- COMUNICACIÓN CON EL ADOLESCENTE
Muchos padres se quejan de que sus hijos, que han entrado en la adolescencia, comparten menos con ellos y les cuentan poco. De hecho, es posible que los adolescentes no quieran compartir muchas cosas con sus padres durante este período en el que intentan salir de la infancia. Empiezan a pensar que ellos mismos pueden solucionar sus problemas y que pedir ayuda a sus padres es una actitud infantil. Los adolescentes tienden a compartir más con sus pares durante este período. Cuando cuentan sus sentimientos o problemas a sus padres, pueden pensar que no serán comprendidos por ellos y necesitan mantener cierta distancia. No les gusta que los traten como niños, están tratando de demostrar su valía.
Algunos adolescentes piensan que las preguntas de los padres se hacen para controlarlos y, por lo tanto, es posible que no quieran responder. Ser controlado puede significar para el adolescente que no se confía en él. Según él, estas preguntas se hacen con fines de control, no con fines de conversación. Los adolescentes también tienen razón en este sentido. Porque normalmente, cuando los padres empiezan a hablar con el adolescente, la conversación se convierte en dar consejos después de un tiempo, y los padres hablan ellos mismos y esperan que el adolescente los escuche y haga lo que dicen. Especialmente cuando surge el tema de estudiar, la conversación se convierte en una conferencia sobre el “éxito en la vida”. Los adolescentes aprenden esto después de un tiempo y comienzan a sentirse angustiados por la repetición del mismo tema. En este caso, el adolescente se retira pensando que no tiene sentido hablar, diciendo que a sus padres sólo les interesa su éxito escolar y que no les interesa ningún otro tema relacionado con él.
Si bien los adolescentes quieren tomar sus propias decisiones, también mantienen sus vínculos con sus padres: necesitan obtener su aprobación y su aprecio por las decisiones que toman. Cuando sus padres critican o no les gustan las decisiones que toman o las ideas que proponen, se sienten incomprendidos y, en ocasiones, pueden criticar a sus padres por ser anticuados. La mayoría de los adultos no recuerdan su infancia, pero sí recuerdan su adolescencia y rong>Hacen discursos que empiezan con "Cuando yo tenía tu edad"y comparan su propia adolescencia con la de sus hijos. Para el adolescente, este tipo de conversaciones no tienen mucho significado porque, según él, los tiempos han cambiado. Lo importante para el adolescente es el presente y adaptarse a las necesidades de este tiempo. El pasado y el futuro le preocupan menos. Esto hace que los intereses del adolescente difieran de los temas que interesan a los padres. Por un lado, la necesidad del adolescente de ser querido, aceptado y aprobado no es satisfecha por los padres y, por otro lado, el adolescente no quiere escuchar los consejos que los padres dan al adolescente basándose en sus propias experiencias.
La forma de comunicarse con el adolescente es darle menos consejos, escuchar más y tratar de comprender. La retroalimentación debe darse con honestidad pero de manera igualitaria y no de manera burlona o menospreciadora. Por supuesto, no se puede esperar que a usted le guste y apruebe todo lo que hace su hijo, pero no tiene derecho a insultar sus gustos mientras expresa los suyos propios, no debe olvidar esto. Si aceptamos que los adolescentes puedan tener sus propios gustos e ideas, respetarlos y expresar nuestras opiniones con honestidad, será posible mantener una comunicación mutua. El punto con el que hay que tener cuidado es no actuar con la idea errónea de que nuestras propias ideas o gustos son superiores a los del adolescente. Por ejemplo, en lugar de decirle a nuestra hija que está vestida de negro: "Pareces una bruja medieval", puedes decirle: "Creo que vestirte con colores tan oscuros te hace ver pálida, pero la decisión final sigue siendo tuya". Este tipo de comunicación será un ejemplo de un estilo de comunicación honesto, respetuoso e igualitario, tu hijo pensará que lo ves como una persona madura y se comportará en consecuencia, otro error que cometen los padres es que al hablar con el adolescente se concentran sólo sobre sus problemas, creen que es necesario hablar. Sólo prestan atención a los problemas, lecciones y planes futuros del adolescente. Sin embargo, a medida que los adolescentes desarrollan sus habilidades de pensamiento abstracto, comienzan a interesarse más en el mundo en el que viven y comienzan a pensar y cuestionar. Les interesa el arte, la literatura, la política y la filosofía. pensamiento crítico las habilidades mejoran. Adquieren la capacidad de ponerse en el lugar de los demás. En resumen, se vuelven capaces de pensar, discutir, criticar, interesarse por los problemas de otras personas y producir soluciones como adultos. Por ello, las conversaciones se centran únicamente en el adolescente; Percibirlo como una persona a la que hay que cuidar y ayudar; Hace que el adolescente se sienta infantil y resulta perturbador. El adolescente ya no debe ser una persona a la que hay que ayudar o cuyos problemas se pueden resolver; ¡Debe poder percibirse como una persona que se preocupa por los demás, produce soluciones, piensa y resuelve problemas, para que pueda comprender que está creciendo! Para ello es necesario pedir la opinión del adolescente, pedirle ayuda y a veces consultar. Con este enfoque, el adolescente deja poco a poco de verse a sí mismo como el centro del mundo, se deshace del egoísmo del que siempre se quejan los adultos y da pasos para percibirse a sí mismo como parte del mundo adulto y como una persona responsable.
Leer: 0
