Cómo afrontar la ira en las relaciones familiares

Las relaciones familiares son uno de los factores que más afectan el desarrollo del carácter de las personas, quizás el más fuerte. Las formas y cómo establecemos relaciones con los demás son también las formas en que aprendemos de nuestra familia, porque la primera otra persona para nosotros es nuestra madre y nuestro padre. La forma en que se comunican con nosotros y entre ellos servirá como modelo a seguir para las relaciones que estableceremos en el futuro. La ira, que se manifiesta en la comunicación de los miembros de la familia entre sí, también puede infiltrarse secretamente en la vida privada de las personas y comenzar a ocupar un lugar como elemento natural en sus relaciones fuera de la familia. En este sentido, tanto en terapias familiares como de pareja como en terapias individuales, la ira que se manifiesta en las relaciones suele ser manejada a través de las relaciones en la familia.

La ira suele ser como un pico sobre las emociones acumuladas. Es necesario escuchar la ira para comprender su causa y trabajar en ella. Desde pequeños, nos educan sabiendo que la ira es una mala emoción, pero al centrarnos en esto, perdemos el mensaje que contiene. La ira suele aparecer cuando aumenta el nivel de estrés de una persona y la percepción de que no se están satisfaciendo sus necesidades. Por lo tanto, el mundo no está realmente dividido en personas enojadas y personas no enojadas. Todo el mundo tiene momentos en los que está enojado, pero la forma y el nivel de cada persona para afrontar el enojo es diferente.

El enojo es una emoción difícil de manejar para muchas personas, porque;

La ira puede convertirse en una fuente de energía muy destructiva, dependiendo de su intensidad. Podemos convertir este sentimiento difícil de controlar en energía constructiva sólo trabajando en él. Una persona puede comprender su ira preguntándose cómo y por qué es visible. Si empieza a ver el verdadero punto de partida detrás de él, le ayudará mucho a afrontar la situación. En este sentido, será de desarrollo para ti tomarte el tiempo para conocerte a ti mismo, evaluar tus sentimientos y pensamientos y buscar dentro de ti la respuesta a la pregunta de por qué me enojé por esto en tus momentos de enojo. Atribuir la ira sólo a un problema externo hará que ésta quede disimulada y resurja en otro momento.

La ira es en realidad una autodefensa que suele surgir como resultado de una percepción de peligro o amenaza, independientemente de si es real o imaginario. Nuestro cuerpo nos hace un llamado contra este peligro que percibe, y ese llamado debe ser escuchado, porque, según los terapeutas, se trata de una amenaza percibida por una parte invisible de nosotros que solemos reprimir, tal vez de la que nos avergonzamos y se convierte en un estado de ira con una defensa como la de un león que se vuelve agresivo mientras intenta proteger a su cachorro. Esta amenaza no siempre tiene por qué ser un ataque, estar solo o excluido también puede ser una amenaza. La situación puede percibirse como una amenaza y causar enojo porque es similar a otra amenaza del pasado. En cualquier caso, lo que necesitamos saber es que una parte de nosotros que necesita ser comprendida nos está llamando. Por tanto, lo que realmente necesitamos en momentos de ira es aceptación, cuidado, comprensión y apoyo emocional. Por lo tanto, cuando esté enojado o cuando su hijo, cónyuge u otro familiar esté enojado, agregar agua en lugar de echar leña al fuego y tratar de empatizar y consolar a la persona en lugar de responder a su enojo con enojo será bueno para ambos. partes.

La ira generalmente es más beneficiosa para ambas partes, es un grito de ayuda para acciones positivas que pueden hacerte sentir poderoso; por ejemplo, pedir apoyo a alguien de tu entorno o a un profesional, y ser honesto contigo mismo al expresar tus pensamientos, sentimientos, preocupaciones y otras emociones fuertes. Será mucho más fácil hacer cambios positivos en nuestras vidas cuando podamos tomárnoslo en serio y escucharlo en lugar de luchar contra nuestro enojo (ignorándolo, esforzándonos, dirigiéndolo a los demás).

Si lo hacemos enojado con una persona o una situación específica y esta persona está constantemente a nuestro alrededor. Puede resultar aún más difícil controlar la ira si somos una persona enojada o si nos enfrentamos constantemente a esa situación. Sin embargo, es útil saber que estas personas y situaciones no son casuales, sino que están situadas en algún lugar, una persona o una posición en nuestra dinámica familiar. Por difícil que parezca creerlo, las personas con las que más nos enojamos suelen ser aquellas de las que más esperamos amor y apoyo. Por lo general, esta es la razón por la que estamos más enojados con nuestros hijos, cónyuge o pareja.

Estar enojado no te convierte en una peor persona, solo te convierte en alguien cuyas necesidades no se satisfacen. La creencia de que estar enojado nos convierte en malas personas también proviene de nuestra familia, pero esto generalmente se debe a que somos receptores de la ira y experimentamos sus malos efectos. Las personas que estuvieron expuestas a la ira en su niñez a menudo afirman que intentaron no ser como esa persona enojada, pero eventualmente comenzaron a volverse como él. No quieren ser ellos quienes hagan esto porque experimentan los malos efectos de ser destinatarios de la ira, pero cuando hay una situación que no pueden afrontar, eventualmente comienzan a seguir el mismo camino porque es la única manera de hacerlo. saber pelear. Sin embargo, cada persona es como un laberinto especial, los caminos que vemos al caminar por ellos pueden parecernos callejones sin salida, pero cuando subimos un poco más y empezamos a mirar desde afuera, empezamos a ver caminos diferentes y menos desafiantes.

Pero mirar desde fuera suele requerir la presencia de alguien de fuera, sólo que este es un trabajo que no es fácil de hacer por tu cuenta. Compartir sus sentimientos y pensamientos con alguien a quien ama y en quien confía, o con un terapeuta, los ayudará significativamente a escucharse a sí mismos profundamente y a obtener información sobre cómo controlar su ira, especialmente si su oyente es una persona que no juzga. Porque la otra persona está ahí para entenderte, y eso es exactamente lo que necesitas.

La esencia de las relaciones es la reciprocidad, es decir, el comportamiento de la otra persona se moldea según el tuyo, y el tuyo se moldea en consecuencia . El enojo de un miembro de la familia puede hacer que toda comunicación dentro de la familia se vea afectada. Aunque esto pueda parecer un problema que la persona enojada debe superar, en realidad es un proceso en el que debe involucrarse toda la familia. Porque, como mencionamos, la ira Lo que hay detrás requiere la presencia, el apoyo y el amor de otros miembros de la familia. Por lo tanto, si cree que usted o alguien de su familia tiene un problema de ira, no intente solucionarlo por su cuenta ni haga todo lo posible para evitar que esa persona lo sienta por sí misma. A medida que empiece a hacer las paces con su enojo, las emociones positivas mutuas aumentarán y los lazos familiares se fortalecerán.

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