona exigente son constantemente satisfechas y repentinamente rechazadas por una persona sumisa, la persona se siente rechazada y ofendida. Bueno, ¿no era el propósito principal de la persona sumisa no ofender a la otra persona? Dado que lo opuesto a la sumisión es el rechazo, la persona se vuelve agresiva y rechazadora en el momento en que quiere renunciar a la sumisión. La persona que se siente bien por no ceder y poder decir que no, también lucha con el sentimiento de culpa por lastimar a la otra persona.
Modo Adulto Sano
Hay un punto que se pasa por alto: es decir, hay una tercera vía. Una persona que puede expresar sus necesidades y las acepta no es ni rechazadora ni sumisa. En el enfoque de la terapia de esquemas se intenta fortalecer el modo adulto sano de los clientes, siendo el adulto sano la persona que puede expresar libremente sus necesidades y las está aceptando. Cuando las necesidades se expresan de forma saludable, la otra parte no se siente ofendida, ofendida o rechazada, y la persona ahora es consciente de sus propias necesidades y puede expresarlas. se siente bien. Sin embargo, puede haber personas exigentes alrededor de la persona, y por mucho que la persona exprese sus necesidades y ponga límites, las personas que le rodean pueden seguir exigiendo. En este caso, si una persona acepta a la otra en lugar de esperar a que cambie o intentar cambiarla, se vuelve libre. Aceptarlo no significa someterse a él. En cambio, si una persona expresa sus necesidades de forma sana y la otra persona es un adulto sano, no experimentará ningún problema en sus relaciones. Sin embargo, si la otra persona toma represalias, no es una persona útil con quien tener una relación cercana.
Sin embargo, todos tenemos algunas personas importantes en nuestras vidas con las que no podemos evitar nuestra relación. Por ejemplo; Esta persona exigente es alguien de nuestra familia o de la de nuestro cónyuge y hemos cedido a sus exigencias durante mucho tiempo en el pasado, ya no queremos doblegarnos ante él y ponemos límites de forma saludable. Porque ya no tenemos como objetivo complacerlo. Pero por muchos límites que pongamos, sigue exigiendo. Esta situación puede activar nuevamente nuestro esquema de sumisión, pero también empezamos a acumular ira. Somos pacientes, nos las arreglamos, intentamos ignorarlo, y eso reduce nuestra energía. Pero si lo aceptamos tal como es, nos ahorramos la energía que gastaríamos en cambiarlo.
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