La mayoría de las personas generalmente dividen sus emociones en dos; en forma de emociones negativas y positivas o positivas y negativas. La ira también se encuentra entre las emociones que muchas personas consideran negativas. Desafortunadamente, algunas personas pueden encontrar inaceptable simplemente sentir supuestas emociones negativas. Y la ira puede ser una de las emociones que no se deben sentir. Puede haber muchas razones para esto. Miedo a perder a la otra parte al expresar enojo, considerar inapropiado expresar enojo y muchas otras emociones en familias donde las emociones no se expresan con frecuencia, creencia de que el enojo es dañino y altera la calidad de vida, o pensar que no se puede controlar el enojo y la voluntad. dañar a la otra parte verbal o físicamente.
La ira se suprime por las razones que mencioné anteriormente. Creo que cada emoción también tiene una energía. Y según las leyes de la física, la energía nunca se pierde, simplemente pasa a un estado más estático. En mi opinión, la ira que no se puede expresar se convierte en reacciones pasivo-agresivas menos enérgicas pero aún destructivas, o se vuelve estática y se convierte en una queja o síntoma objetivo en el cuerpo. En otras palabras, la ira que no se dirige correctamente al objetivo externo puede extenderse en miles de pedazos y causar enojo irracional, reacciones susceptibles o comportamiento cínico en pequeños eventos ridículos, o puede volverse hacia adentro y causar muchas enfermedades como migraña, enfermedades de la sangre. presión arterial y resistencia a la insulina. La ira que se expresa externamente pero que no se maneja adecuadamente es el estallido de ira que todos conocemos, que causa miedo real, corazones e incluso cuerpos se rompen y las personas se pierden.
En primer lugar, Es necesario definir correctamente qué es controlar la ira. La mayoría de la gente piensa que controlar la ira significa no sentir ira cambiando la perspectiva sobre el evento. A veces el problema puede ser realmente tu perspectiva, pero eso no es tan fácil de hacer cuando estás enojado. La adrenalina que se libera cuando estás enojado te prepara para la reacción de huida o lucha, y en esta respuesta no hay tiempo para pensar. Nuestro lóbulo frontal, que utilizamos para analizar los acontecimientos, queda desactivado durante un breve periodo de tiempo cuando estamos enojados. Cambiar tu perspectiva es el segundo paso de todos modos. Se puede hacer después de experimentar ira y examinar su significado. Manejar la ira significa esencialmente expresar la ira correctamente. Si la ira se puede expresar de una manera sana y constructiva, tanto la otra parte como Se puede abrir la puerta al cambio de perspectivas, es una emoción natural, normal y necesaria que todos sentimos. A veces, los malos recuerdos o los acontecimientos que desencadenan viejos traumas también pueden desencadenar la ira. En cualquier situación que suscite ira, primero vienen a la mente pensamientos negativos, consciente o inconscientemente, y luego, como ocurre con cada pensamiento, se siente la emoción asociada, es decir, la ira. Finalmente, los acompañamientos físicos de la ira incluyen dificultad para respirar, palpitaciones del corazón, rubor y temblores. Se produce el último comportamiento. La aparición de síntomas físicos significa que la adrenalina está actuando, y pasada esta etapa, puede ser más difícil que surja una conducta que pasa por el filtro del lóbulo frontal. Por lo tanto, cuando la ira comienza a aumentar, es beneficioso reducir la presión sin esperar a que estalle como una olla a presión.
La ira es sólo una emoción. Como cualquier otra emoción, ni peor ni mejor. Toda emoción es necesaria siempre que no sea exagerada y vivida en el tiempo. La ira que no se niega, se reprime, se acepta, se reconoce y se expresa correctamente es saludable. La ira es también la fuerza impulsora del cambio. Te muestra lo que va mal en tu vida. Le ayuda a expresar sus necesidades a los demás y a establecer límites a sus derechos. Le ayuda a darse cuenta de sus deseos injustos y de las necesidades que realmente necesita satisfacer. La agresión es un comportamiento, una elección. Es posible que no puedas cambiar los acontecimientos y las personas que te enojan, pero puedes aprender a controlar tus reacciones. Expresar el enojo de manera saludable es una forma de comunicación que se puede aprender. En familias que verbalizan sus sentimientos, no evitan las desavenencias y los conflictos respetuosos y no ofrecen amor de forma condicional, hay padres que serán prototipos de la expresión sana de la ira. Sin embargo, en familias que estallan rápidamente y se apagan rápidamente, son destructivas, caóticas y no tienen una buena comunicación emocional, los niños experimentan una expresión saludable de ira. No pueden encontrar un ejemplo para su condición. Afortunadamente, no hay límite de edad para aprender.
En primer lugar, es necesario asegurar la válvula de seguridad de la olla. Escuche a su cuerpo. Para evitar un efecto dominó ante el más mínimo cambio, debes concentrarte inmediatamente en la única respuesta física que puedes controlar en tu cuerpo; tu respiracion. Respire lo más superficial y lentamente posible. Si necesita tiempo para esto, aléjese por un tiempo y diga que continuará hablando sobre el tema. Durante este período, en lugar de hacer declaraciones que te hagan enojar, como "Da mucho miedo, es tan malo, todo está arruinado, ¿cómo puede hacerlo?", di "Es natural que me enoje por esta situación. pero este no es el fin del mundo, tengo que calmarme para encontrar una solución, vamos, relájate." A veces el mejor momento para hablar de ello es el día siguiente. Un buen sueño puede permitirte hablar del mismo tema con mucha más tranquilidad al día siguiente. Hablar con prisas a veces significa simplemente echar fuego al problema. Sin embargo, mientras hace esto, informe a la otra parte como cuando se toma un descanso. De esta manera, usted y la otra parte no sentirán que tienen la culpa y se salieron con la suya, y la otra parte no pensará que usted es infantil o actúa como un niño.
Acepte sus sentimientos y abrázalo. Observe qué emoción herida en realidad está envolviendo y tratando de proteger. La ira y el resentimiento suelen ser emociones secundarias. Emociones como el resentimiento, la tristeza, la culpa, la decepción y el miedo son en realidad la primera emoción subyacente a la ira, asociada con un evento o una persona. Te sientes enojado porque eso crea estas emociones en ti. Lo único que alimenta el enojo es el enojo mismo. La ira puede llevar a la defensa o incluso al ataque del otro lado. Por lo tanto, en caso de pérdida de control, se suele acusar a la otra parte de no tomar medidas. Otras emociones son menos amenazantes y más abiertas a la conversación para la mayoría de las personas. Compartir su emoción subyacente junto con su enojo facilitará la conversación.
Por lo tanto, no hacer enojar a la otra parte le ayudará a controlar su ira. En este sentido, tan importante es el lenguaje que utilices como compartir otras emociones. No responsabilice a la otra parte por sus sentimientos sobre su comportamiento. Nadie puede hacerte sentir triste o enojado a menos que tú lo permitas. Tu emoción es tuya. Pero esto no significa que lo tolerarás. du Puedes tomar posesión de tu situación e indicar el comportamiento que no deseas con el lenguaje "yo". Sé un observador imparcial al describir el comportamiento. No comente ni haga predicciones sobre el comportamiento de la otra parte. Simplemente nombra la acción objetivamente, no generalices al hablar del comportamiento. Elija muy raramente en lugar de nunca. Cuando las generalizaciones excesivas no se hacen ni siquiera una vez, esa acción provoca una actitud defensiva. Nunca etiquetes a la otra parte por su comportamiento. Cada etiqueta que le pongas a la otra parte te distraerá del comportamiento en cuestión y dará lugar a nuevas discusiones. Nadie te conoce como tú. Estar insatisfecho con un comportamiento no le da una idea exacta de cuál le agradará. Sin embargo, cuando ofrezca alternativas, no utilice oraciones imperativas como "deberías" o "quiero que lo hagas". "Me gustaría" es un deseo más que una orden, y usted no es dueño de la otra parte.
Acepte que la otra parte puede cometer errores y puede tomar tiempo para aprender. Incluso lo repetimos en el colegio. Es posible que la repetición de un error no siempre sea una señal de que no nos cuidan, valoran o aman. La otra parte puede tener hábitos que le resulte difícil cambiar.
En discusiones celebradas de esta manera, la ira es un fuego utilizado como herramienta para una solución en lugar de un fuego incontrolable. Si se usa correctamente, puede nutrirlo y calentarlo espiritualmente. Si su ira realmente se está saliendo de control y dañando sus relaciones, causando pérdidas en su vida privada o comercial, o si se está poniendo en una posición injusta al no expresarlo. tu enojo de cualquier manera pero luego te vengarás de otros temas; Quizás consideres consultar a un especialista para afrontar mejor la ira.
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