Nadie se casa para divorciarse, pero llegará un día en el que tendremos que separarnos. Especialmente si hay un niño o niños, todo se vuelve aún más difícil. Entonces, ¿qué pasa con esos niños? ¿Qué les espera a los niños que tienen que crecer separados de uno de sus padres (normalmente el padre)? En este artículo nos centraremos en el duelo por la pérdida del progenitor y de la "familia" que se aleja del proceso de divorcio, la percepción de insuficiencia, las heridas causadas por quedarse atrapado en el medio, dando al niño un papel unificador. , confidente, el efecto del cambio de orden, el sentimiento de no ser querido y no amado, la dependencia de la madre, el efecto de los problemas de competencia y los efectos de la separación de hermanos, hablaremos de ello y haremos algunas sugerencias para el divorcio. proceso y después. Dado que la mayoría de los niños permanecen con la madre, en el artículo utilizaremos a la madre en lugar del padre junto al niño y al padre en lugar del padre distante. Sin embargo, las frases también se pueden leer intercambiando los conceptos de madre y padre. En primer lugar, podemos tratar el divorcio como un proceso de duelo. Entonces el niño experimenta una pérdida. Puede experimentarse tanto como la pérdida de uno de los padres como la pérdida del sentimiento de "familia" y del antiguo orden. Cómo llorar esta pérdida dependerá de la edad del niño, de cómo pasó el proceso de separación anterior, de cómo el padre que está a su lado afrontó este evento, si tiene depresión, otros sistemas de apoyo (familiares cercanos), si hay personas adecuadas. para la identificación, especialmente para el niño (tío, abuelo, etc.) ..), la frecuencia y calidad de la relación con el padre, el nivel de vínculo y de compartir con el padre antes del divorcio, qué tan traumático fue el proceso de divorcio (peleas delante del niño, malas palabras pronunciadas, motivo del divorcio, exposición de los niños a esta información en procesos que involucran a terceros). ) está determinado por . Al proceso también se le suma el dolor de estar incompleto. El niño ya no es como los demás, es una especie de patito feo. Puede que se sienta avergonzado de esta situación y tenga miedo de ser excluido. Puede surgir una tendencia a esconderse y esconderse, puede abandonar las actividades que hacía antes y puede empezar a no querer encontrarse con los amigos que solía ver. Por ello, puede resultar más doloroso, angustioso e irritante en días especiales como cumpleaños y espectáculos de fin de curso.
Estar en el medio es uno de los procesos que más perjudica al niño después divorcio. Los padres son demasiado conscientes para recibir noticias unos de otros. Puede utilizar al niño sin él. “¿Qué hiciste con tu padre?” "¿Quién estaba contigo?" “¿Cómo es su nueva casa?” "¿De que hablabas?" " ¿Qué comiste?" Incluso preguntas aparentemente inocentes como estas agobian al niño y lo confunden. Si contestó correctamente las preguntas, contra su padre; Si responde incorrectamente puede sentir que ha cometido un delito contra su madre y su nivel de ansiedad aumentará y no sabrá qué hacer. Lo peor es que los padres que tienen sentimientos negativos entre sí comparten estos sentimientos con sus hijos e inconscientemente intentan vengarse a través del niño. Incluso el hongo más venenoso es menos doloroso para el niño. Desafortunadamente, hablar negativamente del otro padre, insultarlo y sobre todo insinuar lo mal que trata al niño o que no lo ama, son errores comunes. “Nos dejó”, “Si hubiera pensado en ti, de todos modos no habría hecho esto”, “Nos divorciamos por su culpa” no son más que esfuerzos inconscientes por ganar puntos en el arbitraje del niño contra el excónyuge, y El niño no está interesado en su puntuación ni en la de su ex cónyuge, porque ya es su madre y su padre, y quiere que ambos obtengan una puntuación de 100. El niño tiene que idealizar a los padres para sentirse seguro. Cualquier intento de romper puntos en este punto obligará al niño a defenderse para restablecer su idealización. Es una situación agotadora y que aumenta la ansiedad del niño.
La carga de recibir un papel unificador: Generalmente es un intento injustificado realizado por un entorno distante y bien intencionado. . Se dice: "Cometieron un error, tú los reúnes", y al niño se le da más carga de la que puede soportar. Si bien casi todos los niños de familias divorciadas tienen la fantasía de reunir a sus padres, estas advertencias y consejos externos empujan al niño a una ilusión. El niño que no puede realizar esta tarea imposible puede atribuir el fracaso a su propia incompetencia o falta de amor. También existe una situación que es realizada por el padre que no quería el divorcio, lo cual es aún más doloroso para el niño.
La percepción de no ser querido ni amado: Los niños son egocéntricos por naturaleza, es decir, piensan de forma egocéntrica. Suelen tomar por sí mismos lo que sucede a su alrededor, bueno o malo. Pregúntele a un niño pequeño "¿por qué sale el sol?" Si preguntas: "¿Para calentarme?" "en" dirá. Asimismo, tiene la idea de que los acontecimientos negativos son provocados por él. Existe una alta probabilidad de que soporte la carga del divorcio y no pueda reunirse con su padre después. Por esta razón, después del divorcio, muchos niños pueden sentir que no son deseados, no amados y, por lo tanto, abandonados.
Confidencialidad: La madre y el padre aumentan inconscientemente o, a veces, parcialmente conscientemente, el compartir y demuestran que no es culpable, especialmente a los ojos del niño, quien puede empezar a confiar en él para este fin. Este confidente puede incluir explicar el motivo del divorcio, compartir desacuerdos previos, las aversiones del otro padre, sus malos rasgos, cuánto sufrió por él y su vida privada actual. Sin embargo, mientras el niño va y viene entre estas torres que crujen y tiemblan, el niño necesita que los padres permanezcan en su lugar. Cualquier información sobre la vida privada de los padres es como disparar una flecha venenosa al mundo interior del niño. Los padres pueden escuchar los turnos de sus hijos, pero este confidente debe ser unilateral y ellos deben guardar secretos sobre sus propios secretos. No se debe cargar al niño con cargas que no pueda llevar.
Sin bucles y cambio de orden:La rutina y el orden protegen a los niños. Aunque se quejan de las reglas y la rutina, especialmente en la adolescencia pero en general en todas las edades (¿por qué debería acostarme a la misma hora todos los días, por qué no puedo ver dibujos animados más largos, qué pasa si no voy a la escuela? ¿hoy?) los niños se sienten seguros cuando saben qué pasará y qué harán, a qué hora y qué día. No se estresan. Sin embargo, después del divorcio, es posible que el equilibrio del hogar no esté en línea con el mercado. El padre (usado en lugar del padre distante) puede intentar ver a su hijo, a quien no puede ver tan a menudo como antes, siempre que tenga la oportunidad, o tal vez los padres cuyo apego al niño es más débil que su apego al cónyuge no pueden siente la necesidad de llevarse al niño si no se lo recuerda. La inconsistencia y la irregularidad aumentarán el estrés y la ansiedad del niño. La pequeña mente, que está preocupada por si el padre vendrá o no, si lo comprará o no, puede empezar a tener dificultades para registrar lo que ha aprendido, y el éxito académico del niño puede empezar a disminuir y puede empezar a convertirse en un niño. más olvidadizo. Algunas familias pueden encontrar una fórmula como que los hijos se queden con la madre una semana y con el padre una semana. Este Creo que esto provocará un sentimiento de nomadismo en el niño. Puede ser más apropiado que el niño tenga un hogar y una habitación principales y que entre y salga del otro hogar por períodos cortos de tiempo.
Imagínese trabajar en esta habitación durante una semana y en otra habitación lejana. fuera por una semana. O mudarte a otra habitación de forma temporal un día determinado de cada semana, ¿qué te haría sentir más fácil y seguro? Determinar el lugar y la patria de una persona, especialmente de un niño, es importante para preservar el sentido de pertenencia, especialmente después de que se disuelve la familia nuclear (en este caso, también se le puede llamar familia nuclear nuclear).
Falta de resolución de la relación simbiótica y adicción: La madre es la primera persona a la que se apega el bebé. El padre es el representante del mundo exterior. Una de sus funciones básicas es ayudar al niño a deshacerse de su adicción a la madre presentándole el mundo exterior e invitándolo al mundo exterior. Si el padre se marcha después del divorcio, la disolución de la relación simbiótica y el paso de la dependencia a la autonomía se vuelven difíciles para el niño que permanece con la madre. Aquí son importantes las características de la madre y la forma y frecuencia de la relación del padre con el niño.
Competencia: Si el niño es niña, surgen problemas tanto de dependencia como de competencia. con la madre puede hacer que la relación sea aún más conflictiva. Si el niño es un niño, el placer y la culpa de vencer al padre en una competición se experimentan juntos. Especialmente si la madre comienza a compartir la misma cama con su hijo, debido al sentimiento de vacío que experimenta tras la partida de su marido, entonces el mundo interior del hijo se confunde aún más. Es especialmente importante mantener los límites entre madre e hijo en casos de separación entre las edades de 3 a 5,5 años, es decir, cuando el niño se enamora de su madre y compite con su padre.
Separación de hermanos: De hermanos. En los casos en los que una persona se queda con la madre y la otra con el padre, se pueden experimentar sentimientos como envidia, celos, añoranza y enojo. En este caso, la pérdida de hijos es aún mayor.
Sugerencias para los padres:
¿Cómo se debe explicar? Cuando el proceso de divorcio quede claro, los padres deben hablar juntos con el niño, si es posible. Si la separación no es definitiva, sería adecuado no contarle al niño sobre el divorcio, de lo contrario su ansiedad aumentará mucho. Si es seguro, “los padres quieren casarse y decidir y decidir por sí solos”. Están de acuerdo, pero a veces pueden tener desacuerdos. Si estos desacuerdos y peleas ocurren con demasiada frecuencia, es posible que a veces decidan vivir en casas separadas. "De ahora en adelante decidimos vivir en casas separadas con tu madre y tu padre". Esta conversación se puede concertar según tu edad y capacidad de comprensión. Sin embargo, hay que subrayar que el niño no tiene ningún papel en el divorcio y que ésta es una decisión entre los padres, al igual que la decisión de casarse. Si es necesario, más claramente: "En este caso, usted no tiene la culpa, No hay nada que puedas hacer para cambiar, esto es un problema entre tú y tu madre/padre." También se puede decir. También se debe proporcionar información breve sobre lo que el niño experimentará en el futuro de manera que pueda comprenderla. Porque es posible que el niño no sepa exactamente qué es el divorcio. Experimenta ansiedad por lo que le sucederá. “Tu padre sigue siendo tu padre, yo sigo siendo tu madre, esto no cambia. Ambos te queremos mucho y siempre será así. Pero te quedarás conmigo, tu padre te recogerá en... días y te quedarás en su casa, etc.”. Después de dar información sobre el futuro, se pueden dar detalles de acuerdo con las preguntas que hará. Se debe evitar explicar todo de una vez y la información que aún no esté lista, especialmente la que aumentará la ansiedad y el miedo (como nuevas relaciones en el futuro). Mentirle al niño (como que el padre se va a trabajar) también es un error que se comete teniendo en cuenta el "bienestar" del niño. Los niños sienten que algo anda muy mal, o al menos que están infelices o tristes, aunque pensemos que no lo oyen ni lo sienten. Si no les das una explicación en tal situación, es más probable que piensen lo peor. Es más, pueden atribuirse a sí mismos estos reveses percibidos. Su ansiedad aumenta. Imagina que algo malo está pasando pero no sabes qué es. Algunos días después del divorcio, quedarse en la misma casa que antes y pretender ser una familia juntos confundirá al niño. Crea esperanza de que pueda ser devuelto. El niño cuya esperanza no se realiza, se decepciona una vez más cada vez. Como en todo proceso de duelo, al niño se le debe dar la oportunidad de expresar sus sentimientos, y no se debe esperar que actúe como si nada hubiera pasado o que se recuperara rápidamente. Es natural que el niño esté enojado y/o triste. Es muy importante tener reuniones periódicas con el padre. Es importante que todos tengan un día y una hora determinados.
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